Comment réagissent vos autres enfants??

Depuis quelque temps, ma fille de 4ans me dit quasiment tous les jours :"tu sais, elle me manque bcp ma petite soeur Charline !" Je suis tombée des nues. Elle avait 17 mois quand j'ai perdu sa soeur in utéro durant le 9° mois de grossesse. Al'époque, on lui a expliqué le plus simplement possible, et elle n'avait pas du tout l'air affectée. Je ne savais même pas qu'elle savait comment s'appelait sa soeur! Le problème, c'est qu'elle veut aller la rejoindre dans les étoiles pour qu'elle ne soit pas toute seule. Qd je lui répond qu'elle n'est pas toute seule, qu'elle est avec son papi, elle veut y aller aussi. En bref, elle me dit qu'elle veut mourir, et je suis complètement déstabilisée. Je ne sais vraiment pas comment réagir, comment lui dire que les choses sont telles qu'elles sont et que ça ne changera jamais. Moi qui croyais que je m'en sortais bien, je recommence à pleurer tous les jours (4-5 fois minimum) je suis super déprimée, cela fera 3 ans que Charline est partie le 7 Décembre, et je sais que ça ira très mal jusque là! Mais mon majeur souci,c'est mon ainée. Je voulais avoir vos avis avant d'envisager d'aller voir un pédopsy.
Merci si vous avez une solution :cry:

Coucou Peggy,

Juste un petit mot pour te dire que je suis avec toi...
Je ne sait pas comment répondre à ton appel. Mais surement que sa doit être très difficiles à vivre.

Bon courage pour passer au travers cette autre épreuve, et sache que je suis toujours la pour t'écouter.!

Nadia

mon benjamin lui me dit souvent en regardant les photo de sa soeur : elle est belle hein maman!
benjamin ne pleure plus il a pleure 2 fois et tout
et a chaque fois il me disait! pk elle est partie c'etait pas a Jesus de son occuper mais a moi je suis son grand frere

la il a peur il m'a demande avant hier si j'allais mourir qd theo sera la !!
je lui ai dis que non
et il voudras que qd on meurt et qu'on vas au ciel on doit faire pleins de photos d'emma et de lui donner
il me demande souvent si elle a grandi comment elle serait !!
et moi je n'en sais rien

ma fille ocynia n avait que 15 mois lorsque melissa est décédée,elle ne s en souviens pas mais elle est courant....pour mon fils brandon elle avait 3 ans ,on lui a appris mais elle n a eu aucune reaction et pourtant elle etait fusionelle avec lui,c etait la seule a pouvoir le faire rire aux eclats!!!!meme moi je n y arrivait pas!j ai une photo de eux deux qui résume tout .....elle a réagit 2 ans apres!!!on regardait la télé et elle a eclaté en sanglot,avec son pere on ne comprenait pas pourkoi et quand on lui a demandé elle nous a dit que c etait parce que brandon etait au cielon lui a expliqué comme on a pu ce qui lui était arrivé et on a du aussi la rassurée sur le fait que ce n etait pas toute les maladies qui fesait mourrir....elle etait aussi inquiete des qu un bébé naissait,elle croyait qu il etait malade.maintenant que dinahlee est née,elle a 2 ans et demi,elle a vu que l on pouvait avoir un autre enfants sans qu il y est de probleme....
elle avait pourtant vu un psy pendant 1 an et c est nous qui avons du gerer la crise avec des mots d enfants....
explique lui clairement la situation et un autre petit conseil qui nous a été benefique:emmene le ou est entérré charline si tu ne l a pas deja fait,il comprendra mieux et verra qu il y a un endroit concret ou elle se trouve..
bises

