un autre ange a rejoint les vôtres!

A ma petite Jade;
Bonjour à vous tous,
J'ai pleuré et je pleure encore de lire vos écrits, j'ai l'impression que vos mots sont les miens.
A l'heure actuelle, je me demande encore comment je vais me remettre d'avoir perdu ma fille.
Je m'appelle Isabelle, j'ai trente deux ans et je vis avec Christophe depuis sept ans. Enfin ça y est nous sommes prèts à concrétiser notre amour en décidant d'avoir un enfant. Ce petit coeur à commencer à battre le 16 janvier 2006. Un bonheur indéscriptible nous envahit alors. Ma grossesse de déroule à merveille. D'échographies en échographies, nos coeurs s'emplissent de joie. tout ce passe tellement bien que nous avons l'impression son papa et moi d'être dans un rêve éveillé. C'est une petite fille!!! Je n'arrivait pas à y croire, j'allais dire ma fille....
Après longue réflexion, nous choisissons son prénom, Jade. Une pierre précieuse....
Nous lui préparons sa chambre et tout ce qui va avec. Nous sommes les plus heureux du monde. Son papa s'investit beaucoup déjà! Il communique déjà avec son enfant. Un papa merveilleux, qui est très à l'écoute de toutes les deux.
Ma grossesse continue à se dérouler comme un charme, je suis en pleine forme, et ma petite puce bouge énormément, me confortant que tout va bien. Je fais profiter de près et de loin de notre belle aventure à beaucoup de monde, et tous l'aime et aussi impatient que nous de te voir ma petite Jade.
Le terme est prévu le 16 octobre. Plus cela approche et plus j'ai peur.... de l'accouchement. Nous sommes début octobre et je me dis que tu peux arriver n'importe quand.... les jours défilent.... je n'ai toujours pas de signes de ton arrivée.... l'angoisse commence à monter....le 14, j'appelle la clinique, car je suis inquiète, la sagefemme me dit de venir le jour du terme (donc le 16), pour faire un monitoring, et de revenir toutes les 48h si rien ne se passe. Jade bouge beaucoup la veille du 16 et l'inquiétude monte. le lendemain, nous nous rendons à la clinique comme prévu. Une heure de monito, tu bouges tellement mon bb, que les sages femmes n'arrivent pas à interpréter le tracé..... Je reste calme, car elles me disent que cela arrive souvent. Elles nous font revenir le lendemain matin (car c'était ton moment de repos), et là ton petit coeur va bien, même très bien. Le travail ne se fait pas. Nous reviendrons le jeudi et éventuellement envisagé le déclenchement. Mais le mercredi matin, je décide brutalement de voir l'obstétricien en urgence, pour une consultation. Il accepte de suite de nous recevoir, il est dix heures du matin. Il m'osculte. Il sent bien sa tête en bas et le col commence à peine à s'éffacer. Puis il me prend la tension, j'ai 17!!!! Je lui dis que je n'ai jamais eu autant!!!! Vite il met le gel sur mon ventre pour me faire l'écho.... Et là..... je n'en crois pas mes yeux.... ton petit coeur ne bat plus..... le gynéco ne dit rien, il voit que j'ai compris... mon dieux, le monde vient de s'écrouler, j'appelle Christophe qui est juste à coté et je n'arrive même pas à lui dire tellement je tremble, tellement je suis sous le choc qui me paralyse.
Cela fait aujourd'hui un mois et demi que ma petite chérie est partie. Les étapes ont été très difficiles jusqu'à aujourd'hui encore. Tu me manque tellement mon enfant..... j'ai l'impression de t'avoir avec moi en permanence. Je t'aime et je t'aimerai toujours.... mon ange, ma précieuse....
Voilà un petit bout de notre histoire.
Aujourd'hui nous attendons impatiemment les résultats des analyses et de l'autopsie. Nous sommes dans un questionnement torturant....pourquoi notre bébé qui allait si bien est partie? Nous essayons de garder espoir pour la suite, mais là, je ne me sens pas prète à recommencer. Jade est encore très présente dans mon esprit et mon chagrin encore trop lourd. Je ne veux pas la remplacer.
Nous espèrons tout de même lui donner un petit frère ou une petite soeur dans un avenir proche, mais il reste encore beaucoup d'étapes à franchir.
Mon ange s'est envolé , elle nous a ouvert le coeur....Et un jour viendra où nous nous retrouverons. Tes parents qui t'aiment à l'infini....
J'ai besoin de soutient auprès de vous, je me sents tellement seule avec mon chagrin et j'ai l'impression de m'enfoncer de jour en jour....
Ecrire me fait du bien et un grand merci à l'auteur de ce site de l'avoir créer. Je pense à tous ces petits anges qui sont avec Jade.
ISA.

