Fiora

Bonjour à toutes,
Je viens de découvrir ce site et vos histoires qui m'ont beaucoup touchée. Je me suis retrouvée dans votre douleur, j'ai lu que je n'etais pas la seule à endurer cette insoutenable souffrance, à ressentir son absence comme une véritable blessure...
J'ai accouché par césarienne le 14 février 2008 - jour de la Saint Valentin et de mon anniversaire - de ma petite princesse Fiora. La grossesse s'était très bien passée, une grossesse parfaite selon mon gyneco. Notre bébé était en siège, et on s'attendait à un bon poids (j'avais pris 27 kg), on a donc programmé une césarienne 3 semaines avant terme. Fiora pesait 4.360 kg pour 51 cm. Dès le lendemain, j'étais sur pieds et je m'occupais d'elle. Je l'allaitais, je la changeais, la calinais, bref tout allait bien... si ce n'est une angoisse toujours présente de la perdre. J'avais si peur qu'il arrive quelque chose, ou que je ne sois pas à la hauteur...Je l'aimais tellement...On l'avait attendu plus d'un an avant que je ne sois enceinte...
Nous sommes sorties de la maternité, et tout était parfait... Fiora était adorable, elle grossissait bien, était en pleine forme, surtout la nuit !!! Elle ne supportait pas de rester seule dans une pièce, du coup je l'avais tout le temps avec moi, et même la nuit elle dormait dans notre lit. De mon côté, j'ai fait des crises d'angoisse et d'urticaire... qui ont fini par passer au fur et à mesure que je prenais confiance en moi.
Et puis le 13 mars à midi pendant la tétée, Fiora s'est mise à hurler. Impossible de la calmer. On a pensé à des coliques, elle gigotait, souffrait mais n'avait pas de fièvre. La pharmacienne nous a donné de l'eau de chaux et de la fleur d'oranger, mais comme cela ne faisait rien on a été chez le médecin à 18 h. Il a diagnostiqué des coliques mais il a noté qu'elle avait des révulsions des yeux. Il nous a donc envoyé aux urgences du chu. On y est allé directement. Après avoir fait la queue une bonne demi heure, ils ont pris en charge Fiora. Et là on a compris qu'il se passait quelque chose de grave, très grave. Sa température est montée très rapidement, sa peau était marbrée. Ils l'ont intubée et piquée de partout. Ils pensaient à une infection...
Après plusieurs heures pour stabiliser son état, ils ont transféré Fiora en réa néo natale. Là on nous a laissé la voir, elle avait des tuyaux dans le nez, la bouche, des perfusions au pied, à la main... et elle était inconsciente. Ils nous ont dit qu'elle allait mieux que nous pouvions rentrer, ils avaient la situation bien en main, et ça ne servait à rien qu'on reste. Il était plus de minuit. On est rentré à la maison dans un état second, mais rassurés. Puis à 6 heures du mat, le chu nous a appelés, nous devions venir d'urgence, Fiora faisait des chutes de tension et son état s'était aggravé. Quand nous sommes arrivés, ils nous ont expliqués que c'éatit grave, très grave, et nous ont parlé d'autopsie. On ne comprenait pas. En fait, il n'y avait plus d'activité cérébrale, son cerveau était mort, et son coeur fonctionnait encore grace aux machines. Nous l'avons prise dans nos bras et calinée toute la matinée. Nous espérions... Et puis ils nous ont dit que nous devions décider de la débrancher... Son coeur a laché avant.
Elle est partie le 14 mars, un mois après sa naissance.
Les résultats ont révélé qu'elle était atteinte d'un germe le streptocoque B, qui a déclenché une scepticémie et une méningite foudroyante. Elle n'avait aucune chance....
Voilà aujourd'hui ça fait à peine un mois et on essaie de surmonter ça. Elle nous manque énormément, c'est à la fois physique et psyhique, une impression que tout s'effondre, que plus rien n'a de sens...
Lilas

qu'elle dur épreuves ma pauvre je suis si triste pour toi
pauvre petite puce
moi j'ai perdu mon fils dans un accident de voiture très dur aussi demain ca fera 9 mois qu'il est parti
grande pensée a petite puce si belle c'est si triste j'en pleure
plein de bisou et sache qu'on est la

bonjour ton histoire ma vraiment ému que c'est triste moi j'ai perdu mom ange yanis il y a 1ans et 4 mois d'une mort in utero a 39 semaines et 2 jours il me mamque toujours si tu as besoin de parler je suis la ce site et vraiment bien bisous a toi et tendre penseé a ta petite princesse
mamam de yanis
tu nous mamque mon anges on t'aime tres fort

Bonjour Lilas

Encore une mamange qui vient nous rejoindre, malheureusement.
Je suis désolée pour ta petite Fiora, je sais que c'est dur, mais ce site est la et nous fait beaucoup de bien. On peut parler de nos angoisses très longtemps sans qu'aucune mamange nous dise que le deces de notre bébé est loin et qu'il faut penser à autre chose, on peut se liberer de ceratins poids.
Moi ma petite Lola est partie il y a plus de 4 ans et j'ai encore besoin d'en parler pour ne pas l'oublier et afin qu'elle vive encore et toujours dans mon coeur !
Bon courage à toi et n'hésites pas à venir te confier, il y aura toujours quelqu'un pour te réconforter.