En fait, Charline a été incinérée, et j'ai les cendres chez moi, dans ce qui s'appelle je crois "la niche de Marie", dans ma cheminée.Alyssa a assisté à l'incinération, tout lui avait été expliqué le plus simplement possible. Mais j'ai du faire une erreur en lui disant qu'elle était devenue un ange gardien et qu'elle est maintenant au ciel, car elle cherche tous les moyens soit pour l'en faire descendre, soit pour la rejoindre. J'ai beau lui dire que la situation est définitive, que cela me fait de la peine de trop en parler, elle m'en reparle,encore et encore... Cela me désespère, je crois qu'il me faut les conseils d'un psy, car je ne veux pas lui dire des choses qui risque de la traumatiser? Ce n'est pas évident de lui expliquer la mort!! La ou elle me fait peur, c'est quand elle me dit: si je me fais écraser par une voiture, je vais mourir? Comme ça je retrouverais Charline?
Je crois qu'il faut que je m'occupe de ce problème avant que ça ne devienne encore plus sérieux.
Si vous avez des solutions, n'hésitez pas à me les communiquer!!!
Merci de votre écoute!!

peut etre oui effectivement il te faut l avis d un psy....
je pense aussi qu elle ressens enormement le fait que ca te fasse souffrir et que tu ne veuille pas trop lui en parler.peut etre pense t elle que tu aime plus charline que elle et le fait qu elle veuille la rejoindre exprime peut etre que si elle mourrait elle aussi ton attention serai tourner vers elle!je sais que tu aime tes enfants pareil l une que l autre,mais un enfant le vois differement....meme si cela te fais du mal d en parler,peut etre serait il mieux de repondre au mieux au attentes d alyssa et peut etre aussi devrait tu faire quelque chose en memoire de charline avec ta petite fille,je ne sais pas peut etre un dessin ou acheter un jouet ou une peluche pour representer ton petit ange....
j espere t avoir un peu aider
bises

Je te remercie Mariana de tes réponses. Je sais que c'était la date anniversaire de Melissa la semaine dernière...c'est d'autant plus touchant.Moi, cela fait 1 semaine que ça va tres mal, depuis l'anniversaire de ma dernière, ce qui me rappelle la disparition de Charline. Je crois que cette année, ça ira très mal jusqu'à l'anniversaire de sa mort, le 7 Décembre. Je ne m'attendais pas à ce que se soit si difficile, cela c'était "bien passé" l'an dernier, mais je viens juste de me rendre compte que j'étais sous anti-dépresseur à l'époque. Dès que je suis toute seule, je me mets à pleurer.Les filles ne sont pas bête, même si elles ne me voient pas, elles savent que je ne me sens pas bien. Je n'arrive même pas à donner des messages de soutien sur les forums, je n'ai plus les mots pour consoler...Je n'ai personne pour en parler, tout le monde évite le"sujet".J'en ai ras le bol. Vivement que les fêtes soient finies, j'aimerais tant recommencerla vie de zéro, que tout ça ne soit qu'un horrible cauchemar!!!
J'étais tellement sûre que je m'en étais sortie!!... :cry: :cry: :cry: :cry:

peggy,je vois que cette periode est assez difficile pour toi aussi,c est un cap a passer et ton mari et tes filles seront la pour t aider a avancer...faite une petit reunion de famille et parlez de tout ce que vous ressentez,pleurer,riez,etc...mais ne laisse pas cette situation l emporter,il serai dommage que tu reprenne des anti depresseurs...a la longue c pas marrant!
je suis de tout coeur avec toi.
je viens de voir aussi que tu t etais fais insulter sur un autre site,laisse tomber,elles n en valent pas la peine!!!c des personnes mechantes et arrogantes!!!!!!
vu que l on est pas loin l une de l autre si tu souhaite me rencontrer pour discuter ou vider ton sac....je serai la sans aucun soucis!
je te fais un gros calin (virtuel)pour essayer d apaiser ta peine!

