Dites-moi comment vous allez?

effectivement ma belle, tu as le droit de ne pas bien aller
tu as le droit d'etre en colere
tu as tous les droits
l'injustice t'a repris tes enfants ..
rien ne saura les rempkacer

rale, fulmine, crie , pleure , si ca peux te soulager..
garde simplement au fond de ta tete que nous sommes là pour t'écouter et te soutenir

zaza,ma petite soeur de coeur
mon petit brandon devrait feter ses 7 ans le 21 janvier....ton petit milan ses 10 mois le 14....je comprend ta douleur,mais le sentiment d etre mere,tu le ressens comme nous toutes....tu as vecu 4 mois avec milan et pres de 2 mois dans ton ventre avec alexandra...etre mere,c est porter la vie,qu on arrive a terme ou non,les sentiments sont la quand meme...et je suis sur que bientot un autre petit bout viendra se nicher dans ton petit bidou!
gros bisous ma belle
courage!

Vous avez raison mais de voir des femmes avec leur bebe me tu .
je sais que ce n'est pas bien de penser comme ca mais c plus fort que moi.
2005 a ete horrible et il faut que jattende un an au moins (si le bebe est en bonne santé) pour tenir un enfant dans mes bras.
Et cette attente me tu.
Je suis obseder par le fait davoir perdu et le fait de vouloir un enfant.
Etes vous passer par la ???

oh que oui!!!!
je suis passée par la...le manque....la peur de revivre ca une troisieme fois....la crainte parce que je ne sais pas de quoi melissa est décédée...la crainte de la madie de mon fils.....et cette attente si longue...apres melissa,je voulais un autre enfant de suite!je suis tombée enceinte 4 mois apres,j etais si heureuse!quand brandon est né,j eprouvais encore ce manque.....ensuite est venue sa maladie,et la l angoisse de le perdre,l espoir aussi de le voir guerir...un espoir vain malheureusement!
du temps...il m en a fallu avant que je retente une grossesse....pres de 3 ans et demi....et ce que j ai ressenti est indescriptible: je sentais que tout allais bien,que mon bébé etais protégé par une bulle,j etais zen....dinahlee est née le 14 mars 2003,je n avais peur de rien....elle va tres bien!
apres ca le manque etait encore la,je voulais un autre bébé,je voulais lui donner l amour qui me rongeait de l interieur et que je ne pouvais donner qu a mes deux filles...et je suis tombée enceinte ...alors la,jamais j ai eu aussi peur,de tout!je ne voulais en parler a personne,j avais beaucoup d angoisses...et puis elle est née le 21 septembre 2005,mais la encore,j angoisse pour rien,je stresse pour tout!elle va bien,mais j ai peur....peur de perdre un autre de mes enfants car la je sais que je ne survivrais pas!
désolée pour la longueur
gros bisous a toutes

trsè très mauvaise journée... cauchemars à répétitions...

moi je ne sais pas ce que je ferai si ca m'arrive encore une fois.
mais je le sent mal.
Jai tellement envie d'un enfant mais jai l'impression que ca m'arrrivera encore.
La les 2 tentatives ont ete mauvaise , je me dis pourquoi pas trois???
Mais je ne peu rien changer.
en + je veux au moins 3 enfants. Jai peur que pour y arriver il faudra pâsser par des sacrifices.

Mon mari et moi sommes tous 2 porteurs de la maladie et le geneticien ma dit que nous avions 3 chances sur 4 que le bebe soit en bonne santé. Mais moi, Miss "pas de chance" les deux fois c'était positif.
Cest horrible cette attente, cette "vie" d'espoir...

