A mon bébé d'amour

Bonjour à toutes,

Je suis nouvelle et je viens chercher un peu de réconfort.
J'ai perdu mon "petit bébé d'amour"à 34SA: Maxence.

Une grossesse qui de déroulait parfaitement bien. Je n'ai pas été malade, j'allais à la piscine tous les 2jrs et à chaque écho tout allait bien."Vous avez un bébé en parfaite santé".

Puis le vendredi 13 décembre 2007, le drame.
Il est 21h25. Trés mal au ventre, contracture utérine. Plier en deux, j'attends mon conjoint qui doit rentrer du travail à 22h40 pour me rendre à la clinique.

Arrivé à la clinique le gardien nous accueil et nous emmènes vers le médecin de garde.
Premier constat, ce sont bien des contractions. Deuxième le col n'est pas ouvert.Tension 16.9, trop élevé.
Je suis plus ou moins rassurer malgrés cette tension qui est élevé, je me dis qu'ils vont arrêter mes contractions et qu'au pire si il doit naitre maintenant,il survivra.
le médecin me met le monitoring pour écouter le coeur du bébé.Mais celle ci à du mal à trouver un battement de coeur.
Au fond de moi je me demandais comment ce fait il qu'on entende pas le coeur du bébé?
Les médecins se regardaient et moi je ne comprend pas.
Puis elle fait une écho et là, le verdicte tombe.Pas besoin de me dire quoi que se soit: je vois qu'il n'y a plus d'activité cardique.
Mon conjoint se sent pas bien et demande à sortir.Les médecins l'accompagnent.Moi je me retrouve seule, je ne comprends pas,je n'y crois pas.
Tout allait si bien, il ne restait plus que un mois et demi avt le terme.
On me perfuse et j'accouche le lendemain de mon bébé sans vie à 12h40.
Mais je ne le verrais qu'à 13h10.Le gygy m'annonce bien plus tard que j'ai fait un oedème rétro placentaire.
Un bébé parfait.Si beau qui à l'aire si paisible. On dirait qu'il dort.Mais malheureusement la réalité est tout autre.
Nous l'avons enterrer le mercredi suivant à 14h30. On l'à aimer et continuons à l'aimer.Je lui est donné la vie et accompagner vers Dieu. Nous l'avons également baptisé à 2reprises: une fois en famille et l'autre fois lors de la cérémonie.
je me reccueil depuis le 14 décembre plusieurs fois par semaine.

Nous avons décié mon compagnon et moi de refaire un bébé .Le 22 février je me plainds de grosses douleurs ds le bas du ventre.Je suis comme paralysé par la douleur. Ma mère m'accompagne au gygy.Il décide de me garder cette nuit car j'ai du liquide ds le ventre.
Le soir arrive, les résultats d'analyse nous parviennent.Grossesse extra utérine.J'étais de nouveau enceinte et je ne le savais pas.Opérer d'urgence, je suis au bloc 20m après l'annonce.je faisais une hémmoragie.Je n'ai pas eu peur, je ne réalisais pas ce qui m'arrivait et dans tt les cas je savais que si mon heure arrivait j'aurais rejoins mon petit bébé.On aurait été réunit. Je culpabilise d'être en vie, de vouloir refaire un bébé. J'ai peur qu'il croit que je veux le remplaçer.Personne ne pourra te remplaçer mon bébé, jamais mais j'ai besoin de donner de l'amour.j'ai un trop plein et je ne sais plus quoi en faire.Je m'étais fait à l'idée d'être maman, de pouponner.Ajourd'hui j'ai ce manque.
Une partie de moi est partie le jour ou petit bébé d'amour est partie.
J'ai l'impression d'être incomprise, d'être seule.C'est se pourquoi j'ose aujourd'hui témoigner.je m'apperçois que je ne suis pas seule et que nous sommes ttes en souffrance.j'aimerais tellement retourner en arrière.
je t'aime mon bébé et je ne sais plus comment avançer.

Bonjour a toi anne-lis! Ton histoire est vraiment triste et je comprend ta douleur! J'ai perdu mon fils a 21 semaine de grossesese le 10 Octobre 2007!
Cela va faire 5 mois le 10 mars qu'il est décédé et je vien juste de défaire son bureau! Ce site est merveilleux! Nous somme la pour técouter dans tes bon et mauvais moment!! Aller garde courage et douce pensée a ton ange!

Carine maman de Carolane 33 mois et d'ange Mike!

