Axel, 6 semaines que tu nous a quitter...

Tout commence le 29 aout 2006, j'apprend que je suis enceinte de bb1, un pure bonheure, nous allons enfin être parents!!!!
Notre bébé était prevu pour le 3 Mai 2007!!!
Le tps passe, tout se passe plutot bien malgrès les nausées et la fatigue mais je ne dit que c'est pour la bonne cause!
Premiere écho de datation, tout va bien, notre petit bout mesure 12mm et son petit coeur bat la chamade, que du bonheur!!!

Puis vien le rendez vous du 3 eme mois,11SA, je suis toute contente, je vais enfin revoir mon bébé, il doit avoir bien grandit!!!
Le Gynéco m'examine, puis me fait une écho, et la, je me prend le ciel sur la tête, notre bébé ne s'est pas developper, il ne mesure plus que 8mm et son petit coeur s'est arreter, depuis au moin 15 jours déja, et moi, je ne m'etais rendu compte de rien...



Il me dit de revenir la semaine d'apres pour reverifier, pffff il savait bien que notre bébé etait dcd mais bon, je pense kil ne savait pas tro koi me dire...
Je ne perdais pas de sang, aucun signe de fausse couche...
Je rentre donc chez moi, en pleure, mon cheri était lui aussi dépié, pourquoi nous?? se bébé que l'on voulais tant...

Et quelques heures apres, je commence a perdre du sang... surement du au choc de l'annonce...

J'ai eu le lendemain de terrible contraction pour finir a l'hopital avec un curtage...

La vie reprend doucement son court, nous reprenons les essais bb avec l'accord du gygy, j'ai mon retour de couche le 17 novembre et ensuite plus rien... Je suis de nouveau enceinte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Notre bébé s'est installé dans mon bidon le 1er decembre et le 13 decembre, mon test vire au ++++++++
Nous sommes de nouveau aux anges meme si, un peu plus de reserve par rapport a la Fausse couche, nous essayer de ne pas nous rejouirent trop vite...

Puis le tps passe, tout se passe a merveille, une grossesse de reve, vien l'echographie des 12 semaines, notre petit ange se porte a merveille, il mesure 6cm de la tête au fesse et fait des galipettes dans tous les sens, que du bonheur, nous sommes telement rassurés!!!!!

Nous decidons donc d'annoncer la bonne nouvelle a tte la famille, tout le monde est ravis pour nous, nous allons enfin etre parents!!!

Tout se passe au mieux, nous aprenons le 9 mars que notre petit ange serait un gracon!!!! Le reve de mon cheri, un petit mec!!!
Nous attendons avec impatience l'echographie morphologique mais avec aussi un peu de crainte, ma Prise de sang des 15sem pour la trisomie n'est pas très bonne, les alfa foetoproteines sont élevés,nous savons donc qu'il y a un risque de spina bifida pour notre bébé mais aucun medecin ne nous donnent d'expliquations, mon gyneco me dit de ne pas m'inquieter que les prise de sang ne sont qu' a titre indicatif, qu'il n'y a pas d'inquietude a avoir...

Arrive le 21 avril, rendez vous pour mon echo morphologique, nous sommes tout exités a l'idée de revoir notre petit coeur, l'echographe commence donc, nous voyons notre fils, il est telement beau telement parfait, son petit coeur bat a tte allure, aparement tout va bien, jusqu'au moment ou il se dirige vers la colonne vertebrale, et la, je lui demande si tout va bien, et la, le sol s'ouvre sous nos pieds, il nous dit qu'il y a un probleme, et lorsque je lui demande si c'est grave il nous repond que oui, puis plus une parole, le silence total, l'horreure, il continu de regarder notre bb, puis il commence a nous expliquer sa malformation, les troubles que cela lui engendrerais, il nous explique alors qu'il n'est vraiment pas optimiste.

Puis nous nous installons devant son bureau et il nous explique qu'il prefere un deuxieme avis mais kil est quand même bien sure de se qu'il a vu, il nous envoi donc voir un grand gynecologue echographe sur grenoble, qui malheureusement confirme le terrible diagnostique...

Une reunion de medecin se faisait le lendemain sur grenoble, il on donc etudier le cas de notre fils, mais aucun d'entre eux n'a été optimiste quand au devenir d'axel, il n'aurais peu etre mm pas survecu a la naissance.

