la vie est si injuste

voilà, depuis juillet j'ai entamée traitements sur traitement pour une sciatique, le 2 septembre je fait un test de grossesse sachant que je prenait la pilule je me dit c'est la fatigue qui me retarde les règles , et non , le test vire directement je suis enceinte, mais comment!!!!!! mon mari me dit avec tout les traitement que tu as eu pour ta sciatique, je pense qu'il y aura un problème avec le bébé. après une nuit blanche de réfléction je me dit il y a peut etre espoir, je questione des infirmières , des médecins et ils me disent tous la meme chose avec ces traitements gros risque de handicap et malformations, et que les traitements ont annulé les effets de la pilule et les medecins ne mon jamais rien dit de tout ça. très perturbée en pleur et en plus on vien d'enménager au quebec pas de famille pour me soutenire. on décide a contre coeur de faire une ivg. trop dur a dire ce mot si cruel.mon premier rdv pour rencontrer psy et médecins le 9 sep au matin. le 8 sept mon mari est appeler pour partir dans le nord a 14 heures de route d'ici pour 3 semaines, encore une grosse épreuve a affronter toute seule . le jour dit on me questionne, tests gynéco, prise de sang, et enfin ils décident de me faire une echo, ils était trois a faire une drole de tete l'écran était tourner vers eux, et ils me disent on le voi pas!!!! il y a une enveloppe mais rien , après cela ils me disent aller a 14H faire une echo avec une autre personne. arriver a l'hopital on m'envoi au 4 eme étage et la je me retrouve avec des futures mamans avec un ventre bien rond, ou des maman sortant avec leurs bébés dans les bras (ça ma fait mal, j'était si bouleverser je retien mes larmes) arrive mon tour pour l'écho le médecin laisse l'écran allumer je voulais voire , je croyais me sentir forte, et la je voi le bébé, son coeur bat, il est si beau si petit et le médecin me répond voila un bébé en forme, et la je me met a éclater en sanglot, personne ne l'avait averti que c'était juste un controle , pour une ivg. et la il c'est senti mal, je lui explique et me dit attendez le compte rendu dans le couloir un gynéco va venir. et là 5 minutes interminables, le gynéco me remet les papiers et me dit que je suis a 6 semaines. je met a pleurer, et la il me guide dans un bureauet on discute des traitements que j'ai pris et la il y a plus de doute il me dit la meme chose que les autres risque de malformations .......et me dit que j'avais pris une sage decision, et moi toujours en pleur je rejoint un amis qu'on c'est fait depuis qu'on est là, c'est comme un petit frère pour moi, meme lui il me dit je ne sais pas quoi dire pour te remonter le moral. j'ai obtenue mon rdv pour mardi 13 septembre a midi je ne dors pratiquement pas , mon mari me telepone 3 à 4 foix par jours , je ne prend plus mes médicaments pour ma sciatique (pour épargner le bébé de plus de souffrance, pour lui obtenir un répi) je souffre de cette jambe et suis trè mal en moi, je ne sort plus et pleure tout les jours. voilà n'ayant personne de ma famille proche ni amis, je me confi a vous, pour avoir un peu de chaleur de votre part. Merci

kiki,
je suis très triste pour toi,surtout sachant que tu est toujours enceinte actuellement,ça doit etre très dur pour toi.
C'est pas possible de faire une amnioscinthèse?
couraga à toi!! :confused:

l'amio ce fait pas maintenant elle ce fait un peu plus tard car le bébé est encore trop petit, imagine que je décide d'attendre pour cette amio et que ils me certifie que le bébé a réellement un problème, ce sera plus dur pour moi quand ils déclencheron l'accouchement pour la stoper, ce sera plus dur pour moi car je verrai ce magnifique bébé et ça me ferait encore plus mal. j'ai fait une fausse couche en 1996 de jumeaux j'était pratisuement a 4 mois de grossesse, ça a été très dur car jai accoucher a la maison et j'ai vue les bébés, je ne m'en remet toujours pas . de toute façon c'est pas que je ne veux pas ce bébé, c'est que je ne veux pas prendre de risque pour lui, le faire souffrir plus longtemps, les médecins gyneco que j'ai vue mon dit 80 à 90% de chance qu'il est des problèmes, les traitements étaient très fort, je ne préfère pas courir le risque de le laisser dans mon ventre et a 6 moi de grossesse etre obligé de mettre un terme, je ne le supporterait pas . comprend moi , mon mari a eu un frère qui est dcd début juillet il allait avoir 30 ans il était handicapé mental avec des problèmes de cancer, il a souffert toute sa vie , entre la maison et l'hopital, chaque jour etait terrible tellement il souffrait. a la naissance on lui a fait 2 transfusion il faisait une septicemie, a 9 ans son premier cancer, on a vécu un enfer rien que de le voir soufrir et de ne pouvoir rien faire, etre impuissant fasse a ça. et moi je ne veux pas courir ce risque, ça me fait très mal, je n'en dors plus, je compte les jours. Je te re mercie pour ton soutien.

