Comment survivre??

Bonsoir,
Merci d'exister cela fait maintenant près de trois heures que je cherche en vain un endroit où quelqu'un saurait me comprendre...et je tombe heureusement sur ce site!
Je suis maman de 2 garçons ou plutot maman d'alexandre qui a 5ans et mamange comme vous le dites si joliment de Léo depuis le 26 décembre 2009. J'ai eu la joie de partager 5mois fabuleux, remplis de joie et de bonheur avec Léo qui est malheureusement parti trop vite et trop brutalement!!!
Le 20 décembre dans la nuit j'appelle le médecin de garde car Léo à bcp de température et elle ne baisse pas malgré les antipyrétique. Je remarque en le déshabillant qu'il a des taches rouge au niveau de la jambe.Il diagnostique un bonne rhinite et rien de plus les taches lui font pensé à une varicelle peut être trop tôt pour le dire il lui prescrit donc des antibiotiques. Après avoir passé une nuit blanche à promener Léo dans les bras je décide de rappeler le médecin de garde car ne prend pas les médicaments ben oui je l'allaitais il n'avait pas l'habitude de prendre une tétine ou tout autre liquide en dehors de mon sein...Il me dit alors d'aller aux urgences, on s'y rend donc et là j'ai déjà une boule au ventre et me met à pleurer là bas il diagnostique en plus une otite..et nous renvoie.Arrivé à la maison Léo se met à contracter son bras gauche et sa paupière je rappelle les urgences qui me disent de revenir de suite. Mais les minutes qui ont suivit m'ont fait appeler le SAMU. Il était blanc n'avait plus aucune réaction.Le médecin pense à des convulsions hyperthermiques lui donne quelque chose pour faire cesser ces convulsions et Léo revient petit à petit à lui. Arrivé à l'hopital il le rééxamine et les tâches avaient évoluées, il pense à une méningite qui a été confirmé par la ponction lombaire. Là tout s'écroule j'ai peur!!Les médecins me rassurent me disent que je suis venu à temps qu'ils allaient tout de suite mettre le traitement en route mais le médecin de la réanimation vient me voir et me dis qu'il faudrait mieux pour Léo qu'il soit dans un service de réanimation car on ne sait jamais. Et il avait vu juste au fur et à mesure des examens et des jours qui passaient ils ont pu constaté que le germe qui étaient entrain de "bouffer" Léo était un germe qu'il ne connaissait pas dans le cas d'une méningite.ILs connaissaient la bactérie mais il n'aurait pas du l'attrapai ils ne comprenaient pas. Elle était partout et lui détruisait tout ses organes petit à petit. Elle était dans le sang, sur la peau, les reins étaient complètement bloqué, son foie n'assurait plus ses fonctions. Léo était dialysé, intubé c'était un vrai cauchemars. On vivait demi journée par demi journée car même les médecins n'avaient aucun recul, aucune référence. Le 23 je crois c'est une des images que je ne souhaite jamais oublié il a ouvert les yeux je les appelé par son petit surnom et ma fait le plus beau de tout les sourire j'en ai les larmes aux yeux...Le 24 lorsqu'on espéré encore un miracle de noël le médecin m'annonce une bonne nouvelle son petit foie avait repris ses fonctions, la bactérie n'était plus dans le sang j'en ai pleuré de joie. Mais le 25 il se met à convulser et ne fais que ça toute la journée, je n'en peux plus je ne peux plus le voir comme ça. J'appelle son papa dans la nuit qu'il vienne me rejoindre épuisé nous sommes allez nous coucher quelques heures. Le lendemain matin lorsque je suis rentré dans la chambre j'avais déjà compris en voyant ses constantes sa tension était extrêmement basse et ne remonté pas malgré les médicaments.Le médecin est venu nous voir pour nous annoncé la pire des choses. L'état de santé de Léo s'est dégradé et au niveau cérébral il ne se passe presque plus rien...Je dis à mon conjoint d'appeler la famille et de venir le voir une dernière fois car c'est la fin. Léo va partir....Le médecin nous prend une nouvelle fois à part et nous dit que c'est les médicaments qui faisaient que Léo avait encore une petite tension en gros que c'est tout cette tuyauterie qui le maintenait en vie j'ai regardé mon conjoint et lui ait demandé s'il comprenait et j'ai ensuite demandé au médecin de tout arrêter. Ils me l'ont mis dans les bras je l'ai bercé en lui chantant sa berceuse et s'est endormit à jamais.Entouré de tous ce qu'il aime.
Je vais peut être être longue à lire je m'en excuse mais le fait de partager avec vous ce dur moment de ma vie me fait du bien.
Aujourd'hui j'essaie de survivre pour mon plus grand fils. Je suis encore dans la révolte et l'incompréhension. J'ai aussi besoin de comprendre pourquoi et là les médecins ne sont pas encore en mesure de me répondre...Les derniers jours nous étions beaucoup entouré et nous vivions chez ma mère car rien que le fait de penser à rentrer me faisait fondre en larme. Aujourd'hui ca fait 3jours que nous sommes rentrés et c'est très dur.Toutes ces affaires sont là et je ne peux pas et veux pas les bouger...le quotidien sans lui est horrible, il était là que 5mois mais nous avions déjà nos petites habitudes