Notre decision est alors terrible a prendre mais nous n'avons pas le choix, nous n'avons pas le droit d'imposer a notre bébé une telle vie...

Le 24, j'ai donc un premier rendez vous a la maternité du CHU de grenoble ou je devrais accoucher. Premiere rencontre avec la medecin gynecologue qui nous explique le deroulement de l'img et tte les demarches administratives... Puis le 27, rendez vous avec l'anesthesiste, l'img est fixée au 2 mai, la pire journée de ma vie!

Puis les jours passe, je suis terriblement angoissée, mon bébé est tjs la, bien vivant, il me donne des coups de pieds tan qu'il peu, je profite de ces derniers moments de bonheure avec lui, je le caresse, je lui parle, je suis telement triste, pourquoi lui, pourquoi nous, je suis vraiment desemparé mais je croi que je ne realise pas vraiment, c est seulement plus tard que je vais me rendre compte...

Puis arrive le mercredi 2 mai, mon cheri est avec moi, il va rester toute la journée, je ne l'en remercirai jamais assez d'avoir été aussi present!!!

Je rentre a l'hopital, il est 9H30, douche beta, je doit passer au bloc pour pose de la peridurale et arret du coeur de notre bébé...

10H30, le brancardier vien me chercher, direction le bloc, je n'est jamais autan senti mon fils bouger que ces derniers moments, une dechirure, ca a été attroce pour moi, une douleure indescriptible, je savais que ds les instants a venir, mon fils allait mourir avant de pouvoir naitre et pourtan, il etait tjs bien la...

On m'installe au bloc, je tremble telement que je suis angoissée, j'ai peu, j'ai mal, mal au coeur, je suis anéanti, le medecin va arriver, va tuer mon bébé, kel douleur, je ne la souhaite a personne!!!

L'anestésiste est la, elle doit me poser la peridurale, j'ai froid, je tremble, j'ai la tête qui tourne, je suis telement mal dans ma peau, je suis assise au bord de cette table, une infirmiere est face a moi, elle me parle, elle est très gentille, elle me rassure, elle me distrait pendant que l'anestesite me pique, puis voila, la peri est posé, je me ralonge et la, la gynéco arrive, mon coeur s'emballe, toutes les machines se mettent a sonner, c'est elle, celle qui va tuer mon bébé, l'infirmiere me donne une dose de calmant, ca me choute, je suis carement dans les vapes, mais conciente de tout, elle commence par l'amniosynthese, je ne sent rien, la peridurale fait bien effet, puis le moment fatidique, elle cherche le cordon pour y faire l'injection fatale pour son petit coeur...

Et elle me dit, "voila, tout est fini" et la je m'effondre, notre bébé, tant désiré ne vera jamais le jour, il est parti rejoindre les anges, dans un monde meilleure...

La gynéco me donne donc les premiers comprimer en intravaginal pour déclancher le travail...

On me ramene dans ma chambre, mon cheri est la, il m'attend, je suis dans les vapes, je suis telement triste...

Je ne sais pas si les contractions on commencer, avec la peri, je ne sent rien mais c'est a moi de la doser, je doit appuyer sur le bouton a chaque fois que je recommence a avoir mal...

Je decide donc d'attendre de les sentir pour rappuyer mais je les ai trop laisser venirs, j'appuy donc sur le bouton mais rien n'y fait j'ai tjs aussi mal, j'apel la sage femme qui me dit que c est normal, il fo attendre que le produit refasse effet, resulta 1H de contractions super douloureuses...

Le tps passe, la sage femme m'examine toutes les 3H, Rien ne bouge, 19H tjs rien, je dit donc a mon cheri d'allez se reposer chez son oncle qui habitai a coté de l'hopital, je l'apelerais si les choses bouges...

21H tjs rien, col effacé mais pas ouvert, la sage femme ne peu mm pas me percer la poche des eaux...

23H, mon cheri m'apel, il se fait du souci, il a peur de ne pas avoir le tps de revenir, je lui dit que rien n'a bouger, kil se repose, que je le rapelerais dans la nuit si les choses evoluent...
Et la pdt que j'etais au tel avec lui, je perd les eaux, innondation du lit, panique a bord j'explique a mon cheri et je lui dit que je le rapel.

