Décès de mon enfant

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 Nouvelle mamange un peu perdue...

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Lucie85
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Localisation : Vendée (85-France)
Date d'inscription : 28/06/2012

MessageSujet: Nouvelle mamange un peu perdue...   Ven 29 Juin - 4:34

Bonjour à toutes!

je suis la mamange de Noé, mort-né le 30/05/2012 à 21h24, à 30 semaines de grossesse... Je crois que je m'en remets mais j'en suis pas sûre... Cette grossesse aurait pu paraitre tout à fait idéale de l'extérieur, aucun malaise, pas de nausées, une prise de poids parfaite et un bébé en pleine santé... enfin c'est ce qu'on croyait jusqu'à mon échographie du 2nd trimestre le 28/03/2012... Le verdict est tombé sans qu'on s'y attende et j'ai bien cru que le sol se dérobait sous mes pieds... Les médecins venaient de trouver une malformation cardiaque à notre bébé... Nous sommes donc allés consulter en urgence un cardiopédiatre puis nous avons fait une amniocentèse avec le risque de devoir prendre la décision de faire une IMG... avoir droit de vie et de mort sur notre bébé, un cauchemar!!!! fort heureusement la cardiopédiatre nous a beaucoup rassurés... Notre bébé avait bien une cardiopathie congénitale type Fallot mais elle était opérable à la naissance avec un très bon pronostic pour la suite... puis quelques semaines après deuxième énorme soulagement, les résultats de l'amniocentèse ne révélait aucune anomalie génétique! nous pouvions donc reprendre le cours de ma grossesse là où nous l'avions laissé... le répit fut de courte durée car 1 mois après c'était terminé... Ne sentant plus mon bébé bouger j'étais très angoissée. je demandais donc à la sage-femme avec qui je venais de commencer les cours de préparation à l'accouchement de me dire si mon bébé allait bien... elle ne put rien me dire et après un monitoring sans aucun son du coeur de mon ange elle me conseilla d'aller en urgence à l'hôpital... et là-bas le verdict était sans appel : " Madame, il n'y a plus aucune activité cardiaque"... je fus donc hospitalisée et mon accouchement fut programmé pour le surlendemain... A savoir pourquoi, après avoir entendu peut-être 2 ou 3 fois le déroulement de cette horrible journée, je n'en pouvais plus et je voulais qu'on m'endorme tout de suite et que les médecins fassent ce qu'ils avaient à faire sans moi.. Finalement mes contractions ont commencé toute seule le lendemain et j'ai accouché naturellement le soir même... Un soulagement pour moi de ne pas mettre trop rendu compte de ce qui se passait même si j'ai dû faire comme une maman avec les mêmes douleurs... mais le silence à la place des cris de mon bébé... Nous avons pu le voir après et le lendemain encore... et avec de la chance nous avons pu le revoir aussi le jour de son enterrement, 1 semaine après...
depuis je vais au cimetière presque tous les jours, j'ai énormément pleuré et maintenant je n'y arrive plus... Il n'y a pas une journée sans que le manque de mon bébé se fasse sentir... Nous avions tellement de projets avec lui... on savait qu'on devrait se battre pour le soigner à sa naissance mais ce n'était pas grave nous étions ses parents et c'était notre rôle de le protéger... Je ne peus m'empêcher de penser aujourd'hui que j'ai peut-être tué Noé... C'est horrible...
Nous lui avons promis qu'il aurait des frères et soeurs et nous pensons déjà à la prochaine grossesse... Elle m'angoisse terriblement même si je sais que je serai très surveillée... ce que je ne sais pas c'est si je supporterai de perdre à nouveau mon deuxième enfant...
aujourd'hui je veux avancer mais j'ai du mal...
je viens de vous résumer mon parcours parce qu'il y a tellement de choses à raconter... je me souviens de chaque seconde et ce séjour à l'hôpital me revient tout le temps en tête... j'ai toutes les odeurs, les bruits, les sensations... parfois en fermant simplement les yeux j'ai l'impression d'y être et que tout recommence, le cauchemar...
Voilà, je viens ici pour partager tout ça et trouver un peu d'aide... savoir comment chacune à trouver le courage de continuer...
Merci de votre écoute...

Pour mon petit ange Noé à qui je pense tous les jours... tu nous manque terriblement à ton papa et moi... nous t'aimons tant...
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Elcy
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Localisation : Ile de France
Date d'inscription : 18/09/2008

MessageSujet: Re: Nouvelle mamange un peu perdue...   Lun 2 Juil - 6:35

Bonjour Lucie!

Ma fille Céline est morte elle aussi d'une malformation cardiaque, elle avait 16 ans!!!...tes mots sont les notres, ceux des mamanges, ton chagrin est le nôtre!!!
Nous pensons à toi, au papa mais aussi à ton ange : qu'il veille sur vous

Elcy
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cathy
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Date d'inscription : 01/04/2010

MessageSujet: Re: Nouvelle mamange un peu perdue...   Mer 22 Aoû - 13:18

Bonjour Lucie,
je suis inscrite sur le forum depuis le 1er avril 2010, mon petit Rémi est décédé le 17 décembre 2008 à l'age de 6 ans1/2, et je ne me suis encore jamais exprimée ici, mais depuis quelques temps j'en éprouve le besoin. Surtout ne culpabilise pas, tu n'as pas tué Noé, mais ça se comprend on a tous ce genre de pensées en nous.
Votre chagrin est encore à vif, et ça risque de durer pas mal de temps, si tu éprouves le besoin d'aller au cimetière vas-y, parles à ton petit ange.
Pour nous ça fait 3 ans 1/2 que Rémi est parti et il est toujours aussi présent dans nos pensées et dans nos conversations. J'ai eu la chance que Rémi a un frère jumeau, et je peux te dire qu'il nous a beaucoup aidé dans notre travail de deuil. Ça fait presque 3 mois que tu as posté ce message et je ne sais pas où vous en êtes au sujet d'une éventuelle grossesse, mais je pense que d'avoir un autre enfant vous aiderait beaucoup, mais peut-être un peu trop tôt par rapport à Noé.
De toute façon Noé sera toujours dans vos pensées parce qu'on ne se remet jamais d'un tel drame, simplement on apprend jour après jour à vivre avec, on passe de très bons moments à rigoler avec des amis (même si au début on culpabilise) et le temps joue son rôle......voilà j'espère sincèrement que vous pourrez reconstruire une famille.
A bientôt

Cathy maman de Rémi petit ange et Adrien 10 ans
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