DECES ACCIDENTEL DE MON FILS

Nous pensons toujours que nous avons laissé échapper qq chose, que le drame aurait pu être évité; nous nous accusons d'inconscience, voire de négligence..;ce qui nous fait encore plus de mal!..mais je pense qu'en fait nous n'y pouvions rien, sauf bien sûr en cas de négligence (1 enfant seul dans une voiture au soleil par ex.)..dans ton cas c'est atroce mais que pouvais-tu faire : un jour ou l'autre il aurait accompagner son père, il serait lui même devenu chasseur...Guillaume commence à partir le WE avec des copains, en voiture...je ne suis pas tranquille...mais dois-je l'empêcher de sortir?..alors je tremble et je prie!...je ne serais plus jamais tranquille
Douce pensée à ton ange et


Elcy

Je viens de relire tous les messages. Mon petit ange Yoan est parti depuis le 22/02 et je n'arrive pas à réaliser que je ne le reverrai plus. Nous avons pris la décision avec mon mari et ma fille de déménager. Nous avons vendu notre maison en 10 jours et avons achetés un grand appartement. Je pense que les projets nous font avancer. Pour nous reconstruire nous avons besoin d'être dans un lieu nouveau. Le mois prochain, nous serons dans notre nouvel appart. La semaine dernière nous avons débutés les cartons. Nous avons donc commencé par la chambre de notre petit Yoan. Cela a été très dur de faire le tri dans ses affaires. Nous avons décidés de donner ses vêtements aux personnes qui n'ont pas beaucoup d'argent. Beaucoup de jeux ont été donnés à une oeuvre de charité et quelques un de ses préférer nous avons choisi de les offrir à ses proches (cousins et amis). De ce faite chacun gardera un peu de Yoan avec lui. Quand à nous, nous avons fait un carton avec ses affaires que nous voulons garder. La journée a été très dure en émotions mais nous savons que nous faisons comme il aurait aimé. Comme je vous le disais dans un message précèdent, notre envie de faire un autre enfant peu être un petit bonheur pour nous redonner un peu de vie. Nous gardons espoir.
Je vous embrasse toutes.
Céline

Bonjour à toutes,

Demain cela fera 7 mois qu'Alan est décédé et sa chambre est toujours comme il l'a laissé. Ses affaires sont toujours sur sa chaise et rien n'a changer depuis 7 mois, je ne fais que passer l'aspirateur dedans sans rien faire d'autre. Pourtant en début d'année je mettais promis de faire le tri dans ses affaires et de les donner et je n'arrive toujours pas à m'y résoudre, je ne sais pas quand je vais pouvoir le faire, j'ai toujours l'impression qu'il va revenir (même si c'est complètement stupide), il faudrait aussi que j'aille au collège rendre ses livres mais c'est comme tout je n'y arrive pas non plus. Parfois j'aimerais bien faire un autre enfant mais j'aurais l'impression de trahir Alan et puis le faites qu'un autre enfant prenne sa chambre me fait horreur car je ne veux pas d'un autre enfant je veux simplement qu'on me rende mon fils.
Dans mes moments les plus durs, je vais dans sa chambre sentir ses affaires et je regarde dans son cartable pour regarder son agenda et voir son écriture.
Quand j'essaye de parler d'Alan avec certains de mes amis proches, je sens bien qu'ils sont gênés alors j'arrête, mais ne plus parler de mon fils c'est le faire mourrir une 2ème fois, je parle toujours d'Alan au présent et parler de lui au futur au fait aussi horreur, en un mot la vie que je mène actuellement me fait HORREUR. Parfois je me dis que je n'ai malheureusement que 34 ans et encore peut être plus de 40 ans à souffrir. Avant j'avais toujours peur de vieillir et maintenant je sais que chaque anniversaire me rapprocheront un peu plus de mon petit Alan.

Merci à toutes pous votre soutien et je pense bien fort à vous toutes

Bonjour Anne Gaelle,
Tous ce que tu ressens est normal. Comme je l'ai dis dans un autre message il faut essayer de se reconstruire et surtout que tes pensées soit positives. Le 22 cela fera 2 mois que notre petit ange nous a quitter. Sache que là haut, ils sont bien et qu'ils nous voient. Chaque larme que tu verses, il le perçoit comme une douleur. Je sais qu'il est très dure de ne pas se laisser aller et de ne pas arriver à se projeter dans l'avenir. Aujourd'hui notre vie nous semble vide et il nous manque énormément. La vie en a décidé ainsi et c'est très dur. Toutefois, ce n'est pas mal de penser un peu a soit. Comme tout le monde le dit, le plus dure est pour ceux qui reste. J'ai trouvé la force d'avance pour ma fille et mon mari. Chaque jour, je m'occupe tant que je peux. Nous ne sommes jamais seul. Nous sommes très entourés par la famille et les amis. Dans mes moments de douleurs, je dors et j'essaye de ne voir que les bons souvenirs. Notre décision de refaire un enfant est venue très vite. En AUCUN CAS, vous voulons remplacer Yoan, mais nous avons tellement d'amour à donner que la venue d'un petit nous redonnera le goût de la vie. Ce projet nous aide à surmonter les épreuves et nous redonner un peu d'espoir et surtout nous fait percevoir un nouveau bonheur. Chaque jour mes pensées sont pour mon petit ange et même si un jour un petit frère ou une petite soeur vient agrandir notre famille cela sera un don et surtout la volonté de Yoan. Garde espoir et surtout soit positive, te morfondre dans ton chagrin ne fera que rallonger ta douleur toute ta vie. Cette philosophie m'aide à avancer et soutenir mes proches.
A très bientôt.
Je t'embrasse et prend soi de toi et ta petite famille qui est auprès de toi
Céline