Bonjour a toutes il y a un moment que je ne suis pas intervenu meme si je vous lit tous les jours ,la je voudrais aider Zaza si je peux car si j ai bien compris tu as des risque d avoir a nouveau un bebe malade et cette maladie est detectable puisque tu a eu recours a une img pour ta seconde grossesse? moi j ai vu des emissions et j ai lu des article sur les fiv avec des test sur les embryons qui permettent d implanter des embryons sains dans l uterus de la femme,peute etre est ce une solution pour les mamans desireuses d une nouvelle grossesse? j espere ne pas dire de betise mais il me semble que je ne me trompe pas, sinon les medecins ne vous dirige pas dans votre desir d enfanter a nouveau?
Je suis vraiment desolee de ce ki t arrive, et tu peux echanger quand tu veux avec moi je te repondrais si je peux t aider car j ai trouver du reconfort sur ce site apres le dc de ma petite puce de 16 mois il y a presque 7 mois maintenant.
Courage a toi et a toutes les mamans endeuillees

oui,ca s appelle le DPI diagnostique pre-implantatoire,il y a 3 centres en france(si je ne me trompe pas) et un delai d attente minimum de 1 an....
en fait ils font des prelevements et ils ne concoivent qu un seul embryon...suite a ce il font des test pour voir si il est atteind...si non,ils l implantent et si oui,rebelotte dans les prelevements...
voila ce que je sais la dessus!
zaza,ma belle,on dit aussi le troisieme c est la bon!!! non?
big bisous

POur moi aussi la maladie est du meme type que Zaza. On a tout les 2 le gêne de cette maladie génétique et il y as une chance sur 4 que nos bébé soi atteint. On peu voir si le bébé est atteint avec un amio.

Mais pour ce que tu explique sur des test sur les embryons qui permettent d implanter des embryons sains dans l uterus de la femme,... Je ne peu pas, car la maladie, le gêne n'est pas trouver, alors il faut qu'il prenne des prélèvement de céllule mature pour voir si il sont atteint. Alors sa ne peu ce faire qu'avec un amio à environ 15 ou 16 semaine de grossesse.

La maladie à été trouver sur mon fils, non pas avec son sang, mais avec un morceau de peau. mon mari et moi sommes aubligatoirement porteur du gêne pour que notre fils les dévelloper, mais il est impossible de faire des test sur nous et sur notre famille pour découvrir qui est porteur de ce gêne, vu que ce gêne n'est pas connu!!! Il faut être aubligatoirement atteint de la maladie pour qu'on le découvre!

C'est très compliquer... je ne vous mélangerait pas plus... désoler.

Nadia

Tu parle de peau c est a dire qu il on fait une biopsie de la peau? c est bizarre car pour mon ange il lui on fait un prelevement de peau au niveau du pied 3 jours avant son dc et les resultat en 3 mois mais je n ai jamais repris contact avec l hopital donc je ne connait pas le resultat mais je vais reprendre contact avec eux mais je pense que si il avait quelque chose il nous aurait appeler non? comment ca s est passe pour vous c est vous qui etes retourner a l hopital ou bien les doc vous ont contacter?

Oui, je parle bien d'une biopsie de peau. Il prenne des Biopsie de peau pour faire des test, mais sa ne veut pas dire qu'il y trouve quelque chose. Pour mon Jason il ont trouver sa maladie comme sa. Il faut dire qu'il était déjà sur une bonne piste vu son état à l'hôpital et tout les autres tests déjà effectuer. Mais c'est l'hôpital qui m'a rappeller. La dame en génétique me rappellait à chaque test effectuer pour me donner des nouvelles. Il ont fait des recherche pendant 1 ans. Et du coup après sa elle me rappelle pour me dire d'aller a l'hopital et il avait trouver la maladie!!! VOIla

Nadia

Bonsoir Zaza,
je suis la maman de Luc et ça va faire bientôt 1 an que mon fils nous a quitté après 3 semaines de vie, et c'est comme-ci c'était hier. C'est tjs très douloureux de voir d'autres femmes heureuses avec leur bébé. Je reconnais bien ton sentiment de vide, c'est très dure d'attendre tjs, attendre que peut être un jour nous reconnaissons la joie d'être mère à nouveau.
Luc aussi avait une maladie génétique et je suis bien sûre porteuse de cette maladie, donc 1 malechance sur 2 de retransmettre.
Ocydi à raison, d'après ce qu'on nous a dit aussi il existe 3 centres en France je crois à Paris, Strasbourg et Marseille...

