Bonjour à tout le monde
Mon histoire vous semblera surement minime par rapport aux votres que je viens de lire...
Je suis tombée "enceinte" en novembre 2007 au bout d'un mois d'arrêt de pilule : le rêve! Tellement contente et excitée à l'idée d'avoir un bébé, nous avons prévenu notre famille proche... Mes beaux parents étaient ravis et faisaient déjà des projet de camping car pour venir en vacances plus souvent, mon père a dû s'asseoir tellement il s'y attendait pas et je l'entend encore dire "non? non? hé bé c'est pas possible mais... ralala" et vint ma mère... ma mère qui ne veut pas etre grand-mère soit dit en passant car elle ne veut pas vieillir, qui me demande de combien de mois je suis enceinte! JE lui répond tu sais maman je viens de faire la prise de sang pour confirmer je suis enseinte de 4 semaines... Et là, elle m'a répondu ce que jamais j'aurai pensé (quoique) qu'elle me répondrait : "quoi 4 semaines? tsss attend avant de t'emballer tu vas voir dans 4 semaines il saute!"
J'ai raccroché en sanglots car elle m'avait fait mal... Bref...
Rendez-vous chez la gynéco 2 semaines après cela et là le drame tombe : un oeuf clair! Mais qu'est-ce que c'est? pourquoi moi? Et... Elle avait raison... Tout m'est passé par la tête! Je suis entrée heureuse et épanouie je suis sortie détruite et anéantie...
Il m'a couté d'aller à la pharmacie chercher cette boîte de médicament car pour moi j'étais enceinte... mais finalement non...
J'ai prévenu tout le monde que j'allais prendre des medocs pour perdre le bébé qui n'en était pas un... J'ai même laissé un message à ma mère sur son répondeur car je n'arrivais pas à la joindre... Elle ne m'a jamais rappelé pour prendre de mes nouvelles, savoir comment ça aller, rien! Pas un coup de fil les semaines, ni les mois qui ont suivis!
Au jour d'aujourd'hui je ne crois pas avoir fait mon deuil c'est bête hein?! Mais je commence tout juste à oublier de temps en temps à ne plus trop y penser... Mais c'est tout... Je n'arrive pas à avoir envie de réessayer de faire un bébé, j'ai même repris la pilule!
En fait j'ai commencé à me reconstruire en faisant une chose... Enfin à penser à moi et à me refaire un moral... En prenant une décision qui m'a couté :
pour la fête des mères j'ai reçu un mail de ma mère me demandant si j'avais oublié que j'avais une mère puisque la fête des mères était passée!
Mon sang n'a fait qu'un tour! Je me suis dit elle se fout de ma gueule!
Donc je lui ai moi même fait un mail, en lui demandant de continuer a faire comme si je n'existais plus et je ferai de même, je ne m'en porterai que mieux!
Vous pensez que j'ai eu tord?
Je m'aperçois seulement que depuis que j'ai fait ça, ça m'a couté biensur, mais je commence à ne plus trop penser à ce "bébé" qui aurait dû naître le 2 août et à me dire "il valait mieux ça à ce moment là que plus tard"...
Pourquoi cette décision et mon commencement de deuil sont lié? Car je lui en voulais à elle de ne pas avoir été là, de m'avoir porté la poisse, bref de ne pas avoir joué son rôle de mère! Et surtout de me donner le mauvais exemple sur plein de choses (trop long à expliquer! lol). Donc d'avoir coupé les ponts avec elle, je ne vois plus le rôle de mère à travers elle mais je me construit MON idée...
Je vous ai fais un roman
mais ça m'a fait du bien ! merci