Merci d'avance de m'avoir lu

Bonjour Sabrina
Dsl de t'accueillr parmi nous. Il est tout à fait normal je pense de ne pas vouloir et ne pas pouvoir bouger les affaires de ton petit léo, ton malheur est encore trop récent.
Saches qu'ici tu trouveras toujours une épaule virtuelle pour pleurer et parler de ton ange, car il faut en parler. Que ca fasse quelques jours ou même plusieurs années comme moi, on a toujours envie de parler d'eux afin de ne pas les oublier, et à travers ce magnifique site, on a les moyens de les faire continuer à vivre. Nous sommes toutes dans le même malheur, et nous nous comprenons.
Gardes courage ma belle, je sais que c'est dur, mais il faut continuer d'avancer malgré tout pour les autres enfants qui eux sont bien la !
Et de son petit nuage, ton léo veille sur toi et ne veux pas te voir triste.

Bonjour
Merci beaucoup pour ton message, j'ai beaucoup pleuré. Ca fait du bien de se sentir comprise car même si les "amies" sont là elles ne savent pas quoi dire ou faire et je peux les comprendre car on ne peux vraiment pas s'imaginer la douleur que c'est que de perdre un enfant. Mes journées passent avec des moments ou j'arrive quand même à rire et d'autres moments ou je ne fais que de pleurer...J'ai beaucoup de mal à m'endormir le soir je me tourne et me retourne dans mon lit pleure et pleure encore. Cette nuit il était presque 3h lorsque le sommeil m'a enfin pris. Je revois les derniers jours pense à comment il aurait pu attraper cette bactérie bref je me torture l'esprit alors que je sais que ça ne sert à rien et qu'il ne reviendra plus. Desfois je me crois encore dans un cauchemars, que je vais bientôt me réveiller et le prendre dans mes bras mais non...J'essai de garder la tête hors de l'eau pour le plus grand mais c'est dur...Je n'arrive pas à m'imaginer ma vie sans lui.

chère Sabrina,

Ton histoire me touche fort. J'ai l'impression de revivre le départ de Théo dans ton message.
C'est vrai que ce n'est pas facile de tenir pour "les grands". Tu as ton deuil à faire eux aussi. Il te faudra du temps pour toucher à ses affaires et prends tout le temps dont tu as besoin.
Je serai là si tu en as besoin.
Courage et gros pensée à vous quatre.

Bonsoir,

Comment survivre est la question qui nous hante chaque jour après de tels drames. Effectivement, si on a la chance d'avoir un autre enfant on se dit qu'il faut tenir pour eux.

Dans les premiers jours, je ne voyais plus mon fils ainé, j'étais très distante. "Lui" était vivant et j'étais en deuil de son petit frère. Il m'a fallut des mois pour m'apercevoir que je m'étais éloigner de lui alors que c'était lui qui me permettait d'avancer petit à petit.

Mon fils ainé, malgré ses 4 ans à l'époque, nous a accompagné et nous accompagne encore dans notre deuil. Il est notre moteur.

L'entourage ou les amies, ont dû mal à s'exprimer, mais c'est plus par maladresse et par pudeur. On ne peut leur expliquer que c'est une part de notre chair et de notre force de vie qui part.

Ce site nous permet de continuer à faire vivre nos anges, et à pouvoir partager nos ressentiments qui seront compris et partager par les mamanges.

Courage à toi et pensée à ton mari et ton fils,

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Maman de Yannick (4 ans 1/2) et de Gaëtan (24/12/08-09/01/09) les amours de ma vie.