bon courage à toi,
Sylvie maman de Luc

je confirme il n'existe que ces 3 centres en france, mais il sont à la pointe du progres au niveau recherche

Pour mon petit Milan, les médecins lui ont fait un prélévement et fait une recherche génétique. (4 semaines de délais). Puis mon mari et moi avons fait également les tests. Nous sommes tous deux porteurs. Donc 1 chance sur 4 que nos bébés soient aeind; pas de chance pour Milan et alexandra, ont leur a transmi.

Il y a3 mois , nous avons vu un généticien. il y a possibilité de choisir un embryon mais il m'a expliqué qu'il ya beaucoup d'attente, trois centre en france, que le traitement hormonal est dur, que ca peut échouer, ...
Le mieux est de passer par la methode classique mais c vrai que pour les parents c plus dur. trop dur

zaza,ne t inquiete pas si je n ai pas repondu a ton mail,mais j ai un soucis avec ma boite mail...je te repond des que possible ma belle!
gros bisous

Je vais bien...Mais je vais pas bien en meme temps... encore hier j'ai beaucoup pleurer. j'écoutait une émission à la télé ou l'on voit des accouchement. Alors je suis aller chercher mon livre de bébé et j'ai toute regarder mes photo d'avant mon accouchement, j'étais si heureuse. Ensuite j'ai regarder les photo de Jason. Et les photo de son hospitalisation... Il me manque encore tellement.
Je voudrait tomber enceinte très vite... Mais je n'y arrive pas.
J'ai peur de ne plus avoir cette chance.
Mais je vais bien quand même... Je travaille et tout. Je pense beaucpoup à Jason par contre. Hier soir j'ai même rêver que je parlait à quelqu'un et que je lui disait que j'avais perdu un enfant... Je pense toujours à lui même dans mes rêves.
Malgré tout, je ne voudrait pas échanger ma vie avec personne... Je ne voudrait pas ne pas avoir eu Jason. Car c'est mon fils et je suis contente de l'avoir connu. J'aime mon conjoint, mon travail, ma famille, mes amis. Et j'aimerait toujours mon fils. Et je vous aime aussi les filles... Vous voyez, je suis tout plein d'amour. C'est sa le gros problème des mamange. On as tout plein d'amour emprisonner,... de l'amour dédier à un petit être qui n'est plus là... Que faire avec tout cette amour là???

Nadia

bonjour nadia,
que c est dur tout cet amour qu on a et qu on ne peu donner mais je vais te dire quelque chose,j ai trois filles et a la naissance de savanah c etait sur que c etait ma derniere....mais je veux encore un enfant,et je sais que quoi que je fasse,je ne serai jamais satisfaite...pourquoi???? et bien je vais te dire,moi ce que je veux plus que tout c est etre la mere des mes trois filles,mais aussi la mere de mes anges,qui ne seraient pas des anges!je veux etre encore la maman de melissa et brandon,mais en vie!
alors quoi faire?ca ne comblera jamais mon coeur de maman.....
gros bisous nadia
pensées pour ton petit jason

les filles je ressent ecore et malgre la naissance de théo ce meme manque
il ne partiras jamais.......
je suis avec vous n'oubliez pas

tu a raison ocydi,
je navais jamais penser a ca.
c surement car je nai pas encore enfant avec moi. mais le fait que nos anges ne soient plus la rien ne pourra les remplacer car ils ont une place en nous.
Et chaque bb son histoire.

je ressens comme vous un énorme manque, un amour éternel qui restera en nous, j'en suis sûre, même si on a d'autres enfants1, 2, voir 10 il nous manquera toujours notre ange. Il y aura toujours un gros vide en nous, il continuera d'exister avec nous, même si pour beaucoup de gens autour de nous , il n'est plus là, il n'existe plus.