C'est très important pour moi d'avoir l'avis d'une personne qui a plus de recul que moi. Hier, j'étais très en rogne dans l'autre site. Ce n'est pas ici au moins que l'on nous parle mal!!!
En attendant, pour ce qui est de la déclaration d'impots, ils ont raison. J'ai rappelé mon centre des impots(Montauban), ils ont fait des recherches, et m'ont confirmé qu'un enfant mort-né pouvait être déclaré(a l'époque,on m'avait dit le contraire, mais c'est vrai que je n'avais pas insister vu que je ne connaissais pas mes droits).
Mais le problème n'est pas là. Ce n'est pas parce qu'on communique par internet qu'on a le droit d'être malpoli! J'en fait peut-être un peu trop, mais je n'ai pas apprécié qu'on me parle de cette facon, même si j'ai donné une mauvaise info(de bonne foi)
Enfin je clos ce sujet, et je ne retournerais pas sur ce site qui de toute facon ne m'a jamais rien apporté.
Merci d'être là pour moi, je ferais de mon mieux pour être là pour toi aussi, mais c'est vrai qu'en ce moment, je ne sais pas si je peux apporter du réconfort à qui que ce soit!!
Je te fais moi aussi de gros bisous,ainsi qu'a tes petites puces!

je commencait a m inquieter!
tu as raison de le prendre comme ca et tu avais la meme info que moi au passage!
juste un petit truc:va voir sur l autre site ......

je viens juste de t'envoyer un message privé, mais je ne sais pas si ça a marché!!

ca a marché et je t en ai envoyé un aussi!

peggy, je ne sais pas tro quoi te dire en conseil, Lily est notre seul enfant, dans la maison on a accroché au mur une petite colombe en porcelaine qui nous avait été offert lors de son enterrement, pour moi la colombe est sa présence dans la maison, si un jour elle a une petite soeur ou un petit frère, je veux qu'ils sentent sa présence et son amour.

oui c'est évident on sera toujours là pour toi, je me sens plus forte grâce à vous toutes et je viens tous les jours sur ce site.
pour le moment les bas sont plus fréquents que les hauts, je sais pas comment j'irais demain ou même dans 10 minutes, mais je trouve toujours du réconfort ici, et j'éspère en fournir aussi à toutes les mamans du site.

Voilà je te souhaite bon courage, pleins de bisous, et à bientôt.

Catheine, maman de Lily

La perte de Lily est encore très récente pour toi, j'apprécie d'autant plus ton appui. Je crois qu'après avoir perdu un enfant,on a toujours tendance à avoir des moments dépressifs. J'ai arrêté les anti dépresseurs grâce à vous toutes qui m'avez écouteé et réconfortée. Ces dernieres semaines commencent à devenir éprouvantes, mais là, il faut vraiment que je remonte la pente. Ce matin,en se réveillant, dans son lit, Alyssa m'a dit:Maman, quand je serai morte, tu auras un autre enfant? Ca m'a sacrément secouée, et j'ai décidé d'arrêter (si possible) de me lamenter et de m'occuper efficacement de ce pb. Et comme par hasard, la maitresse m'a pris à part ce matin pour me parler du comportement d'Aly, qui serait ultrasensible. Connaissant mon histoire, les 2 maitresses pensent qu'il vaudrait mieux qu'elle consulte. J'y pensais dèjà depuis la rentrée, du coup,là c'est décidé. Un "pro" devrait (je l'espère),trouver la solution!!!
Merci encore pour ton soutien Catherine,je te fais de grosses bises, et te souhaite bcp de courage.
A+

Peggy ,
Ma fille a découvert son frère de 2.5 ans mort dans son lit en même temps que moi.Elle l'a donc vu bleu puiqu'il est décédé par asphyxie.
Suite à ça , je l'ai envoyé consulter un spy tout de suite et je pense que c'est ce qu'il fallait faire.Elle n'a eu besoins que de 4 scéances.Je ne dit pas que c'est passé comme ça car encore maintenant au bout de 9 mois cela ressort assez régulièrement.Elle a assisté à son incinération , et j'ai voulu qu'elle le voye dans le cercueil parcequ'a ce moment là , il n'y avait plus de trace d'asphyxie.Des personnes diront que j'ai été dure mais pour qu'elle puisse avoir une autre image de son frère à la place de celle quand on l'a trouvé dans le lit , je pense qu'il fallait que je le fasse.
Alors si tu pense qu'il faut que ton ainé aille consulté , surtout écoute toi et prend rendez vous , tu sais il ne faudra certainement pas beaucoup de scéances , les enfants sont sûrement aussi voir plus forts que les adultes pour surmonter les mauvais moments!!!
Alors si tu as besoin de parler , n'hésite pas!! :o

hier une fois n'est pas coutume on parlait de notre ange
je disais a benjaminqu'il avait eté fort et courageux qu'il avait aimé fort fort sa soeur et qu'elle le savait la haut ds le ciel et la il me serre fort fort et il me dit merci maman merci de me dire ca!