Que dire?
Les mots n'appaiseront pas votre souffrance.
Si vous avez envie d'en parler n'hésiter. Le silence n'est pas une solution. Il faut beaucoup en discuter surtout avec ton conjoint.
Je vous souhaite beaucoup de courage...

Gros bisous

Chère petite maman,
ton témoignage est boulversant,l'amour que tu as pour ta Fiora y est bien retranscrit...Elle est magnifique ta petite fille.Les mots sont si peu réconfortants face à la douleur que l'on ressent, mais sâche qu'avec cette douleur,l'amour indescriptible que l'on porte à son enfant nous permet de continuer à vivre et à vivre POUR cet enfant qui nous rempli le coeur!
Moi j'ai Vittorio,Fabio et Domenica qui me comblent d'amour...
Je t'embrassse bien fort Lilas.
Douces pensées à nos amours.

Vraiment triste ton histoire, j'ai du mettre au monde mon fils mort-né a 21 semaine de grosse le 10 octobre 2007. La douleur seras toujours la mais mon forte! Douce pensée a ton ange et a ta famille! Garder courage et nous somme la pour vous écouter!

je suis sincerement désolée.
J'ai accouché le 14 décembre 2007 d'un enfant sans vie à 8 mois de grossesse. Un jour particulier puisque j'ai mis au monde un bébé magnifique et que j'ai pu enfin mettre un visage sur son petit prénom: Maxence.
le 14 cela fera 4mois. 4mois de chagrin, d'incompréhension . On ne comprend pas trop ce qui nous arrive et quand t'on commence à s'en rendre compte, c'est terrible.On se sens démunit. La douleur est tjrs aussi vive et tt le monde me dit que le tps adouciras notre chagrin. Mais c'est trés dur.
La vie est si injuste d'enlever de si petit être, si pure et sans défense. Pourquoi eux? pourquoi nous? des questions qui resteront malheureusement sans réponses.
C'est vraiment terrible ce qui est arrivé à ta petite poupée qui était si mignogne.Je partage ta douleur.
Aujourd'hui face à cette expérience, je me sens démunie ms en meme tps plus forte.Rien ne sera plus jms pareil ds nos vie s'est certain. J'ai bcp changé et vois aujourd'hui la vie différemment.
Je te souhaite bon courage.

Pensée à ton ange.

je suis sincerement triste de ton histoire et tres emouvante.
je ne trouve pas les mots mais ici tu pourras trouver des personnes qui t ecouteron avec plaisir..
courage accrocher vous ..

je vous embrasse.

pareil qu'agnes je ne sais pas quoi te dire .... juste courage ...

Une jrnée de plus sans nos petit ange mais une journée en moins avant de pouvoir les retrouver.
C'est dur, nous le savons, mais nous ne pouvons aujourd'hui: qu'accepter leur départ et vivre pour eux et apprendre à vivre sans eux. Là ou ils sont ils: ils sont heureux, si nous sommes malheureux: ils le sont aussi
Mais nous les aimons tellement que c'est difficile de ne pas l'être!?
Je l'aimais mais aujourd'hui je l'aime infiniment plus. Je ne vois et ne vie que par lui et j'ai peur quand le jour viendra pour moi d'avoir un autre enfant: de l'aimer moins.

Je t'aime tellement petit ange.

Bon courage ma belle.Nous sommes de tout coeur avec toi.

Bisous à ton petit ange

Merci à toutes pour votre soutien qui me touche beaucoup…

Fiora me manque énormément et chaque jour de plus en plus. C’est exactement comme tu le dis Anne Lise :
quote="anne- lise"]Je l'aimais mais aujourd'hui je l'aime infiniment plus. Je ne vois et ne vie que par lui et j'ai peur quand le jour viendra pour moi d'avoir un autre enfant: de l'aimer moins. » [/quote]