J'apel la sage femme en catastrophe, elle arrive, elle m'examine, m'on col s'est un peu ouvert mais c encore pas pour maintenant...

J'en ai marre ca fait 11H que ca dure, je suis fatiguée, epuisée moralement!

Elle me dit donc de me reposer, kel repasserai d'ici 1H ou 2 et que si d'ici la, ca ne va pas de la rapeler.

Je rapel mon cheri il est 23H30, je lui dit de dormir un peu mais d'etre pret, que ca ne devrai pas tarder...

Je m'endore...

1H du matin, la sage femme me reveille, elle veu me reexaminer, et la elle me dit que le bébé est la, il faut allez en salle d'accouchement!
J'apel mon cheri je lui dit de vite venir, je vais accoucher...

La sage femme recupere les affaires que nous avions prevu pour axel ainse qui les doudou et notre apareil foto et elle m'emene.

Arriver en salle d'accouchement elle m'installe sur la table et me reexamine, me dit que c est pour maintenan, le bébé est la, je panique un peu, mon cheri n'est pas encore la, je ne veu pas accoucher tte seule!!!

Mais oufff le voila, il est 1H25...

La sage femme nous laisse seul, elle doit faire la releve a celle qui doit s'occuper de nous...
Et la, je sent le bb qui descend, j'ai envie de pousser, je vais accoucher!!!!!!!!!
J'apel vite la sage femme qui revien et qui me dit, "pas de panique" tan que vous ne poussez pas, il ne sortira pas...

Le tps passe, elle prepare tt, elle s'habille, il est 1H53, elle nous demande notre souhait vis a vis d'axel, je lui dit que je veu le voir tt propre et habiller.
Et la elle me dit que c'est le moment, je sent mon bébé qui descend, elle me dit que quand je le sent, je pousse, je sent donc kil est presque la, je pousse une fois, deux fois et voila, il es né, il est 1H55, je sert la main de mon cheri, je ne pleure pas, j'accumule, je ne realise pas, le silence totale, mon fils aurait du pleurer en naissant mais non, la vie en a decider autrement, elle coupe le cordon et son assistante l'emmene...
Je suis epuiser, je suis triste j'ai mal au coeur, mon ventre est telement vide, je suis anéantie...

Puis maintenant, il faut sortir le placenta, je pousse, je pousse mais rien, je suis a bout de force, la sage femme m'appuye sur le ventre, le placenta sort enfin mais helas, un morceau reste dans mon ventre, il faut allez le cherhcer...
Elle s'habille en stréril, et elle y va avec la main, j'ai eu trop mal, j'ai broyer la main de mon homme je crois!!!
Pourtan j'avais la peridurale, parcuqe j'imagine mm pas si non!!!

Enfin, tout est fini, venu le moment de voir notre petit ange, nous sommes angoissé, c est une situation telement inconnu!

La sage femme arrive avec se landeau en plastique (commun au maternités) et notre petit ange etai dedan, ds une couverture, avec ces 2 doudou... Axel mesurait 30cm et pesait 607 grammes...
La j'eclate en sanglot, il etait telement beau!!!!
La sage femme le prend dans les bras et me demande si je le veu, bien sure que je le veut!!! C'est mon fils, se sont malheureusement les seules moment que je vais pouvoir passer avec lui, je dois les apprecier et ne rien regretter!!!

Mon cheri se met alors a pleurer, axel lui ressemblait telement!!!
Il etait telement parfait, tout y etait, il avait de magnifique petite main avec des ongles tout formés, un magnifique visage, un petit ange qui dort... Il avait meme des petits sourcils blonds! Il etait trop beau, j'etais en admiration devan se petit etre, mon bébé, ma chaire, mon sang...