Merci à toi Carine. Tu es mon premier réconfort et oh! combien c'est bon de pouvoir parler de son histoire et d'être écouter par une mamange qui connait cette douleur.
On me dit souvent j'imagine ce que tu dois ressentir.Et bien non,on ne peut pas l'imaginer.On ne peut pas s'imaginer la détresse, la tristesse, le manque que ça procure et la culpabilité que ça engendre.
J'aurrais 26 ans le7/03, c'était mon premier enfant.Tout était prêt pour son arrivé et je m'imaginais souffler ces bougies avec lui et non sans lui.
Comment se lever le matin et trouver un sens à cette journée qui va débuter?
Pourquoi nous permet on de donner la vie si c'est pour la lui reprendre?
Pourquoi nous donner espoir et joie pour qu'au bout du compte on nous enlève ce qui y a de plus précieux pour nous?
Avait il une mission?Que devons nous en retenir?si ce n'est que souffrance.
Tant de questions qui resteront sans réponses.


On m'a dit que pour le prochain ce sera"le bon". Comment peuvent ils en être aussi sur?
Par ailleurs ça s'est avéré faux, puisque j'ai fait une grossesse extra utérine et que celle ci aurait pu être fatale pour moi.
Comment s'en remmettre et ne pas sombrer?
Quels conseils avez vous à me donner?
Moi pour le moment tout est rester tel quel. Je ne peux pas ranger ces affaires.
C'est pas possible.

Bisous à tout nos petits anges

bonjours petite mamange

ton histoire est bien triste,je te souhaite beaucoups de courage meme si c'est pas reellement le mot adequat puisque bien souvent nous n'avons pas le choix d'avancée...
ton enfant sera gravé a jamais dans ton coeur , les mois,les années ne pourra jamais effacée cet amour que tu lui porte,au contraire il va s'accroitre..,la douleur va se metamorphosée petit a petit, tu sera plus sereine,ton ame sera plus calme meme si on ne verra plus jamais les choses de la meme maniere ensuite
mais pour l'instant, pleure et parle des que tu en a besoin,si tu as pas une personne a qui parlée,comme ca a été mon cas nous sommes la,nous savons ce que c'est de perdre un enfant,ca va toujours "un peu" mieux ensuite...
c'est bizarre a dire mais c'est surtout l'amour que je porte a mes jumelles qui m'a permis de remontée un peu + malgres le manque"d'elles"...il faut laissé les jours coulés, je pense et tenir bon se battre pour l'amour de ton petit ange ainsi que les personne qui t'aime!

pour les affaires , tu y parviendra lorsque tu te sentira prete, moi j'avais besoin de laisser tout comme c'etait la veille ,avant que ca arrive, c'etait impossible de rangée meme les quelques affaires que j'avais deja ,j'aurais eu l'impression de vouloir les oubliées,

je suis triste pour ta grossesse extra-uterine , c'est difficile a vivre,je t'envoie un tres gros bisous et une douce pensée a ton ange

Bizou à toi et au petit Maxence.
Juste un petit mot que jespère te redonnera du courage et de l'espoir. Moi j'ai perdu mon fils 13 jours après sa naissance, car lorsqu'il est né, il était malade. Aujourd'hui, j'ai une petite fille en pleine santé. Après 3 ans, mon fils me manque c'est certain, mais je ne le pleure plus, j'aimerais seulement qu'il soit là. On oublie pas, mais la tristesse s'appaise pour l'aisser la place à de la sérénité. Mais c'est un long parcours et c'est pourquoi j'ai créer ce site. J'espère que tu t'y sentira bien et comprise.

Belle pensée à toi et toute ta famille.

Nadia

Et oui ! Tu seras toujours un peu triste en penssent a ton ange, mais avec le temps la douleur est moin forte! Moi mon fils était mon deuxième enfant , mon médecin me dit que que le prochain je l'aurais ,mais la peur reste la.Jjessaie de garder espoir! Et pour ce qui est de sa chambre ,prendre ton temps tu la feras mes que tu sois prête! Ton ange peu être fiere de sa maman! Alerr garde courage!


Carine maman de Carolane 33 mois et D'ange Mike!

quel malheur encore
sincèrement dsl Anne lise pour ton petit bout Maxence
sache qu'on est la pour t'écouter, te soutenir....
pleins de bisou a toi pauvre maman et a ton ange

je suis maman de samy parti il y a 8 mois aujourd'hui.
bisou a tous nos anges que l'on aime très très fort

corage a toi ma grande

" on oublira jamais hier mais il faut s'accrocher a demain "

tendre pensée a ton ange