Chère Isa,

Je compatis à ta douleur même si nos histoires sont différentes.
Jade aura toujours sa place dans vos coeurs et personne ne la remplacera, même si tu décides d'avoir un autre enfant.
Son départ pour l'autre monde est récent, comme mon petit Solène (1 mois le 11/12).
Mais j'espère quand même donner dans les prochains mois une petite soeur ou un petit frère à mes deux puces (j'ai une autre petite fille Flore qui à 4 ans). Si c'est le cas, j'aurais toujours 3 enfants, Solène fera toujours partie de notre vie.
Je pense que pour toi se sera la même chose pour toi, tu auras toujours 2 enfants.
Ce site est très réconfortant, souvent, il soulagera ta douleur,
tu auras toujours quelqu'un qui te répondra.
N'hésite pas si tu as besoin de parler.

Je pense très fort à toi, ton mari et à ton Jade.
Au fond de moi, je me dis que nos bébés sont tous ensemble et bien la ou ils sont.

Un grand merci Nathalie pour m'avoir répondu, notre histoire est très récente oui pour l'une et l'autre, moi aussi je comprends votre douleur.
Je pleure en vous répondant, j'ai tellement besoin de partager tout ce que je ressents, je suis tellement dans la douleur. C'est la première fois que je parle dans un forum, et votre réponse me fait chaud au coeur et me réconforte. J'ai l'impression qu'elle est toujours en moi, quoi que je fasse, elle est là, pour l'instant je n'ai plus beaucoup de forces pour m'investir dans quoi que ce soit, mais je sais qu'un jour tout ceci va se transformer en espoir, je sais qu'un jour je vais avoir un déclic qui va me faire revivre et apprécié les choses peut etre deux fois plus qu'avant.... je sais qu'elle est là tout près de moi et pour elle, pour eux, nous devons avancer...
Nos anges sont ensembles.... A très bientôt Nathalie. et si vous avez envie de parler, moi aussi je suis là pour vous. Votre histoire et celle de votre petit Solène me touche énormément, courage à vous aussi
Isa.

Bonjour Isa et bienvenue , je suis vraiment désolée de lire la courte vie de ta petite Jade, la vie est tellement injuste, ma petite Lily nous a quittée le 11 avril 2005, aujourd'hui je tiens son petit frère dans mes bras, mais ma tristesse et ma peine sont toujours là.
Ta petite Jade est partie il y a peu de temps, les étapes pour te reconstruire vont être difficiles mais nous sommes là, les mamans d'anges pour t'aider.
N'hésite pas à venir, le site de Nadia est d'un grand réconfort pour nous toutes.

bonjour isa et tout d abord douce pensee a ta precieuse jade sa fait pas longtemps que tou est arriver mais tu c est moi sa va faire 9 mois le 6 janvier et le 20 decembre il aurai du du feter ses 9 mois avec son nathan son frere jumeaux et beaucoup de gens m on diy que l on avait de la chance dans avoir un sur les deux ses gens la desolé mais pour moi ses gens la sont des con parce nous ils nous en reste un ses sur mais ils en manquera toujours un j aimerai tant que dans les mois a venir avoir un peti etre qui bat en moi mais ils ne remplacera jamais jamais clément nos enfants a toutes ,e sont pas née pour rien et meme si ils ont peut vécu ou pas vécu ils nous ont fait le plus des cadeaux devenir leurs maman pour ta petite jade si tu as des photos d elle elle t aideron peut etre a avancer et si tu en as pas les souvenir d elle dans ton ventre seront des beux moment que tu auras partager avec elle est ca personne ne te les prendras je te souhaite plein de courage pour un avenir difficile mais comme nous toutes tu y arrivera et un jour un autre enfant naitra et te donnera tou l amour dont tu merite et ta petite jade veillera sur vous de son petit coin de paradis a bientot bisous a ton ange jade

bonsoir Catherine,
merci pour ta réponse aussi rapide, oui Jade n'a pas eu le temps de voir le jour. Et oui la vie est injuste parfois, elle est cruelle. Les étapes sont très difficiles, arrive t on vraiment à faire le deuil de son enfant un jour? du moins je pense que l'on apprend à vivre avec.... mais où trouve t on la force? la douleur est si intense que j'ai l'impression qu'elle ne s'en ira jamais! ce n'est pas facile dans le sens où il y a la douleur de son papa, de sa maman et de notre couple. Comment réavoir confiance en l'avenir? Notre petit Bébé nous manque tellement!!! tellement!!!
toutes les histoires que je lis me font tellement de peine!!! C vraiment dur... J'ai une grande pensée pour tous nos petits anges... Tu n'est pas seul mon bb , je t'aime.
merci Catherine. Pensée énorme pour ton petit ange Lily.