Ne culpabilise pas Kiki,
moi j'aurais fait comme toi,c'est surtout mieux pour l'enfant et je pense que même lui ne préférerait pas vivre avec un handicap.Tu fais preuve de bcp d'intelligence et au moins tu n'est pas égoiste.Bravo pour ton courage et bonne chance pour demain,je penserais à toi.

Au fait kiki,moi aussi j'ai accouché de jumeaux à 5 mois de grossesse,j'ai vu aussi mes bébés et je sais a quel point c traumatisant et à quel point ça peut faire mal.

merci olivia , merci beaucoup. je pense beaucoup a mardi. c'est la première foi que je fait une ivg, j'ai peur. merci encore.

Ha c'est mardi,ben je penserais à toi mardi.
Tu seras sous anesthésie générale?

Bonjour Kiki,

Tu as beaucoup de courage!!! Je croit que tu as pris la bonne décision, si injuste soit-elle.

Tout va bien ce passer mardi, tu n'a pas à t'inquiéter.

On pensera tous à toi.
xxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nadia

salut Kiki

tu as prit la meilleure décision pour cet enfant, je te souhaite pleins de courage. Bisous

Catherine

oui comme disent les filles je croit que c'est la meilleur decision
courage a toi

merci olivia nadia et catherine . les filles si vous voulez je vous laisse mon adresse msn ce sera plus simple pour discuter, ça me fait chaud au coeur, je suis loin de ma famille, je suis au quebec depuis janvier ça a été très difficile pour moi , ne pas avoir quelqu'un a qui en parler , tout guarder en moi, mon mari loin de moi sans pouvoir partager ma douleur et ma tristesse avec quelqu'un, ça fait très mal je n'es que mes enfants et mon mari ici, un ami mais c'est pas évident de ce confier a un homme. bisous a toute. Voici mon adresse msn: tania_klac89@hotmail.com
merci encore.

une grosse pensée aux petits anges, louane alexandre et au petit jason, qui veillent sur leurs familles pour l'éternité, je pense aussi a mes petits jumeaux, vous etes dans mon esprit et mon coeur jusqu'à la fine de ma vie.

kiki alexandre est un ange mais louane est belle et bien la c'est mon 2e enfant elle est nee 1 an apres alexandre c'est l'amour de ma vie

dsl marie, fait lui de gros bisous a louane .

pas de soucis ca sera fait :thumleft:

Je viens de lire ton post, on est Mardi. Tu dois être dans ta chambre d'hopital à cette heure ci, ce doit etre fini, et je tenais à te dire que j'étais de tout coeur avec toi, que tu ne dois pas culpabiliser. Comme ton mari, j'ai un frère handicapé de 40 ans, ce n'est pas une vie. Je pense que tu a fait le seul choix possible.
Sois forte !!

Nous sommes présentement Lundi.
Mardi c'est demain...
et il ne faut pas oublier, ici au Québec il y à 6h00 de décalage avec la france.

Bonne chance pour demain petite Kiki

Nadia

Désolée pour la date, j'étais persuadée d'être Mardi. C'est donc ce soir à 18h00 (en France) que tu vas subir cette opération: je serais à nouveau de tout coeur avec toi (je venais au nouvelles, je croyais bien sur etre Mercredi).
Courage, et donne nous vite des nouvelles !!!

Jespère que tout ce passe bien pour tout cocotte.
Alors donne nous des nouvelles le plus vite possible!!!...

Je pense à toi.

xxx

Nadia

Voilà nous sommes Mercredi...

Je pense à toi et je me demande comment tu va?

Donne nous des nouvelles.

Nadia

toute ma tendresse et ma comprehension avec toi

Je suis desoler de ce qui t arrive je trouve ca tellement injuste

bonjour a toute , et bien c'est fait, ça a été très dur j'ai pleuré toute les larmes de mon corp pendant l'intervention, j'était tellement stressé, mais voilà je me sent vide et mal dans ma peau. ce qui ma détruite complètement c'est qu'ils ont laisser le bocal en face de moi quand je me suis levée de la table. voir ce qu'il restait du bébé ça ma détruite complètement, mais enfin pour le moment je suis encore a la maison. je vous donnerai de mes nouvelles de temps en temps bisous et encore merci.

la vie est injuste , mais tu as pris la bonne décision, j'en suis sure
repose toi bien
prend du temps pour toi
reappropries ton corps
et fais toi caliner le plus possible...

en tout cas , moi, je t'envoie par internet toute ma tendresse

Je pense bien à toi !