défoulement sur ma stupide vie

Bonjour à toutes...

aujourd'hui, je me sens triste. J'ai l'impression d'être épuisée. Épuisée de la vie en générale... J'ai l'impression que rien ne va car Davély n'est pas là et que rien n'est comme il le devrait alors que quand j'ouvre mes yeux objectifs sans mettre d'émotions là-dedans... tout semble aller si bien. Le mariage... Le boulot... Pourtant, depuis mon retour au boulot, je me sens si seul. Les gens croient vraiment que du fait que je travaille désormais, c'est comme si elle ne me manquait plus. Certains jours, ma fierté de l'avoir eu est tellement forte que j'ai envie de parler d'elle... de dire... moi aussi ma fille est belle... moi aussi, elle aurait aimé cela. Il n'y a personne. Les gens qui m'entourent m'appellent pour me raconter leur problème... je suis une psy gratos... mais mon tour ne vient jamais... et il ne se rende pas compte que leur problème son minuscule en comparaison avec toute la détresse de mon coeur qu'il n'entende pas. Guillaume et moi, nous n'avons que les fin de semaine pour nous voir depuis mon retour au boulot. Je travaille de jour et lui de soir... Bref, j'habite seul pratiquement 5 jours sur 7. Il me manque et du fait qu'il me manque, le temps qu'on pourrait avoir ensemble est d'autant plus important. Il a la grippe alors il est grognon et il ne fait que râler... Je me sens si seule... abandonné ici à devoir prendre soin de tous ces gens alors que personne n'est là pour moi... Je voudrais me reposer. Je voudrais ne pas sentir que je dois me battre tout le temps. JE voudrais voir des petits bouts de vie simple. Je reagarde les gens qui m'entourent et je trouve donc que leur vie vaut mieux que la mienne. Eux, il y a des rires et des pleurs d'enfants chez eux... ils trouvent le moyen de se plaindre. Ma soeur, elle doit passer une écho car il trouve que son bébé n'est pas suffisamment gros pour 18 semaines... et il craignet une malformation ou une maladie. Suis-je normal de ne rien ressentir...aucune inquiétude... voir un peu de sentiment de justice quand je vois combien elle fait toujours passer sa petite personne et ses petits besoins avant ceux de sa première grande fille. Je dis peut-être cela parce que je lui en veux de sembler si heureuse et d'avoir toujours eu tout ce que je souhaitais ardemment avoir. Je me sens méchante. Honnêtement, je me sens oublié dans la vie. Tout va si mal alors que tout semble aller si bien. J'excelle dans tout ce que j'entreprend. Je suis redevenue le petit clown qui chante fort, mais je chante si fort justement pour que personne n'entende mon coeur qui cris au secours. J'en viens à souhaiter que mes stupide radiographie soit en cancer ou une maladie grave qui ferait qu'enfin on prenne soin de moi et que mon combat devienne visible pour tout le monde. Mieux encore, j'en viens à espérer être malade et partir... car ainsi, je retrouverais une raison de vivre bizarrement. Je ne sais plus ou j'en suis... Je me sens si fatiguée... épuisée. Pas physiquement... dans mon coeur... Je ne me suiciderais pas, mais il me semble que je prendrais bien une pause dans ma vie. Un léger coma... Davély était ma raison de vivre à jamais... aujourd'hui, vivre pour moi me semble tellement banale et stupide que je ne sais même plus pourquoi je suis là.

Ne capoté pas les filles... j'avais besoin de tout mettre en mots... toute ma peine... tout koi... très très très mauvaise journée...

La maman de Davély (maman t'adore ma petite princesse)

Bellacora, ton message m'a beaucoup touchée... :cry:

Ton état d'esprit est le même que le mien en ce moment....
Moi aussi j'envie les autres jusqu'à leur souhaite le même malheur qu'à moi...
Moi aussi je me demande parfois pourquoi je suis là en vie...
Moi aussi je déteste le silence dans lequel ma souffrance m'enferme parfois....
Moi aussi je voudrais parler de mon fils, montrer les photos sans provoquer de gêne chez les autres...


Bien sur ce n'est que des passages mais c'est très très dur....

Saches que tu n'es pas la seule à avoir mal et ressentir tout cela....

Je peux juste te conseiller de parler à ton homme de tout cela même si c'est parfois difficile... Il y a toujours une solution.

Gros gros bisoux!!!!

Marielle maman de l'ange Batiste

C'est très dur ce que l'on vie.

Moi et mon conjoint avons un couple d'amis. Sa femme vien de tomber enceinte. Ils n'ont même pas essayer, elle prenait la pillule et voilà... elle tombe enceinte.

Lorsque mon conjoint m'a dit cela, je me suis senti vide et j'ai pleurer. Mon conjoint ne comprend pas ma peine et me dit que je devrait être content pour eux. Mais pourquoi??? Ils ne voulait pas d'enfants... Ils n'ont pas d'argent... Leurs couple n'est pas très fort... Pourquoi eux??? Pourquoi pas nous??? Et je me surprend à penser que ce serait peut-être mieu si elle fesait une fausse couche ... Et je me trouve méchante moi aussi. Je ne veut plus aller les voir, sa me fait trop mal en dedans. Mais je ne veut pas non plus empêcher mon conjoint de voir son meilleur ami.