Bonjour Isa

Nos histoires sont similaires Manon nous acquitté a 39 semaines de grossesse sans que l'on sache pourquoi comme toi ma grossese c'est passé sans trop de difficultés.
Aujourd'hui je me demande tjrs pourquoi elle est partie et avec l'arrivée de noel cela n'arrange rien elle aurait 5 mois .
Je sais que c'est tres dur je te souhaite beaucoup de courage a toi et ton mari et si tu veux parler n'hesite pas.

Douces pensées a Jade

Je suis la maman d'un petit ange "Mathias", né sans vie à 39 SA et 6 jours, il était également mon premier enfant.

Cela fait déjà 3 ans, 3 ans depuis le 9 septembre 2003...lorsque je lis ton histoire je ressens ce que j'ai éprouvé lors et après le décès de mon bébé. Oui la souffrance est insoutenable, on a besoin de comprendre, on a besoin de pleurer mais la souffrance est toujours là. Pour ma part je me suis sentie coupable, ensuite il a fallu que je trouve une cause et un coupable...aujourd'hui encore je n'ai pas de réponses à certaines questions mais je sais que mon premier enfant a vécu 9 mois en moi et ça jamais je ne pourrai l'oublier.

Six mois après le décès de Mathias j'ai eu la chance de pouvoir tomber de nouveau enceinte, ce qui n'est malheureusement pas le cas de beaucoup de mamans. Avant même d'être enceinte j'avais peur, peur de perdre a nouveau un bébé et au fil des mois cette peur avait disparue...même quelques heures avant l'accouchement (qui fut un moment magique).

Personne ne peut oter votre douleur mais nous sommes capables de vous aider a avancer comme nous le faisons chaque jour.

En ce qui me concerne je vais bien, j'ai retrouvé ma joie de vivre et Mathias est et sera toujours présent dans mes pensées.

Si tu as besoin de parler n'hésites pas à me contacter sur msn et je serai toujours disponible pour toi.

Avec toute mon amitié, kukmoon.

Bonsoir à vous toutes,
Un grand merci pour vos réponses et vos témoignages. J'ai une profonde pensée pour vous et vos petits anges.

Mon BB tu n'est pas seule, tu es avec pleins d'autres petites étoiles....
Je t'aime à l'infini.....

bienvenue isa ....courage on est de tout coeur avec toi....parle vide ton coeur sa fait un bien fou!!!
si tu veux me rencontrer ca serait avec plaisir moi aussi je suis du pas de calais pres de lens tu connais!!!

Bonjour à toutes,
Hier, visite chez la gynéco, Chris est venu avec moi....pour voir si tout va bien pour moi.
Je ne pensais pas que ce moment allait être aussi difficile.... revenir dans cette salle d'attente....l'odeur du parfum de la gynéco.... et tout est remonté avec une telle puissance que je me suis éffondrée, mon ami n'était pas bien du tout lui non plus. Je me fais osculter et tout est rentré dans l'ordre.
Puis nous discutons avec elle un long moment, je lui fais part de mes questionnements torturants (qui m'empèchent de vivre même), évidemment elle ne peut m'en dire plus!!! Elle ignore quand elle les aura les résultats...cela peut être très long nous dit elle.
Et là....chose incroyable....un signe de notre petit Ange... une enveloppe se glisse discrètement en dessous de la porte du cabinet... ce sont les résultats de l'autopsie et de mes prises de sang....
Rien n'a été retrouvé.... on attend plus que le résultat du caryotype, mais je m'attends à ce qu'ils ne retrouve rien!!!
Voilà mon BB, ton envol est un mystère.....
Nous t'aimons trs trs fort ma petite puce, ma précieuse...

encore moi!!!! Isa
merci de votre soutient les mamanges!!!
J'ai une adresse msn et je veux bien discuter avec vous. J'en ai besoin...
Kukmoon, ton histoire est simillaire à la mienne, je t'ai rentré dans mon adrss msn. merci.
Maria62, coucou, je ne suis pas du pas de calais, mais de midipyrénéés!!!
mais se recontrer sur msn, c'est possible!
je pense très fort à vous et vos petits Anges.

