img et mon ange est partie

bjr a toutes
voilà j'ai 41 ans et suis maman de 2 enfants (fille de 5 ans et garcon de 15 ans). le 5 février dernier je suis tombée enceinte, j'étais enchantée un nouveau bébé soudait une famille reconstituée. Tous mes examens étaient sans pbs j'usqu'à l'amniocintèse qui m'a été proposée, je ne la souhaitais pas puisque mes 2 autres grossesses avaient été sans problèmes, Or, mon ami était très angoissé ainsi que mes parents, donc je me suis résignée. et là cauchemard ... Trisomie 21 sur ma petite fille, j'ai refait une echographie sur laquelle on voyait qq petites choses (petites oreilles et petits points sur coeur) rien de très déterminant au constat des medecins. J'ai combattue seule pendant 3 semaines seule à me dire que c'était une erreur. Puis les médecins m'ont ouverts les yeux. Suivie d'une psychologue et du personnel hospitalier j'ai consentie à dire au revoir à ma petite car l'avenir des enfants était très compromis avec cette nouvelle arrivée qui s'annoncait à pb d'ici 3 ans et c'est dans la douleur que j'ai dû me resoudre à cette seule issue. Pour les 5 mois de mon ange océane, j'ai été hospitalisée puis le reste à été très vite... De mon médecin qui me disait que c'etait une chance pour moi de le savoir maintenant et de pouvoir choisir, une chance..... Tous les papiers et les décisions ont reposés sur moi, les signatures... Alors maintenant bonjour la culpabilité. Je suis en congé maternité et tous les 2 jours je vais sur la tombe de mon bébé. Je ne crois plus en rien (religion, etc...) ni en moi. Les enfants me poussent à voir l'avenir mais c'est très dur. La douleur est là chq soir avec moi à ne pas réussir à lui parler je la sens près de moi mais j'ai bcp de mal. Je ne crois plus en rien... il parait que l'on s'en remet...
J'ai lu vos temoignages et suis de tout coeur avec vous

Valou,

Nos histoires sont différentes mais la souffrance qui nous pèse tant est là même malheureusement. J'imagine que tu te poses souvent beaucoup de questions, a savoir si tu as fait le bon choix ou non, si tu avais le droit d'oter la vie à ta petite princesse qui ne demandait qu'à vivre...seul ton coeur le sait et je suis sure que ta petite princesse est fière de sa maman. Il faut beaucoup de courage pour prendre une telle décision, il faut aussi une maturité et du temps...qu'on nous donne malheureusement pas assez.

Ce temps est ensuite interminable lorsqu'il faut apprendre a vivre sans notre bébé, celui qu'on a tant désiré et qu'on aime plus que tout. Ta petite princesse était bien trop précieuse pour vivre dans ce monde si injuste et cruel malheureusement, car les gens sont durs vis a vis du handicap alors tu as fait le bon choix Valou, ce choix d'avoir voulu epargner ta princesse des regards méchants et curieux, de l'avoir épargner de tous les traitements médicaux qui auraient dû lui être imposés tout au long de sa vie...ta princesse est avec nos petits anges et elle sera toujours, oui toujours présente dans ton coeur et tes pensées.

Si tu as besoin de parler n'hésites pas à me contacter sur msn.

Très affectueusement, kukmoon

salut kukmoon
oui, c'est vrai je me pose énormément de questions, même si je pense que si nous avions fait le choix de la garder elle aurait été en sécurité avec moi je l'aurai protégé ainsi que mes enfants. Nous avons fait ce choix pour le plus tard... Ce qui est dur, c'est que je n'arrive pas à lui parler, à me pardonner, à être convaincue qu'elle aurait vraiment été trisomique. Tout le monde me le disait mais un miracle. Je pense que l'on l'espère toutes lorsqu'il nous arrive ce genre de chose.
Elle bougeait tellement, elle m'avait l'air tellement normale c'est vraiment injuste. Le plus dur est que depuis que nous avions eu les resultats si mauvais, personne ne lui parlait plus. Mon ami et mes parents faisaient comme si elle n'était pas là, même les médecins et la psy à parler de choses si moches devant elle... Ca j'avais bcp de mal à le supporter surtout qu'elle était encore dans mon ventre. J'espère qu'elle a trouvé la paix au moins de toutes ces si vilaines choses entendues...
merci à toi

Valou,je suis de tout coeur avec toi et suis navrée de ce qui vous arrive.
Ta puce ne t'en veux pas,elle t'aime,tu es sa maman.Parle-lui,elle t'aidera.
Courage,la douleur est profonde mais l'amour est là,et il grandira de jour en jour pour cette petite étoile.
Anna,maman remplie d'amour pour ses trois merveilles.