à vous lire j'en ai des frissons, je vous trouve très forte.

Bises à toutes.
Catherine, maman de Lily

Moi je ne crois pas que cest la meillere chose à faire, mais depuis la mort de Jolyanne nous ne parlons plus de bébé à la mason. Les enfants ne poses pas de questions pour le moment, mais je ne sais pas i je devrait leur en parler. La plus , Léa qui va avoir 4 ans en août, avait changer son attitude par rapport à ma bedaine apres le diagnostique de 33 semaines et je n ai pas essayer de la contredire, elle me disait qu elle n avait plus un gros ventre parce qu elle avait un bébé dedans mais plutôt parce qu elle avait trop diner.pour justine , elle avait juste 20 mois, alors j ai crut
qu elle ne se rendait pas compte, mais la je ne sais , je ne sais plus. Je veux retomber enceinte bientôt est ce que ca va les perturber?

gros bisous à toutes

Chère Peggy,

je ne sais pas quoi te conseillé mais je peux t'expliqué comment celà se passe chez moi.

Jérémie avait un peu plus de deux ans et demi lorsque nous sommes rentrés de chez la gynécologue les yeux gonflés et le regard dans le vide.
on venait de découvrir au monitoring que son coeur ne battait plus.

la petite Zoé tant attendue ne viendra pas.

au début, on n'a rien pu lui dire d'autres.

on a essayé de le préserver en le maintenant dans ses habitudes ..même le jour de l'enterrement, on l'a mis à l'école.

ensuite, on a eu besoin de souffler..
on a loué un petit chalet à deux cents bornes de chez nous et on est parti tous les trois.

là, Jérémie a fait de la température pendant 5 jours.
le médecin qui l'a examiné nous a expliqué que c'était sans doute sa façon à lui de s'exprimer par rapport à cette perte.

et puis il s'est mis à m'en vouloir...puis au monde entier...
et puis, il a posé des questions.
est ce que la boîte dans laquelle on l'a mise est bleue? est qu'on a creusé avec un buldozer? est ce que j'ai la clé de la boîte?

je ne crois pas en Dieu...et donc pas non plus au paradis
je ne lui ai pas parlé de çà.
je lui ai dit que je ne savais pas où elle était mais que parfois je la sentais tout près.

il demande souvent à se rendre sur la tombe.
au début , il lui parlait en collant sa bouche sur le sol...
c'était trop mignon
je pleurais à chaque fois
alors, il a dit qu'il ne voulait plus y aller parce que çà me faisait pleurer.

le temps a passé

avec son lot de petites joies et de grand malheur
on a diagnostiqué une leucémie chez Jérémie un an presque jour pour jour aprèsle décès de Zoé

moi qui me croyait au fond du trou, je suis encore tombée
mais je me suis relevée pour lui, grâce à lui.
les enfants ont des ressources insoupçonnées.

maintenant, même sa propre mort ne lui fait pas peur
il sait qu'elle fait partie de la vie
qu'elle arrive aux bébés comme aux vieillards.
il dit parfois qu'on va se faire plein de calins parce que peut-être que nous ne serons plus là tout à l 'heure
il profite de la vie.

sa leucémie évolue bien ; on a de bons résultats mais...l'épée de damoclès ne nous lâche pas.

depuis juillet 2004, Jérémie a un petit frère.
il ne sait pas qu'il a une soeur.
il est encore trop petit pour qu'on lui explique et tellement vif que je n'ose pas l'emmener au cimetière.

je sais qu'on lui en parlera naturellement le moment venu...

on a reçu des photos de Zoé faites au funérarium
il arrive à Jérémie de demander à les voir

la dernière fois, il m'a dit qu'il pensait qu'elle était blonde
pourtant, il avait déjà vu plusieurs fois ces photos...
je pense qu'elle fait partie de son imaginaire

pas tout à fait un rêve et pas tout à fait la rélité non plus....