Laure, ton histoire me touche énormément car j'ai l'impression de me retrouver 11 mois en arrière. En effet, mon fils Clément âgé de 12 ans est parti un peu dans les même conditions que ton petit Léo. En 48 heures passé à l'hôpital en réanimation je l'ai perdu, il était dyalisé, intubé, son foie était presque entièrement détruit, ses reins ne fonctionnaient plus et au niveau cérébral c'était comme ton petit Léo, il n'y avait plus rien. Clément avait la grippe et à eu un syndrome de reye. Il parait que c'est très rare. Malgré l'autopsie et les différentes recherches qu'ils ont effectuées ils n'ont pas trouvé de maladie génétique. On m'a dit "on connait le syndrome de reye mais on ne sait pas pourquoi ça tombe sur des enfants sains" débrouille toi avec ça. Le docteur m'avait dit de lui donnait de l'aspégic pour la fièvre pour la grippe et on m'a dit que l'aspirine était un déclencheur du syndrome de reye. A l'hôpital on me répétait sans arrêt que même si il n'avait pas pris d'aspirine il ne serait peut être plus là non plus. Moi non plus je n'arrive pas à accepter tout cela et j'aurai toujours un doute sur le fait que si il n'avait pas pris d'aspégic il serait peut être toujours avec moi puisque personne ne peut m'affirmer que l'aspirine n'y est pour rien. Depuis 3 mois je suis suivie par la psychologue du service génétique de l'hôpital elle m'aide beaucoup car je peux lui parler sans retenue car elle est neutre. Les affaires de Clément son restées telles quelles depuis que Clément est parti et je n'imagine pas une minute de m'en débarrasser. Clément était mon fils unique, pour moi la vie n'a plus de sens sans lui, tous les soirs je me couche et je souhaite ne pas me réveiller le lendemain matin, malgré les mois qui passent ma peine est toujours aussi présente. Toi tu a la chance d'avoir un autre enfant, il faut que tu vives pour lui, c'est ton moteur, tu as encore une raison de te battre puisque tu dois vivre pour l'enfant qu'il te reste. Moi je n'ai pas cette chance. Ce sera dur mais accroche toi pour ton autre fils. Courage et gros bisous.
Muriel.

Sabrina, excuse moi je t'ai appelé Laure dans ma réponse, tu sais ma tête n'est plus ce qu'elle était depuis le départ de Clément. Bisous. Muriel

je suis dsl aussi de t'accueillir ici
mais sache que tu peux compter sur nous pour te soutenir du mieux possible.
tu disais que tu n'arriver pas a bouger les affaires de ton petit ange moi c'était pareil je n'y arriver pas mais quand j'ai demenager j'ai bien due les bouger je les ai pris avec moi partout ou je vais et ou j'irais mon bébé sera present et dans mon coeur et chez moi
dans l'appartement ou je suis actuelllement il a une place avec bcp de ses affaires et tous les jours une bougie est allumé pour mon petit amour que je reverrais pas.
j'aimerais tant aussi qu'il revienne que tout ceci ne soit qu'un cauchemard.

je t'envois plein de courage et sache qu'on est la
douce pensée a ton petit ange qui veille sur ceux qu'il aime
courage

Nous aimerions toutes que ce soit un simple cauchemar et qu'au réveil on puisse les entendre nous appeler ....

je ne sait pas quoi te dire, sauf qu'on est là pour toi, pour t,écouter. on ma dit que mon fil allait mourir le 25 décembre... je te comprend, je suis là.

C'est atroce de perdre un enfant...viens nous voir qd la vie te parait trop dure...ici (malheureusement) nous savons le vide que représente la mort d'un enfant...je pense à toi

Elcy

ho oui le vide on le vie continuellement
courage et sache que tu peux compter sur nous

Sabrina je suis de tout coeur avec toi, ça fait tellement mal de perdre un enfant c'est insupportable. Moi ça fait 1 an et demi que j'ai perdu ma puce elle est toujours dans mon coeur et dans ma tête je pense à elle à chaque jour. Pour m'en sortir j'essaie de trouver des points positif à son cours parcours sur cette terre, des médecins m'ont dit que c'est peut être grâce à elle si je suis en vie alors j'essaie de voir ça différamment mais la douleur ne part malheureusement pas si facilement.

C'est vrai que lorsqu'on vit une épreuve aussi terrible nous avons l'impression de vivre dans un cauchemard, si seulement c'étais ça. Sois forte ma belle mais vie un jour à la fois et accroche toi à ton plus grand car c'est l'amour qui nous aides à passer à travers ces moments si pénibles. De mon côté après cette foutu accident qui à démolie ma vie j'ai eu la joie et l'immense bonheur d'avoir un petit garçon et c'est lui qui m'aide tranquillement à redevenir la femme que j'étais avant, J'ai encore beaucoup de chemin à faire mais je sais que je suis sur la bonne voie.

Ce que j'ai appris grâce aux mamanges et c'est la vérité, plus le temps passe la douleur reste mais on apprend à vivre différamment, on apprend à vivre avec d'une ceratine manière.
Courage xxxx