Je revis sans cesse ce mois qu’elle a passé avec nous, et ces souvenirs sont à la fois heureux et douloureux… j’ai comme des coups de poignards dans le ventre, je me sens oppressée, et souvent j’ai une montée de lait et je fonds en larmes.
Souvent un bruit ou une pensée… je me retourne brusquement m’attendant à la voir là dans son transat… comme si tout cela n’avait été qu’un mauvais rêve. Et la réalité me revient, encore plus dure.
Je sais que j’ai cette chance d’avoir vécu une histoire d’un mois avec elle, de l’avoir eu, et connue… mais j’ai aussi cette souffrance insupportable en moi de me souvenir des moments où elle a souffert. Je la revois gémissant comme un petit chiot, je la revois aux urgences pleine de tuyaux, de perfusions, d’aiguilles…
Je me rends chaque jour sur sa tombe, pour un moment rien qu’à nous, entre elle et moi. Je regarde et re-regarde les photos d’elle. Et j’écris dans son livre de bébé tout ce dont je me souviens, même la plus petite anecdote… pour ne rien oublier. Car j’ai très peur d’oublier quelque chose, je veux me souvenir de tout, de chaque minute qu’on a passé ensemble, de chaque instant de sa trop courte vie. C’est si difficile. Mon cœur déborde d’amour pour elle.

Comment fait-on pour continuer à vivre avec une telle souffrance ?

Lilas

Tu verras Lilas, avec le temps ton chagrin s'apaisera, non tu n'oublieras jamais mais tu te souviendra des moments de bohneur avec ta puce. c'est normal que tu sois encore mal, c'est tellement neuf encore.
gros bisous et courage à toi

Je partage ta souffrance. Tu sais au bout de 4 mois, c'est comme si c'était encore hier.
Je n'aime pas me réveiller le matin ou la réalité me rattrape.
je rêve de lui et qd je me réveille s'est sans lui.
Malheureusement nous ne pouvons pas apaiser notre souffrance. mais oh! combien je te comprend.
je suis encore sincerement désolée pour ta petite poupée.
Mais là ou elle est, elle est bien et peut etre joue t'elle avec mon petit Maxence?!
la souffrance, nous l'aurons eternnellement. mais jms tu ne pourras oublier les moments passées avec elle.
Elle est encrer en toi à vie. C'est ta force aujourd'hui et tu sais: elle t'a tellement apporter, que malgrés son absence elle t' apportera encore et encore. car il ne nous ont pas abandonné. Nos route ce sont séparé pendant un moment mais un jour viendra ou nous les retrouverons et là: ce sera eternnellement au coté de eux que l'on sera.

Pensées à tout nos petits ange du paradis.

je t'aime mon coeur.

Voici sa chanson, celle que je lui chantais pour la bercer, celle que nous avons passée à l'église, celle que j'écoute en boucle depuis...
C'est une chanson d'Henri Des, "Bébé d'Amour" : http://pagesperso-orange.fr/mes-petits-secrets/bebe_damour_henri_des
Lilas

elle est vraiment belle, courage lilas

Vraiment jolie ta chanson.

Une belle chanson, qui résume le début d'une belle histoire.
Celle du commencement de la vie, à la vie.

Coucou Lilas,
QUe dire?
Ta puce était tout simplement magnifique...
MOn fils est décédé d'une maladie génétique à 13 jours de vie. c'était au début 2005. Aujourd'hui je peu dire que je vais mieu. Le secret, pour moi, c'est de parler de mon bébé à des gens qui me comprenne... Et le temps. Et oui, on n'y croit pas, car c'est vraiment long, mais le temps nous guérit un petit peu chaque jours.
Mais le premier mois est difficile, et le second également... Je dirait même que la première année est très difficile. On essait d'avancer, mais on ce sens aller de reculon. Mais on est la pour toi. J'espère qu'on pourra t'aider:)

Bizou

elle estmagnifique chasson j'en pleure de l'écouter
merci

lilas , ton histoire est tellement triste .... je comprend tellement ce que tu ressens ... un hasard ? j ai perdu ma petite fille le 14 février 1999 , 9 ans déja et la cicatrice restera a jamais . ma 1ère fille était atteinte du strepto B !!! heureusement décelé a 7 mois de grossesse , ils ont pu me mettre sous perfusions antibiotiques lors de l accouchement sinon elle ne serait pas la aujourd hui ... droles de coincidences ! si tu veux en parler , tu peux me contacter en mp ou msn sans souci ... bisou et bon courage ...

Pour toi, Fiora et pour toutes nos petites puces parties trop tôt...



En français :


Et pour écouter : http://fr.youtube.com/watch?v=00M1BDtC-jo

Très belle chansons, courage à toi. La vie est trop injuste, nos enfants ne mérite pas cela, nous tous aussi ne méritons pas cela.
Je ne cesserais pas de le dire vous êtes toutes des mamans courageuses et vraiment admirables.
Bisous et surtout courage, car malheureusement il en faut.
Gérard