bonjour
pour mon jérémy cela fera 7 mois le 29 avril qu'il nous a quitté!
d'un commun accord avec mon mari nous laisserons sa chambre telle qu'il l'a laissé et ne la viderons jamais. j'ai beaucoup de mal quand je fais le ménage dedans mais je ne peux pas retirer les meubles, ses affaires,ses posters....
j'en veux à la terre entière! je ne suis pas croyante et de toute façon si j'y avais cru je ne pourrais plus vu le drame que nous traversons!
j'ai aussi perdu ma maman un peu + d'un an avant mon mymy...et mon papa lorsque j'avais 21 ans ! alors pour 40 aujourd'hui je trouve que la vie s'acharne sur moi !!
mais la perte d'un enfant est le pire de tout car ce n'est pas dans la "normalité" et à 17ans il avait encore tant de choses à vivre!
pour moi avoir un autre enfant est exclu... c'est mon jérémy qui me manque et un autre enfant ne changerait rien!
ma famille nous entoure et quelques amis mais ils sont moins présents qu'au début ce qui est bien normal... ils ont aussi leur vie!
chaque jour je me demande pourquoi continuer? je le fais pour mon autre fils chéri qui est super! mais il a ses études.
bon courage à tous

Comme tous les matins, je me réveille de bonne heure. Le sommeil se fait très dure avec moi. Je pense tout le temps à mon petit Yoan. Cet après midi, sa grande soeur doit rentrer de vacances. J'ai hâte de la retrouver. Nous devions partir avec elle, mais 3 jours avant le départ mon mari et moi avions de terribles douleurs. Là ou nous aurions du aller, était un lieu de vacances que nous avions l'habitude d'aller. Alors, partir sans lui était impossible. Surtout se retrouver dans ce lieu qui nous aurait tant rappeler tant de souvenirs. Le terrain de foot, la salle de jeux, les promenades sur la plage...... et j'en passe. Nous avons donc décidés de rester à Paris et nous occuper de notre déménagement.
Comme nous disent les gens, la première année sera une épreuve, chaque 1er événement sera terrible, le premier anniversaire, la fête des mères, Noël......
Tout cela m'effraye de plus en plus, à chaque fois que je fais un pas en avant, j'ai l'impression de reculer de 3.
Céline

Bonjour à toutes,

Je te comprends parfaitement Corinejé quand tu dis que tu veux que sa chambre reste telle quelle est actuellement, pour l'instant je n'en ai pas la force ni l'envie mais je pense qu'un jour viendra quand je serai prête je ferai le tri dans ses affaires.
Demain avec mon mari nous partons quelques jours tous les 2, mes parents sont venus garder mon petit Aurélien, j'espère que cela nous fera du bien à tous les 2. Tout notre entourage est content que nous partions ensemble, ils ont l'impression que nous continuons à avancer, ce qui est certainement vrai, mais parfois j'ai l'impression de toujours faire semblant vis à vis des autres. Depuis 7 mois, je suis spectatrice de ma vie, j'ai passé des après-midis entiers assis dans mon canapé à attendre que le temps passe.

Les gens autour de nous nous ont dis aussi que la première année sera très dure, mais en fait qu'est ce qu'ils en savent. Nous avons passé notre 1er Noel sans lui, ainsi que son 1er anniversaire sans lui, maintenant ce que je redoute le plus c'est la fête des mères. Sache Céline même si tous ces évènements sont difficiles, la journée passe (je ne sais même pas comment te décrire exactement les choses par écrits).

Il y aura toujours des moments très durs, et même si à chaque fois nous reculons de plusieurs pas, les jours d'après nous continuons à avancer pour les gens qui restent. Ma mère m'a demandé comment je faisais et je lui ai répondu que je n'avais que 2 solutions, soit je m'étais fin à mes jours, soit je continuais à vivre avec tout ce que cela veut dire. Quand au mois de janvier alors que je déprimais de plus en plus et que mon fils de 5 ans m'a demandé de ne jamais l'abandonner cela m'a fait un électrochoc et même si des moments sont parfois très difficiles quand je regarde mon fils qui me sourit cela me réconforte un peu mon coeur qui souffre.