Le moment passer avec Axel reste pour nous un merveilleux souvenir, le souvenir de nous 3 reunis, pour helas telement peu de tps mais nous avons malgrès tout pu vivre se peu de tps dans le bonheur et l'admiration de notre bébé

Nous avons garder notre bébé avec nous pdt 2H, ensuite alexis est parti, il s'endormait sur place, la journée avait été très longue...
J'en ensuite garder axel avec moi pdt une demi heure, a lui parler, l'admirer, nous avions pris deja plein de photos, j'en ai encore pris apres, puis a 5H, la sage femme est venu le chercher, mais je voulais le garder encore un peu, mais helas, il était arriver le moment de lui dire aurevoir, pour toujours, se fu notre premiere et notre derniere rencontre avec notre petit amour, notre bébé...

C'est vraiment a se moment la que j'ai realiser a quel point ca allait etre dure... Nous avions eu notre bébé, ressenti tout l'amour que l'on peu ressentir pour son enfant pour la premiere fois que l'on le voit, mais ensuite savoir que se tps la tous les 3 ne durerais que 2H30 dans notre vie, mais quesque c'est 2H30, une goutte d'eau a la mer...

Ensuite, je suis retourner dans ma chambre, le coeur lourd, dans la detresse d'une maman qui n'a plus et qui n'aura jamais plus se bébé avec elle...
J'ai longement regarder les photos, envoyer un message a tt le monde pour leur annoncer la naissance de notre ange, mes yeux se fermaient tout seuls, je me suis ensuite endormie, les yeux pleins de larmes, le coeur remplit d'amour pour se petit ange parti bien trop tot...

Puis 9H30, je me reveille, je vais prendre une douche, j'avais beaucoup transpiré, je perdais bcp de sang, se n'etais vraiment pas un luxe...

Ma meilleure amie est arrivée en fin de matinée pour me tenir compagnie les 2 jours, ma soeur est ensuite venu, mon cheri etait obligé d'allez travailler, il est revenu le soir, il fallait qu'il aille a la mairie pour la declaration civil d'axel...

Nous avions ensuite decider de ne pas nous occuper des obseque de notre bébé, c'etai vraiment au dessu de nos forces...

Longue journée, j'etais epuiser, ma meilleure amie était la, nous avons bcp parler, regarder les foto de notre ange, puis le soir arriver, je me suis endormie comme une masse, j'etais vraiment naze...

Le lendemain matin, la sage femme est venue me dire que je pouvais rentrer, ma meilleure amie avait dormi avec moi, c'est elle qui devait me ramener...

Je suis donc rentré chez moi, je me suis empressée de mettre les photos de mon ange sur mon ordinateur, je voulais les voir en grd...

Puis le tps passe, la douleure nous ronge, je parle bcp, ca m'aide énormement, internet est ma therapie, vous m'avez telement aider...

Puis la question de savoir ou etait notre fils, ou allaient etre disperser ces cendres,nous intrigue, j'ai su que le corp d'axel partait de l'hopital le mardi 15 mai, je pensais qu'il serait incineré le mardi apres midi, mais aucunes certitudes puisk nous n'avions pas gerrer tout ca...
Je decide donc d'allez avec ma meilleure amie au crematorium le mardi apres midi, pour voir ou se trouvait le jardin des souvenir et savoir ou allait reposer notre petit ange...

Nous arrivons la bas, je vois un monsieur, je lui explique la situation, il me dit qu'ils n'avais pas eu de bébé se jour la et qu'il n'en avait pas de prevu...
Je me demande alors ou se trouve mon fils, et quand il serait incineré mais je ne peu rien savoir, puisk nous nous sommes decharger de tt ca...
Je demande quand mm a voir ou se trouve se fameu jardin des souvenir, il nous y emmene, et la, c'est la choc!!!
Dans un parc, jolie en soit, plein de verdure mais pas de fleurs, pas une!!! Les cendres son dispersées au pieds de 3 pauvres lauriers...
En fait, se ne son pas seulement des bébé donc les cendres son dispersés mais tous les corps dont les familles n'on pas reclamé les cendres ou sans familles (SDF, Personnes agées...)

Je ne pouvais pas laisser mon fils la, avec des inconnus!!!!!

Nous ne pouvions ni mettre de fleurs, ni de plaques, rien!!!!

Nous partons donc, avec cette image de se jardin des souvenirs, qui releverait plutot du jardin de l'oublie...

Le lendemain, je decide donc d'apeler les pompes funebres pour savoir si mon bébé étaient la bas, et si je pourrais recuperer ces cendres. Le monsieur que j'ai eu au telephone ne savait pas trop, il me dit qu'il se renseigne et qu'il me rapel...

