je viens de perdre mon bb agé de 9 mois. Besoin d'aide

En ce 24 janvier 2011, j'ai perdu mon seul et unique petit gaRcon, alors agé de 9 mois. Je ne sais pas de quoi peut etre aura t on la réponse un jour je ne sais pas du tout. Il était chez la nounou avec un 38 de fievre j'avais rdv chez le medecin le lendemain, mais trop tard. A 16h15, mon ange a perdu connaissanc et a fait un arret cardiaque, il a été réanimé par les pompiers mais son cerveau était atteint. Nous sommes resté à l'hopital pendant une semaine tout en le sachant en mort cérébral, mais je suis restée à son chevet. Son papa et moi lui avont parler, raconter des histoires, chanter et lui avons fait la promesse de prendre son courage et sa joie de vivre pour continuer notre vie et si possible une vie heureuse. Est ce possible? Je ne sais pas encore. Mais je l'espére, jamais je ne l'oublirai et je pense à lui tout les jours mais j'espére que cette souffrance va s'atténuer avec le temps. J'arrive a passer des moments agréables avec les gens qui m'entoure mais je culpabilise car mon enfant est mort et pas encore entérré ( demain). Mais il était un enfant joyeux, souriant, amoureux de la vie et je me dit que de là haut il me voit et ne voudrais pas me voir pleurer toute la journée et me voir couler au fur et à mesure des jours. Je veux qu'il vive à travers moi et si je suis heureuse ici bas il sera heureux la bas, c'est ce que je me dit et j'essaye de me convaincre, mais c pas facile.
je voudrais voir des message qui donne de l'espoir partager cette expérience avec d'autre mamange qui elles ont réussi à se reconstruire car je ne veux pas sombrer je veux aprendre à vivre avec et a accepter cette douleur pour pouvoir avancer. Merci d'avance pour vos message

j'écrit encore et encore. je suis perdu tout se mélange. je vais à l'enterrement de mon fils demain, moment douloureux mais étape obligatoire. Peut etre que c'est peut etre un peu tot pour venir ecrire sur ce forum mais c le seul que j'ai trouvais et qui me convenait car j'ai vu des message d'espoir avec des mamans qui retrouve du bonheur avec d'autres enfants et ca me fait du bien.
Je suis en colére contre la vie pourquoi lui? tout le monde doit se poser cette question.
j'aimerai m'expliqué sur la situation, lundi 17 janvier, hugo mon fils a fait un arret cardiaque, le mardi on ma dit que son état était trés critique au niveau du cerveau et possibilité de mort cérébral au fond de moi je sentais bien qu'il était mort cérébralement tout en gardant espoir d'un miracle. Et hugo est dcd le lundi suivant. J'ai eu 7 jours avec lui à l'hopital, je lui est parlé tout en sachant qu'ily avait peu d'espoir, je suis resté prés de lui, lui ai dit toute les choses queje voulait qu'il sache, je lui ai fait des promesses que je veux tenir.
Ce jeudi 27 1 semaine et demi aprés son arret, je ne sais plu quoi penser. j'aimerai qu'il soit fier de moi.
J'ai peur de me retrouver seule chez moi avec ce manque, pour l'instant la famille est à la maison mais part dans 2 jours. J'ai peur de me retrouver seule sans lui, avec mon mari. Je me demande si on surmonte un jour, j'aimerai tant. Je ne veux pas survivre mais vivre aprés ce drame. Par moment je m'en sent capable, pense avoir assez de force et à d'autres moments je me dit que je n'y arriverais jamais, c'est pas possible. C'est comme ca tout la journée, j'ai peur de devenir folle car entre temps j'ai rigolé avec des amis et famille et je me sens coupable Je ri alors que mon fils est mort, faut etre dingue? Dés que je ri, j'arréte et me dit tu ne peux pas en telle circonstance et pourtant je ne peux m'empécher de rire sur certains choses et surtout je ne peux m'empécher de rire pour lui. Je ne veux pas lui faire porter cette responsabilité de " je ne ri plus mon fils est au pays des anges". Je pense pas qu'il aurait voulu que j'arréte de rire car je fait toujours le clown et je ri beaucoup. Lui aussi riait tout le temps. Ai je le droit de rire même dans ces circonstances?
Je l'aime tellement, il me manque mais j'ai l'impression qu'il est là, a coté et qu'il me dit aller maman courage tu vas y arriver. J'ai l'impression qu'il ma donné beaucoup de force quand je lui tenais la main à l'hopital et ce jusqu'à son dernier souffle. J'ai l'impression que je vais y arriver comme je lui ai promi.
Et a certains moments de la journée, j'ai l'impression d'etre vidée de toute mon énergie et que le trou est trop profond pour en sortir
Et quand je li certains de vos messages, je me dit si c possible . tout ca est trés flou. Mes réactions sont elles normale?