Bisous à toutes

Le 20 avril, notre ange aurait (NON : a eu) 20 ans!...je n'ai pas touché à sa chambre : pantoufles au pied du lit, dont je lave les draps mais ce sont les mêmes depuis ce funeste 26 octobre 2007; posters, crayons, livres, CD, son bazar est tjrs là; la chambre est juste un peu envahie d'autres dossiers, chaises mais je tiens à ce qu'elle reste propre; je sais que Céline ne reviendra jamais, mais je fais mon deuil à ma façon, à mon rythme comme chacune d'entre nous. L'âge ne me permet plus d'autre enfant..c'est comme ça! il me reste mon fils et mon mari, très prèsents tous les 2, abimés tous les 3 mais nous restons debouts. Je veux qu'elle soit fière de nous et puis c'est la certitude de la revoir un jour! courage à tous et toutes

Elcy

Bonjour tout le monde,

Mon mari et moi sommes partis quelques jours tous les 2 cela je pense nous a fait du bien, même si la lourde réalité est toujours présente. Je te comprends bien Elcy quand tu dis que tu veux que la chambre de ton enfant reste pareille, parfois je me demande si c'est normal que je ne veux rien changer à la chambre de mon fils, si ce n'est pas plus dur de voir sa chambre comme il l'a laissé, mais de toute façon je n'ai aucun courage et surtout l'envie de la ranger.
Je vais sur la tombe de mon fils tous les jours et les jours où je n'y vais pas, je culpabilise et je suis encore plus mal. Comme toi ce qui me fait tenir hormis mon fils qui me reste c'est de savoir que je reverrais un jour mon petit Alan et qu'il se jettera dans mes bras
Gros bisous à toutes

Anne-Gaelle

Merci à toi...ne culpabilisons pas de ce que nous faisons ou pas!...ce que nous vivons ets impossible et pourtant nous continuons; seul l'amour de nos proches peut nous aider à tenir...et l'amour ne juge pas!
Douces pensées

Elcy

Bonjour à toutes,

Juste un petit mail pour vous souhaiter à toutes une BONNE FETE DES MERES (avec un peu de retard). Cela a été très dur à vivre hier car cela a fait la 1ère fête des mères sans mon petit Alan et aujourd'hui c'est toujours pareil. Heureusement que des amis nous ont invités hier à passer la journée avec eux.
Pour mon autre fils ça été compliqué car comment comprendre que sa maman ouvre ses cadeaux en pleurant donc cela me fait encore plus culpabilisé.

Je pense à vous et à votre souffrance à toutes.

Cela fait quelques temps que je ne suis pas venue sur le site.
Le mois de septembre arrive et le moral est au plus bas. Quentin aurai 12 ans le 19/09 et plus jamais il ne sera là pour souffler ses bougies.
De plus, l'ambiance à la maison est des plus morose. Moi et mon envie viscérale d'avoir un enfant et mon mari qui fait l'autruche et ne pense qu'à lui. Sa petite vie ne doit pas être bousculée. J'ai l'impression qu'il n'a que faire de moi et surtout de Clément. Pour exemple, pendant les vacances, il n'a fait aucun effort pour nous accompagner à la plage (c'était très dur de voir Clément jouer tout seul). Enfin .........Pourquoi les hommes réagissent-ils si égoïstement ?
En espérant que les choses vont s'arranger
Je vous embrasse tous et toutes

Bonsoir severine45,
Pour nous aussi, c'est une période difficile. Le 24 aout, mon fils aurait eu 1 an.
C'est dur de trouver les mots qui peuvent apaiser notre souffrance, en supposant qu'il en existe.
Sache que tu n'es pas seule et que les mamanges du forum sont là pour t'écouter et te donner un peu de leur force pour avancer.
En ce qui concerne ton envie de bébé, je te comprends car je suis dans le même cas que toi sauf que pour moi, ce sont les médecins qui ne veulent pas. Je pense cependant essayer malgré les risques l'année prochaine. Avec mon mari, nous parlons beaucoup. En fait, c'est surtout moi qui parle. Quand son comportement me perturbe par rapport à la perte de notre fils, je le lui dit et lui demande de m'expliquer pourquoi il agit ainsi.
Il faut arriver à admettre que les femmes et les hommes ne réagissent pas de la même façon à la perte d'un enfant. Mais je crois qu'ils souffrent autant que nous et qu'ils essaient de nous protéger.
Peut-être que ton mari a peur, en ayant un autre bébé, de trahir d'une certaine façon ton fils Quentin, de le "remplacer" (même si cela est impossible, bien sûr!), d'éprouver de nouveau du bonheur alors que Quentin n'est plus là.
Peut-être pense-t-il qu'il n'a plus le droit d'éprouver de la joie après ce qui est arrivé et il culpabilise à l'idée de faire quelque chose qui pourrait lui procurer un certain plaisir ou bien-être. Peut-être aussi que certaines sorties en famille comme la plage lui rappelle des souvenirs encore trop douloureux....
Je te dis tout cela car ceux sont des sentiments que nous avons éprouvé et en espérant que tout s'arrange entre ton mari et toi. Je pense qu'il faut beaucoup parler pour surmonter une telle épreuve.

J'espère que mon message t'a un peu réconforté.

Bonne soirée

Akhicote