je pense qu'on imagine souvent, à tord, qu'ils ne comprennent pas

il n'avait pas 3 ans et pourtant, c'est lui qui me consolait
j'en parle plus avec lui qu'avec mon compagnon...et pourtant, il n'a que 6 ans et demi au jourd'hui...

il me dit souvent qu'il va se battre contre la maladie pour que je ne sois plus jamais triste...
que Zoé était trop petite pour se battre mais que lui, il va gagner

louan ne la remplacera jamais...et c'est peut-être mieux qu'il soit un garçon, d'ailleurs..mais grâce à lui, je ne m'en veux plus.

je sais que mon corps n'a rien à voir avec son décès ...et que je peux encore avoir des enfants vivants...
mais ce n'est pas au programme.

il existe aussi un tas de livres destinés aux enfants qui parlent de la mort...
mais je n'en ai trouvé aucun qui parle de la mort d'un bébé qui ne serait pas né...
j'ai même pensé à l'écrire moi même.
je l 'aurais illustré avec plein de jolis dessins et de belles couleurs .pour que l'image de la mort puisse être regardée....
les mots ne sont pas toujours facile à trouver....

3 ans et demi après
jérémie me dit souvent qu'elle lui manque, qu'il aimerait qu'elle soit là...
qu'elle aurait été dans la cour avec lui...et que louan , il sera dans la cour des petits.....
qu'il y aurait eu deux filles et deux garçns à la maison et que maintenant, je suis toute seule.......

tout ces mots d'enfant me retournent le coeur mais je suis tellement contente qu'il puisse les dire.....

c'est parce qu'on en parle qu'elle continue à exister....

courage à toi

je pleure en lisant ton histoire ma belle

coucou encorela,

Ton petit garçon est vraiment fort. Bizou à lui à ta et à ta petit fille parti trop tôt.
Et pour le livre c'est vraiment une bonne idée!!!

Bonne chance pour la suite et surtout donne nous des nouvelles...

la verite sort de la bouche des enfants...ils en saven tplus que l'on croit....a nous de repondre a leur maniere....

bjr,
mes enfants étaient très presents pedt ma grossesse et après les mauvais resultats de l'amniocintèse et après de longues discutions avec les medecins qui me disaient qu'il n'y avait aucun espoirs nous avons laissés partir ma petite oceane à 5 mois de grossesse. ma fille de 5 ans avait du mal à comprendre me disait que si sa petite soeur était malade il fallait alleer chez le dr... Lorsquelle est partie nous l'avons fait enterrée et ce n'est qu'un mois plus tard que nous avons emmené les enfants au cimetière pour leur montrer où elle était (physiquement) mais que son ame était au paradis. Lorsque nous allons la voir ils peuvent parler et je les emmene à l'église pour mettre une petite bougie. apparemment ca passe. Pour moi c'est plus dur... Mais nous sommes suivis par le psi aussi...
bon courage à toutes