Dans l'apres midi, je recoi un coup de telephone, c'etait lui, il m'expliqua alors que si nous ne prenions pas en charge finacierement les obseque de notre fils,nous ne pourrions pas recuperer ces cendres, je lui dit alors que nous changions d'avis, nous ne voulions pas laisser notre bébé a des inconnus, c'etai pas possible!!!!

Je parti donc en vitesse a grenoble a 60km de chez moi pour allez aux pompes funebres pour signer les papier et choisir l'urne...

La crémation de notre ange était prévu pour le vendredi 17 mai, nous y sommes donc allez, encore une terrible étape de voir se petit cerceuil avec le nom de notre fils écrit dessu... Encore une déchirure mais un dernier aurevoir a notre bébé, j'amais je n'aurais imaginer vivre de tels souffrances...

Nous avons donc recuperer les cendres de notre bébé, il est avec nous, dans notre coeur, nous gardons pour le moment ces cendres chez nous, une nouvelle page qui se tourne, une nouvelle vie commence, avec notre ange au creu de notre coeur qui fera tjs parti de notre vie...

Merci de m'avoir lu, je vien de revivre tte ces étapes a travers mon recit, beaucoup de douleure mais aussi beaucoup de bien ca m'a fai repenser a plein de chose que j'avais deja oublier...

je viens de lire ton histoire qui m'as fait verser beaucoup , beaucoup de larmes !!!!!!!!!!!
tu sais qu'ici on est toutes dans le meme cas c'est a dire des mamans d'anges et que ce que tu ressens , tes peines , tes douleurs ont les a toutes ressentis si se n'est qu'on les ressens toujours et jusqu'a la fin !!!!!!
quoi qu'il en soit je peux te dire que ton petit Axel doit etre avec tous nos anges et que de là ou ils sont ils veillent sur nous , mamans endeuillées !!!
n'esiste pas a venir moi ou quelqu'un d'autre seras tjs là pour te réconforter , et je peux te dire que moi toutes ces mamans d'anges m'ont beaucoup soutenu !!!!!!!!!
et comme tu dis dans ton récit ce forum c'est une thérapie !!!!!!!!!!!!
je te souhaite une douce nuit et tout plein de courage pour la suite
tout plein de gros papouilles a ma Mila a ton Axel et tous les bb anges partis beaucoup trop tot !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
maman de l'ange Mila

Merci ma belle!
La vie est telement injust...
Avant qu'il nous arrive ca, je n'aurais jamais imaginer qu'autan de parents vivent cette tragédit...
C'est vraiment trop cruel!!
Gros bisous

Comme tu dis si bien la vie est telment injuste
Avant que çà nous arrive a nous je me disais que ces choses là n'arrive qu'aux autres et malheureusement ont fait partis des autres!!!!!!!!!!!!!
je te souhaite tous pleins de bonnes choses , plein de courage !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
et n'oublie pas que Axel seras toujours présent en toi et de là ou il est il veille sur toi !!!!!!!!!!!!
amilcalement gros bisous pour toi et ta famille !!!!!!!!!!!!!
maman de l'ange Mila

je viens de lire toute ton histoire
petit Axel est aupres de vous pour toujours...

je suis tres emue, je reviendrais plus tard te dire un mot sur ma façon de vivre avec mes anges au quotidien , même si notre histoire st completement differentes.

mille tendresses +++

tendresses soutien..et mon courage por ces moments terribles....

De tout coeur avec toi,je pense à Axel et le confie à mes trois petites merveilles.
Anna,maman remplie d'amour pour Vitto,Fabi et Mimma.

elisaxel, je viens juste de lire ton histoire, c'est terrible mais pourquoi autant de souffrance infligées a des parents. je suis dt tout coeur avec vous, ici nous vivons toutes la perte d'un enfant, nous comprenons tres bien,ce que vous vivez, axel est un bebe adorable, tres mignon, ainsi que son prénom. il nous faut du courage, et le mot est faible.votre amour vous aidera a avancer sur votre chemin, et plus tard quand vous serez prêt, vous fonderez une famille, avec l'amour et l'aide d'axel. je vous embrasse annie et son amour william