bonsoir estelle
j ai moi aussi perdue ma petite lisa a six mois de la mort subite du nourrisson
je comprend ta douleur et je suis desolee pour ton petit tresor du fond de mon coeur de mamange
ne perd pas espoir la vie doit continuer c est tres dur a chaque instant et on ne s habitue jamais a cette absence mais il faut relever la tete et te battre contre cette vie pourrie
ton petit ange sera si fier de sa maman

je suis sincèrement dsl pour ton petit ange
je suis manou mamange
vraiment de tout coeur avec toi estelle
je voulais t'envoyer un mp mais je peux pas car tu es invité sur ce forum tanpis je te met l'adresse d'un autre forum ou je suis qui pourra t'aider aussi, c'est un forum qu'une amie a ouvert pour aider nous mamange alors n'hésite pas vient nous rejoindre on te soutiendra on t'aidera a tenir bon...
surtout courage tiens bon pour ton petit ange qui te regarde de la ou il est et veut comme tu lui a dit a son chevet que tu te batte et reste forte....
je suis de tout coeur avec toi et t'acompagne par la pensée pour la journée de demain qui va etre très éprouvante...
une bougie brulera pour ton ange demain toute la journée....

dsl j'ai pas mis l'adresse je l'a met de suite

http://pourtoimonange.forumactif.com/forum

oui nous allumerons une belle bougie pour ton petit prince

on est la on ne te laissera pas tomber
nous te tiendrons pour tenir bon dans cette horrible epreuve
nous connaissons que mieux cet horrible souffrance et nous ne te lacherons pas...

J'ai eu vos messages et merci beapucou de votre soutien. l'enterrement s'est fait ce vendredi. Moment éprouvant, mais qui m'a fais du bien, qui m'a permise de pleurer, d'etre réconfortée par mes proches et j'ai su me sentir apaisée à des moments de la journée. J'ai ri aussi et cela réconfortait tout le monde et moi aussi je pensais à lui. A l'enterrement j'ai demandé que tout le monde lui fasse un sourire pour lui rendre hommage car lui souriait tout le temps à tout le monde. C'était la meilleuer facon de lui rendre hommage pour moi, sa maman. Certaines personnes on du dire que j'était dingue ou que je n'étais pas si triste car j'ai eu des sourires pendant ette journée horrible. Mais cela me faisais du bien. Tout le monde regardait le sol moi je regardais en haut vers le ciel, car s'est là qu'il est maintenant et je lui faisait des sourires. Et depui ce drame j'essaye de savourer les ptits moments même bref car il revient toujours dans mes pensées. J e m'accorde chaque matin et chaque soir un moment pour peser à lui quand je suis dans mon lit. Je me laisse aller à penser à lui, avec un sourire ou des pleurs cela dépend.
mais le soir mes angoissent revienent, l'angoisse de ne pas surmonter cette épreuve. De ne pas tenir m'a promesses. J'ai choisi de ne pas sombrer mais d'avancer coute que coute pour lui, pour moi, mon mari, ma famille. Et peut être un jour revivre à trois. mais est ce possible

ton petit bonhomme a, je pense été très fiere de sa maman....et il l'est toujours comme tu le dis a la fin de ton message tu as choisi d'avancer de te battre pour ta famille c'est très courageux de ta part et je te soutiens de tout coeur dans ce combat de cette souffrance....