[Je suis nouvelle sur le site que je découvre et où je retrouve ma souffrance dans chacun de vos témoignages.
Les enfants ne perçoivent pas le mort de la même façon que les adultes et ne pas leur expliquer sincèrement ce à quoi ils sont confrontés peut être dommageable pour eux. Je ne veux pas donner de leçons, chacun fait avec sa propre sensibilité, mais les enfants sont capable de résilience pour peu que l'on emploie les mots VRAIS.
Nous sommes parents de huits enfants dont Sylvain et Richard nés et décédés à 25s+5j. Nous avions à leur naissance 4 enfants de 2 à 9 ans, nous leur avons expliquer, mais que de découvertes avons nous fait dans les années qui ont suivi.
Loin d'être acceptée, ils ont cherché qu'elle avait été leur responsabilité dans la mort de leurs petits frères, et là nous avons du réagir vite très vite pour les apaiser et leur réexpliquer. En 1990 aucune loi ne nous permettait d'inhummer nos petits et les enfants souffrent encore aujourd'hui de ne pas avoir de lieu où se recueillir pour être avec eux matériellement.
Chaque nouveau bébé leur a été une inquiétude, un de mes fils n'a regardé son petit frère qu'à l'âge de huit mois en me demandant "est ce qu'il va mourir celui-là" , mon Dieu! il refusait de s'y attacher s'il devait le perdre. Nous avons toujours parlé de leurs frères, et aussi aux petits suivants à qui dès la naissance nous expliquions qu'ils avaient deux frères et surtout leur DIRE qu'en aucun cas ils les remplacaient, mais que notre peine existerait toujours.
Les quatre ainés ont encore dans leur coeur cette absence , ce vide, cette injustice , de cet amour "vide" qu'on ne leur a pas laissé le temps de développer. Deux d'entre eux auront cette peur encrée au fond de leur coeur jusqu'au jour où leur propre paternité va les délivrer , s'ils ont le courage de se lancer dans cette merveilleuse aventure, mais je sais qu'ils pleurent encore leurs frères; qt à ma seule fille, petit oiseau fragile qui joue les dures ,la blessure est ouverte et elle cherche encore un moyen de se construire avec et nous en parlons de temps en temps. Elle me dit aujourd'hui des choses qu'elle ressentait il y a des années sans pouvoir l'exprimer.
Mon témoignage bien modeste pour vous dire que quel que soit leur âge, ce deuil ils le font comme nous mais avec une perception différente car leur jugement spacial-temporel et leur spirituel diffèrent.
Il faut matérialiser le deuil, l'absence.
Je suis conseillère funéraire et je sais que des phrases du style :"tu vois on dirait qu'il dort..." à un enfant que l'on ammène (et des fois contre sa volonté) voir un défunt est dévastatrice, on voit des enfants refuser de dormir de peur de "mourir", il faut oublier la bienséance dans l'accompagnement des enfants à faire leur deuil et les laisser libres de dire, de crier, d'être en colère.
J'ai eu une fois un petit garçon en colère après son grand-père DCD sans qu'il ait eu le temps de lui dire qu'il l'aimait, il refusait de le voir, après avoir discuter avec lui je lui ai demandé ce qu'il aimerait faire " je veux l'engueuler, il avait pas le droit de partir sans dire au revoir", "tu peux le faire.." lui ai-je répondu. Il m'a regardé un peu interloqué "mais il va pas être content..? "eh bien vous serez deux dans ce cas là!.
j'ai emmené ce gamin dans le salon où reposait son grand-père et pendant que je lui tenais la main il a " réglé" ses comptes avec son Pépé, lui a raconté sa journée, m'a demandé ce qu'on allait faire de lui, lui a demandé comment ils allaient faire pour se parler, etc...
Ce gamin n'était pas moins malheureux ensuite mais on lui avait donné le droit de vivre ce moment de façon vraie et surtout des réponses à son angoisse.Il faut prendre le temps de dire ADIEU.
Faites vous aider: à l'époque j'aurai voulu avoir la capacité de faire pour mes enfants l'accompagnement que j'ai fait avec ce petit garçon, mais la douleur est telle sur le moment que ce n'est pas évident.
Je suis devenue conseillère bien des années après et maintenant je souhaiterais créer un cellule d'aide dans un hopital pour encadrer les parents lors d'un deuil, les laisser s'exprimer, préparer une mémoire matérielle de leur enfant qd c'est possible, laisser la possibilité pour eux d'avoir un souvenir accessible dans un dossier personnel que l'on garde à leur disposition quand ils sont prêts. Bien des fois rien n'est fait, parce qu'ils n'osent pas le demander, ou incapable de l'envisager, et qd ils sont prêts à "revoir" leur ange", il ne reste rien de "matérialisé"(photos, bracelet etc..) parce que bien des services ne le proposent, il faut aussi prendre en compte que pour les soignants aussi c'est douloureux, aucune mort ne laisse indifférent.
Désolée d'avoir été aussi longue. Je pense à vous tous !pas.color=darkblue][/color]

désolé moi je peut pas repondre a la question :(je n'ai pas d'autres enfants