A l'infini Jade mon Ange....

Coucou Isa,

Moi aussi je viens de faire une visite chez mon gynéco, apparemment tout est bien remis aussi.

J'entre dans le cabinet, première question : "Alors, la petite, comment va t-elle" ? Alors la, comme toi, je craque.
Il ne savais pas. C'est lui qui m'a accouché, mais après Solène avait été transférée dans une clinique de niveau 3 (néonatale).
Il me dit : "J'ai eu des nouvelles il n'y a pas longtemps, elle évoluait très bien".

Il n'en revennait pas que Solène soit décédée un virus nosocamial (virus qui vient de l'hôpital).
Alors, aujourd'hui, je réalise. Ma fille est décédée pour une bétise (mains mal lavées, outils mal stérilsés ou je ne sais quoi d'autre...).
J'ai beaucoup de peine, mais je ressens depuis 2 jours beaucoup de colère aussi.

Et toi comme tu as pris la nouvelle ?
Ca doit être dur de ne pas savoir pourquoi Jade s'est envolée ?

Grande pensée à Jade, à toi et à toute ta famille.
Bon courage.
A très bientôt.

Merci de ta réponse Nathalie,
Ho mon dieux qu'elle est bien légitime ta colère....j'ai tellement de peine de te lire....pauvre petit bout de choux. C'est quand même dingue au jour d'aujourd'hui qu'il y est ai des négligences de la sorte en milieu hospitalier, ça me met en rage moi aussi...
De mon côté, j'ai toujours eu l'impression en fin de grossesse que mon BB voulait sortir!!!! Mais mon corps ne s'est pas mis en travail... pourquoi? va savoir.... Mais en tout cas pour moi, en ce jour du 16 octobre, Jade bougeait beaucoup trop!!! pour moi ce n'était pas normal, je m'inquiétais, comme pour dire que quelque chose la genait... et ce monitoring??? les sages femmes n'ont pas pu l'interpréter, tellement elle gigottait "signe d'une trs bonne vitalité" m'ont elles dit!!!! elles m'ont renvoyés chez moi!!! le lendemain matin deuxième monito, le tracé est parfait, mais je sais qu'elle se repose à ce moment là!!! Et dans la nuit, où le petit matin....plus rien!!! tu vois Nathalie, plus le temps passait et plus je sentais que cette magnifique histoire allait mal se finir!!! Instinct de maman!!! n'aurait il pas fallu me garder et déclencher l'accouchement? Franchement, je ne sais plus trop quoi penser... ont ils fait une erreur? mais comment savoir maintenant.... dépassement du terme, il y a des risques de mort foetale.... Mais pourquoi font ils attendre? en fait moi aussi je suis en colère....
C'était mon premier BB, comment aurais je pu savoir....finalement j'ai les résultats, mais je pleure mon BB qui s'est envolée à jamais avec toujours pleins de questions dans la tête...
je t'aime fort mon BB....
Je n'accepte pas encore que tu sois partie mon coeur , il va me falloir du temps!!!
Courage à toi aussi nathalie, je pense trs fort à ta petite puce qui est avec la mienne....
a l'infini Jade, maman qui t'aime....

je vous embrasse tres fort les filles..
je poste moins souvent, mais je vous lis régulierement
nos histoires sont tellement differentes..
mais à chacune cette meme peine..
je vous envoies mille douces pensées..

pauline

Isa,

Très franchement, je ne comprends pas pourquoi ils ne t'on pas gardé ce fameux jour. Malheuresement pour nous, nous ne pouvons plus revenir en arrière. J'ai le sentiment que toutes les deux nous n'avons pas étaient prises au sérieux. Ils auraient du voir que Jade était en souffrance foetale, non ?
Vu comme tu en parles, te le sentais que quelque chose n'était pas normal. Ils croient que l'on s'inquiète toujours pour rien, surtout quand c'est une première grossesse.

Moi aussi 2 jours avant la naissance de Solène je sentais que quelque chose n'allait pas. Le dimanche je perds un peu de sang, j'appelle la sage femme de garde qui me répond : "Si ça s'arrête ce n'est pas grave, de plus une femme ne devrait pas regarder là !!!
Merci pour le "conseil" car résultat le lendemain soir j'accouche en catastrophe. J'arrive à la maternité pour des contractions, les sages femmes très cool, me disent de me déshabiller et me mettent sur monitoring, 20mn plus tard reviennent me voir (moi j'ai mal depuis plus d'1 heure) pour vérifier mes contractions, et là finalement me prenne enfin au sérieux voyant les résultats.
Voulant me mettre de suite sous perfusion, une d'elles décide de me consulter, résultat j'ai ouverte à 4, d'un coup panique totale dans la salle, mais malheuresement le travail ne pouvait plus être stoppé.
C'est vrai que je ne pense pas qu'il aurait pu faire grand chose car j'ai accouché à cause d'un décollement du placenta, mais j'aurais été prise plus tôt au sérieux peut-être qu'ils auraient pu me garder quelques jours allitée...