oui peut etre qu'un jour tu sera a nouveau prete a faire un enfant et ca sera ton petit bébé espoir que ton ange t'aura envoyé....

ton petit bout va veiller sur toi a chaque instant....il t'enverra des petits gestes pour te montrer qu'il est la et veille bien sur sa famille
pleins de courage pour toi estelle et ta famille...

bisous

Cette journée est trés difficile, je me suis rendu au cimetiére pour voir mon fils que cela est douloureux. L'enterrement m'a demandé beaucoup d'énergie et je suis vidée à présent. J'espere que le temps fera de cette plaie ouverte une cicatrice que me restera à vie mais qui sera moins douloureuse. Le temps me le dira.
Avec mon mari, on a decidé que je ne reprendrai pas la pillulle et que s'est notre ange qui choisira quand nous donner ce bb espoir. J e ne sais pas si c le bon choix mais bon. Je ne veux pas le remplacer mais retrouver du bonheur dans cette maison si vide.
Lundi nous allons nous retrouver seul à la maison et nous allons trier les affaires et les ranger car cela est trés douloureux de revoir tout ce qui lui appartient. Je ne veux pas l'oublier mais a chaque fois que je vois ses affaires ca remu le couteau dans la plaie et ce ne m'aide pas. Je garde auprés de moi sa couverture fetiche et un de ses doudous avec lesquel je m'endort.
Ce la me fait beaucoup de bien de discuter sur ce forum et me sentir soutenue par des personnes qui comprennent ma douleur et mon désaroie.
Merci

surtout fait ce que ton coeur te dis ne t'arrete pas a ce que tu entend mais suit ton coeur il te guidera
si tu decide de faire du rangement d'arreter la pillule.... et ben fait le....
courage tu vas y arriver

je suis allé sur ton site j'y ai laissé un message. Merci de ton soutien ca vraiment du bien vraiment c se que je recherche.

oui j'ai vue et t'y es repondu
je t'ai meme envoyé un mp la bas je ne sais pas si tu as vue...
maintenant que je t'ai lu je ne lacherais pas et les mamans qui te repondront non plus te lacherons pas on est unis par la meme souffrance et on se soutiendra coute que coute pour remonter la pente et tenir bon
il faut que nous continuons a vivre pour faire vivre nos anges et pour qu'ils restent fiere de leurs maman et papa...

Courage estelle...comme toutes les mamanges, tu peux venir quand le chagrin est trop lourd...ce forum m'a bcp aidé et m'aide encore...et comme l'écrit manou, suis ton coeur car lui ne peut pas se tromper..ton ange veille sur toi et ton mari..tu as bcp de courage

je t'embrasse

Elcy

estelle je suis aussi une mamange j ai egalement perdu mon petit prince hugo il avait 7 ans je comprend ta douleur et aussi tes fou rire par moments ont se sent apaiser comme si il pouvais enlever en nous notre chagrin depuis le deces de mon fils j ai pris l habitude allumer une bougie que j ai placer dans une lanterne juste a coter de sa photo cela m apaise je me dit qu il est dans la lumiere d ailleur j ai fait la meme chose sur sa tombe et tout les 3 jour nous changons de bougie il n est jamais dans le noir sa tombe est eclairer depuis 1 an et 2 mois jour et nuit mon coeur en a besoin...
une pensé pour ton petit hugo qui joue surment avec le mien milles et douce bise a toi estelle




celine maman de hugo son ange parti le 13 novembre 2009

merci pour ce soutien, 7 ans que cela doit etre douloureux moi il avait 9 mois et c tellement dur de se rappeler les moments passés avec lui. Il est dur de retrouver son chemin

Bonjour Estelle, je ne sais pas si tu visite encore ce site mais je voulais juste te dire que tu m'a inspiré. J'ai également perdu mon bébé âgé de 14 mois et demi, je suis rongée par la culpabilité, colère, revolte, tristesse, etc...mais dès fois je me relève et prends ma vie en main. Mes sentiments sont mélangés... j'ai peur de ne plus retrouver le bonheur, j'ai l'impression que ma vie est condamnée. Alors c'est une personne positive et battante comme toi qu'il me faut!
Merci Estelle