Sylvie maman de Luc

chere , tres chere Nadia..
je vouais t'envoyer des jolies pensées aujourd'hui
toi qui nous en donne tellement , qui a fait que nous nous sommes réunis

alors voilà
.
je me demandais comment tu allais réellement?
comme tu nous le dit si bien, tu peux nous dire ici, jamais de jugement ...
et je suis sure que tu gardes toujours un peu de reserve.
tu te montres toujours si courageuse, si forte..
je t'admire enormement pour ca..
mais n'est ce pas usant pour toi?

alors voilà , saches que je ( et je ne pense pas etre la seule) suis là !

ce week end ca a pas été génial...deja que mon brandon aurait du feter ses 7 ans...je suis allée chez ma demi soeur,on devait feter l annif a son fils le dimanche 22(il est né le 23)et qu est ce qu elle a fait?elle l a fait le 21!!!!!!j ai du regarder son fils souffler les bougies(6) et en plus chanter joyeux anniversaire!!!! je n ai fait que penser a brandon,je l imaginait a sa place,heureux et fier....j ai eu enormement de mal a contenir mes larmes...et en plus a cause du stress,je suis restée bloquée du dos tout le week end...je n ai fait que souffrir que ce soit au sens moral comme au physique....je lui en veux,surtout que je lui avait dit pour le 21!

POur ta réponse Pauline, Je t'assure je vais bien. Oui je pense souvent à Jason et j'ai peur de ne plus tomber enceinte. et j'ai peur que si je tombe enceinte que le bébé soi malade. Et j'ai peur que si il est pas malade qu'il meur quand-même... Ma vie est fait de peur. J'ai peur de tout maintenant. Mais je vie avec sa et j'ai, comme tout le monde, des petit moment de Blues. Je travaille avec une équipe génial ou j'ai toujours du plaisir. Je suis heureuse. Mais sa n'empèche pas d'avoir un vide dans le ventre. Et d'avoir mal lorsque je vois des bébé. Et lorsque les gens me parle de leur enfant, et lorsque je l'ai entend pleurer au téléphone... Mon fils n'a jamais pleurer.



Ocydi... Pourquoi elle à fait sa??? Elle à oublier? elle à du tellement ce sentir mal par la suite. C'est sur que tu était triste, lorsque je vois des enfant de l'age que Jason aurait, sa me fait une boulle de tristesse. Et toi tu as du vivre sa la journée de sa fête, avec l'autre qui soufflait ces bougies... Je ne sait pas quoi te dire, mais je pense fort à toi. Bizou

je ne sais pas si elle avait oublié....mais tu sais j ai du la vivre seule cette journée car meme christophe n a rien compris....quand je lui ai dit que ca me stressait,il m a dit pourquoi? et moi je lui ai dit qu il reflechisse un peu dans sa petite tete...il m a dit "c est pour le 21?pffff,c est a cause de tes forums que tu pense a lui!...."ca m a fait mal parce que chaque années,chaques mois,chaques jours,chaques minutes,chaques secondes je pense a lui,a melissa....pour lui c est du passé mais pas pour moi,c est un present qu on doit vivre chaque jour!

Drôle de réaction....... Je pense à Jason chaque minutes moi aussi. Mon conjoint aussi il y pense tout le temps.
Moi mon conjoint il ne comprend pas pourquoi je suis jalouse des autre femme qui on des enfant ou qui sont enceinte. J'ai beau lui expliquer que moi aussi je voudrait avoir mon fils et tout. Il pense que je suis jalouse que leur enfant vive. Il pense que je voudrait que leur enfant meurt... Voyon, je ne souhaite pas sa a personne. Je ne suis pas jalouse que leur enfant vive, je suis jalouse parce que moi aussi je voudrait que le mien vive... c'est pas pareil.

Nadia