Voilà que je vous déballe mes problème. Je n'était pas la pour cela. J'était la pour te dire Bellacora, que moi aussi je me sens comme sa. Au dirait que les gens oublie. Au dirait que les gens trouve sa bizarre que sa me fasse encore aussi mal,... Ils ce dise que je ne devrait plu y penser, que sa fait longtemps et que je devrait vivre au présent...! Et bien moi je vous dit: " Manger de la marde". Je ne veut pas oublier, je ne peu pas. Laisser moi vivre mon mal, et si vous n'êtes pas content, venez pas me voir. Je veut rester seul dans le noir et fermer la "swich" de mes penser pour pouvoir me reposer un instant.

Désoler.... La vie est pas vraiment belle...

Bizou à toutes.

Nadia

bonjour bellacora,

c'est vrai que ce n'est pas facile tous les jours, voir des familles heureuses avec leurs enfants et pas nous.
Moi aussi j'ai deux amies qui ont eu un bébé il n'y a pas longtemps et je n'ai pas encore eu le courage d'aller les voir, je leur ai achete quelque chose pour leur porter, mais je n'y arrive pas encore pourtant ça fait plus d'un an que Luc est parti maintenant.
Moi aussi je me sens souvent seule car mon mari à des horaires spéciaux et il travail souvent les week end alors je ne le voit pas souvent non plus et je m'ennui, heureusement je travaille la journée.

grosses bises à toutes

Sylvie maman de Luc

Nadia, moi aussi j'ai ressentit la même chose que toi quand au début du mois de février, j'ai appris que la femme du meilleur ami de mon mari était enceinte....
Voilà un bébé ultra programmé et qui vient après les carrières de Monsieur et Madame....
Il voulaient un bébé pour la fin de l'année, voilà qui est fait: aussitôt dit aussitôt fait et nous on galère......

Mais il ne faut pas oublier que nos petits anges sont là dans nos coeurs et que malgré tout ce qu'on peut penser, on est des mamans et on a des enfants..... C'est aussi une force qu'ils n'auront jamais, eux qui ont une vie si banale..... Voilà!

Gros bisouxà toutes! Gardez courage, même si je sais que parfois ca semble impossible!!!!!

Marielle

courage ma caro

pleins de gros bisous a toi
et tendres pensées a dada d'amour

les filles je suis de tout coeur avec vous et je comprend votre peine a toutes
je vous embrasse toutes bien fort

salut Bellacora,


les amis, la famille ne parlent paas de nos enfants, je crois par crainte de nous blesser d'avantage. J'y ai trouvé une solution imparable, je ne cesse de parler de Lily et de montrer la seule photo d'elle. Moi ça me fait du bien, si ça les choque, je m'en fout royalement, je suis devenue égoïste, pour me protéger, car nous on nous épargne pas...

lorsque l'on me demande si ça va, (question la plus débile), au début je disais " on fait aller, ça va" aujourd'hui je demande à la personne ce qu'elle veut entendre la vérité où la réponse toute faite.


Bella il faut que tu penses à toi, il faut apprendre à te préserver, ne pensez pas que je suis égrie par la vie, je me préserve c'est tout.
je n'ai pas moins d'amis, ils sont désormais plus juste avec nous.

Il faut t'accrocher.

Bisous catherine, maman de Lily

Salut bellacora !
tes sentiments sont les memes que moi.
Toi comme les autres vous décrivez si bien nos vies.
On ressent le smemes angoisses, les memes déprimes, les memes injustices...
je pleure encore car on a toutes cette jalousie envers les femmes autour de nous, les couples ...
Cette tragédie que nous vivons ne sera jamais effacé, on DOIT vivre avec.
Personne ne peut nous aider. C'est un mal intérieur si fort qui nous tu petit a petit. Mais il faut dire que la roue tournera un jour peut etre pour nous aussi.
nos bébés nous manquent a toutes , un jour on sera tous ensemble.
Il ne faut pas que te laissez aller. il faut que tu en parle avec ton mari c'est la seule personne qui te comprend et qui ressen la meme chose que toi.
Vous avez perdu le fruit de votre amour, votre enfant.

Moi aussi je me suis coupé des personnes autour de moi c vrai qu'on est souvent seul. Mais je me fout de ce que disent les autres. c ma vie.
et les autres ne souffre pas c toi , moi , nous et nos mari.

Courage
Gros gros bisous
On est toutes là.
On est une grande famille , dans la douleur plus forte :cry: :cry: :cry:

j'ai osé avouer à mon boulot hier que chaque goulée d'air pour moi etait une torture
j'ai osé dire que vivre n'etait pas si simple, mais un combat de chaque instant

dis le , tu verras , ca aide