Pourquoi ? C'est une question que je me pose sans cesse ces derniers temps.

Je comprends ta colère, car je pense qu'elle est justifiée. C'est vrai que les médecins, sages femmes, etc...ne sont pas des Dieux n'ont plus. Mais ils devraient être plus à l'écoute de leurs patients.

Pour ma part, si un jour j'ai la chance d'avoir un autre enfant au moindre soucis, je ne me poserai plus de questions, je foncerai aux urgences et je n'en repartirai que quand je serais sur et certaine que tout va bien.

Je te souhaite encore beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve, je pense que l'on peut y arriver, mais comme moi tu te poses beaucoup de questions et c'est normal. Il va nous falloir du temps.

A très bientôt.

pauline a écrit:

je vous embrasse tres fort les filles..
je poste moins souvent, mais je vous lis régulierement
nos histoires sont tellement differentes..
mais à chacune cette meme peine..
je vous envoies mille douces pensées..

pauline

Bonjour Pauline,

Merci pour ton soutien.
J'espère que tu vas bien.
Nombreuses pensées pour tes 2 anges.
Bisous et à bientôt.

Mon BB, aujourd'hui tu aurais eu deux mois......
Aujourd'hui, je suis sortie un peu, j'ai vu du monde, avec le coeur lourd, j'essaie de prendre le dessus, mais c'est dur, très dur....mais je n'arrive pas à pleurer.... je me sens bizzard avec pleins de mélange d'émotions....
En écrivant ces mots je me laisse aller et je pleure. j'ai si mal.
je t'aime ma petite chérie.....
Bisous à toutes.

courage.....les mots ds ces cas la servent a peu de chose mais sache que tu n'est pas seule on pense a toi et a ton ange

je n'étais pas venue lire les nouveaux témoignages depuis quelques temps car ça me rendait un peu nerveuse... mais je voulais vous dire... aux nouvelles mamans d'anges... que vos petits amours ont trouvé ma petite Davély et qu'elle prend soin d'eux... elle leur a tout fait visiter le royaume des nuages et je suis certaine que très bientôt, elle leur apprendra à prendre soin de vous aussi bien qu'elle prend soin de moi... bisous...

Bellacora, la maman de Davély la fée et de Benjamin qui devrait arriver très très bientôt

merci pour vos petits mots gentils, vous êtes d'un grand soutient, le site de Nadia est très précieux, il m'a fait avancé....et me fait encore avancé.... Ce site est un vrai miracle......merci petit Jason.....
Moi aussi je pense beaucoup à vos petits Anges.....et à ma petite puce....que j'aime si fort....
Jade, je n'arrive pas à me résoudre que tu sois partie, je ne l'accepte pas....pas encore..... tu me manques tellement....

je t'aime petite étoile

bonsoir isa,
encore une histoire triste, je suis de tout coeur avec toi , courage !!
mille bisous à jade et à ses parents !
claudia

merci Claudia de m'avoir lu,
je n'écrits pas beaucoup en ce moment, mais je viens régulièrement sur le site de Jason. Un grand merci pour ton soutien!
Je pense à tes petits Anges aussi Ainsi qu'a tous les autres petits Anges que je connais ici
Je prends un peu de recul en ce moment sur ma vie, ma perception des choses....J'avance peu à peu....Mais j'ai encore les idées un peu flous... De plus j'ai repris mon travail, ce qui vient encore tout compliqué, mais c'est une bonne chose je pense! Mais les émotions m'envahissent encore très très souvent.
Vu que l'envol de notre BB reste inconnu, je suis dans le rationnel et le jour d'après dans l'irrationnel, j'essaye de trouver une raison, une cause...
mais j'ai beau cherché....Un coupable???? Quelle tentation!!!!
Je m'accroche le plus que je peux....sinon je sombre....
Je t'aime mon BB d'un amour démesuré...

J'en profite pour envoyer toutes mes pensées pour toi Bella, en cet instant... je pense très fort à toi....j'espère que tout va bien

A très bientot.... Isa