Décès de mon enfant

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 le 4novembre 2004 ou tu es partis

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sandra62160
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MessageSujet: le 4novembre 2004 ou tu es partis   Ven 18 Mai - 15:09

bjr je m appelle sandra cela va faire 8 ans que j ai perdu l amour de ma vie mon petit garcon maxime depuis ce jour maudit il n y a ps un jour ou je pense a lui ou j essaye de l imaginer en train de joue de rire ou de me dire maman je t aime mais c est dur car je ne peu ps le voir a l age qu il aurait du avoir car il est rester dans ma tete ce bebe de 1 mois
les gens me dise que le temp diminue la douleur mais ps moi j ai mal de plus en plus je me sens si vide sans lui pourtant j ai eu trois autre enfant je l ai aime et c est pour eu que je survis a maxime mais je ne sais ps combien de temp encore
je n ai ps fais mon deuil et je ne veux ps mais il me manque tellement mon poussin je me sens tellement coupable de n avoir rien pu faire cette nuit d avoir dormis une partie de moi et morte avec lui mais aujourdhui je me consume de jour en jour je n arrive plus a survivire a sa mort c est trop dur
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louscia
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MessageSujet: Re: le 4novembre 2004 ou tu es partis   Sam 19 Mai - 13:32

ton témoignage me perçe le coeuer moi qui eperais que la douleur diminuais avec le temps sa me fait peur je pense fort a toi et espere que notre douleur s apaiseras
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marise
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MessageSujet: Re: le 4novembre 2004 ou tu es partis   Lun 21 Mai - 13:20

une voisine qui vien de perdre ces bébés me prête sont ordinateur pour vous parler de ma douleur car moi aussi j ai perdu mon bébé

je suis marise la maman de ma petite pauline qui m a quitter il y a 20 jours elle avais un ans depuis 2 jour elle marchais depuis peu elle jouais au parc, puis elle s'est stopper comme frapper par la foudre. elle est devenu blanche comme un linge je me suis approcher d elle en crian Pauline pauline repons a maman ma belle .

puis son petit corp c'est effondrez comme un bout de cahoutchou mou.

c 'etait horible elle respirais toujours mais ne reagisssai pas entre temps une autre maman avais apeler les pompiers ils l'on emmener a l hopital robert debré et la le diagnostique tombe tres vite. anévrisme cérébrale. c'est le choc je m'écroule une infirmiere me retiens. ma fille est emmener en réanimation elle a des tuyaux partou on me dit que c'est une machine qui la maintien en vie. aucune delicatesse pour m anoncer la nouvelle.

J entend dans la piece a coter une discution entre deux infirmiere "c'est un légume elle ne passera pas la nuit.si si je vous jure. " elles s aperçoive que j ai tout entendu elle ferme la porte et me laisse seule avec mon bébé qui git sur se grand lit, avec toutes ces machine qui bip dans tout les sens. apres plusieur heures un médecin entre enfin dans la chambre de ma pauline, il regarde le dossie et dit "ah oui l anévrisme" je n en croi pas mes oreilles je suis abasourdie j ai l impression que ma fille est une maladie même plus une enfant.

il s assoie au pieds du lit de ma fille et me lance "bon je doit vous dire que votre fille est dans un coma profond et nous ne savon pas si elle va se reveillée un jour ou ni meme a quel point son cerveau est touchée. il faut aller vous reposer on viendra vous chercher si il y a du nouveau pui il me sert lamain et me dit courage et me tourne le dos.

une infirmiere me conduit dans une peice ou il y a un canapé lit et me dit si vous avez besoin de quoi que se soit n hésité pas. la nuit est terrible je tourne et tourne dans tout les sens pui d'épuisement m endore 1 petite heure .vers 8h on vien me chercher madame il faut venir vite.
je suis terrorisée. le médecin ecris un mots dans le dossier de ma fille.

il me dit que malgré tout les soins qu'ils on prodigué a mon bébé elle. n'as pas survécus que son cerveau était très mal en point et que son coeur n avai pas supporté les traitements.

je me met a criez je veu la sérrée dans mes bras mais tout ces tuyaux m en empêche. une infirmière me dit de me calmer que criez ne la ramèneras pas.
je reste seule avec elle quelque instan lui caressant les cheveux et lui chantant sa berceuse prefere.

pui on l emmene pour la préparée.

3 jours apres sa mort je me retrouve casiment seule pour entérrée mon bébé mes parents sont la mais ne reste pas il ne voulais pas que je garde le bébé( car je précise que je n ai que 17 ans.) et depuis cet instant je suis efondrée et je pense sans cesse que je veu la rejoindre.
es ce que se sentiment se calme avec le temps ou es ce que la douleur reste toujours la meme .
ma petite fée me manque tellement.
je souffre du manque de mon bébé et de l absence de ma famille et de ma mère qui m avait dit je t avais dit de ne pas gardez le bébé. comme ci j était responssable de son depart. mon ange est si loin j ai besoin de la serrée dans mes bras.
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louscia
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MessageSujet: Re: le 4novembre 2004 ou tu es partis   Lun 21 Mai - 16:42

marise que de tristesse en relisant ton histoire se doit être horrible de se retrouvez seule moi je me plein de la perte de mes bébés mais toi tu est seule alors que j ai ma petite lia et mon marie ainsi que sa famille
je serai heureuse de pouvoir t aidez quand a te dire si tu va encore souffrir longtemps je ne peu pas t aidez hélas car moi aussi je suis en deuil depuis peu de temps en se serrant les coude nous allons peut être pouvoir s entraidez quand a ta maman ne fait pas attention a se qu elle dit elle est peut être trop fière pour le dire mais on ne peu pas reste insensible a la perte d un enfant même s il n était pas désirée ne t en fait pas j espère pour toi et pour toute les parents qui passe par la que nous allons vite retrouvez le sourire. une pensée a toi et a ton ange.
ps pauline c 'est un tres jolie prenom. flower
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