Aujourd’hui 27 mai 2004, il est 10 h je caresse mon ventre en tentant encore de me dire tout va bien.
12h30, j ai rdv pour te revoir mon ange, mon amour, je t ai vu 2 jours plus tôt...et le gynécologue de garde n as pas été rassurant...
Je m installe, je caresse toujours mon ventre, je ne penses qu à toi. Mon deuxième amour installé dans mon ventre.
Puis le gynécologue fait l écho, je le vois te mesurer... et je pousse un soupir de soulagement, il prend tes mesures, tout va bien...
Je le dis a haute voix, ahhhhhhhhhh super tout va bien...
et la en une seconde, je connais l effroi, je perds pieds...
Il me sort...Ah non, votre enfant est mort.
Comment est ce possible, il prenait les mesures...je refuses d y croire...non il a mal vu... je pleure... j agonises... mon enfant ne peut pas être mort, non, je l aime, rendez lui la vie... je ne veux pas être son cercueil, je veux lui donnez la vie...
je suis effondre, je ne peux, je refuse d y croire, il me dit de revenir le lendemain pour le curetage, trop de risque de me laissez accoucher.
Je repars en sanglot, je récupère bb papillon qui ne comprends pas pourquoi maman est si triste, il a beau tenter de me faire sourire, je pleure encore et toujours....
Nous rentrons a la maison, je caresse ce ventre qui détient mon enfant, mon fils mort, que je l aime, j espère encore et toujours un miracle mais non c est bel et bien fini.
mon ange est au ciel, et je n ai pu le tenir dans mes bras, le voir sourire, le voir vivre, ma douleur est toujours aussi intense après 1 ans.
Mon coeur ce jour la, s est brisé, malgré tout ce que bb papillon a pu faire pour tenter de me rendre ma joie, je ne serai plus jamais la même, j ai perdu une partie de mon âme et de mon coeur.
Bb papillon a souffert de la mort de son frère, il a pas compris de suite que jamais un bb ne sortirai de mon ventre.
Ca été dur, j ai vu mon amour pleure son frère... je l ai vu souffrir de cet absence et de me voir triste, mais je n arrivais pas à sortir de ma souffrance.
Pour reprendre pieds cela à été dur, chaque jour, me ramenait vers la date qui était censé être sa naissance.
Suite à ce deuil, moi qui ne suit deja pas mince, j ai commence à grossir j ai pris 10 kilos, je ne sais si je voulais grossir pour me donner l impression qu il était encore la.
Toute ces nuits ou je me suis réveiller en pensant le sentir, pendant un instant je croyais avoir fait un mauvais rêve...mais la réalité reprenais vite le dessus.
Je croyais connaitre la souffrance, je croyais connaitre la peine, rien n est comparable à ce que j ai vécu depuis ce 27 mai 2004.
Je me suis repassé mille fois, tous les gestes, tous les mouvements, tout ce que j avais mangé ou bu, tout ce que j avais touché, j ai chercher à savoir, pourquoi mon enfant était mort, je me suis rendue responsable, j en ai voulu à la terre entière.
Envie de hurler cette injustice, envie de hurler ma haine, ma haine de mon corps qui n as su protéger mon enfant, qui n as su accomplir ce a quoi il était dévolu. Hurler cette souffrance qui me dévore le coeur.
Aujourd’hui, 27 mai 2005, je pense toujours à toi mon ange.
Je ne sais si il existe un paradis, je ne sais si il existe un dieu, mais je souhaite de toute mon âme de tout mon coeur, que où que tu sois, que tu es heureux.
Je t aime
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Sujet: Mort de mon fils esteban 
Jeu 24 Nov - 18:35
