Cela va faire un petit plus d'un an maintenant que j`ai perdu mon bébé par IMG (pour abréger) mais cela est toujours difficile. Difficile parce que la mort d`un enfant reste pour ses parents quelque chose qui tient de l`inexplicable. Difficile parce que ce bébé que la maman qui l`a porté n`est pas reconnu par la Société (on n`est pas aidé par son entourage, sauf certains amis...), difficile aussi parce que cet enfant est né sans vie donc on se dit que c`est un amour inachevé parce que l`on l`aura fait que porter. Difficile parce que c`est un sujet tabou... Mon bébé est décédé à 6 mois de grossesse, il grandissait malformé dans mon ventre. Tout à commencé à 4 mois de grossesse où ma gynécologue à décelé des malformations physiques, puis des examens sanguins pour nous d`abord (cartes chromosomiques normales) puis amniocentèse pour nous révéler une translocation 7/18 , il aurait été mentalement atteint... L`horreur absolu !!! Il nous fallait prendre une décision mon mari et moi. Et c`est le 22 août 2004, j`avalais ces foutus comprimés pour arrêter le coeur de mon bébé (et j`ai toujours ce sentiment de culpabilité...). Il est arrivé mort-né dans mes bras (je voulais le voir : moment de plénitude, bizarre à dire mais c`est vrai après tous ces tourments). Un an a passé, je ressens toujours ce vide, mon bébé me manque TERRIBLEMENT ! Si vous aussi vous avez connu une interruption médicale de grossesse, venez en parler avec moi car vous aussi êtes sûrement très seule. J`espère vraiment que nous pourrons nous épauler... :cry:

Bonjour Musik80,

Je suis désoler de devoir t'acceuillir sur ce forum.

Je n'ai pas vécu de IMG, alors je ne vie pas vraiment la même chose que toi. Mais moi aussi j'ai perdu un enfant alors je peu te comprendre.

Ici tu trouvera toujours une oreille pour t'écouter. Il y a ici des femme qui on, tout comme toi, subit un IMG.

Bonne chance pour la suite et bizou à ton petit ange.

Nadia

Bonjour Musik80,

J'ai subi une IMG le 23 aout 2005. Je comprend ta peine car je la vie aussi. J'ai du interrompre cette grossesse car mon fils avait un probleme chromosomique (deletion du chromosome 18). J'avais 20 semaines de grossesse.

Ce n'est pas facile a vivre mais j'essaie de demeurer le plus positive afin d'accepter ce dont je ne peux changer. Je pense a lui a tous les jours, mais je suis maintenant capable d'en parler sans pleurer. Je pleure surtout lorsque je suis seule soit la nuit ou dans la douche.

Souvent je me reveille la nuit me frottant le ventre encore...

Je ne croyais pas un jour vivre cet difficile epreuve. Surtout que j'ai mis 7 ans pour convaincre mon mari pour avoir un 3e enfant, j'apprend que je suis enceinte le jour de la fete de mere! J'etais tellement heureuse puis BANG! mauvais resultat d'amniocentese.

J'avais l'impression qu'on me donnait un cadeau et puis on me l'enlevait. J'ai passe par des moments de colere.

J'aurais tellement voulu avoir ce petit bebe en sante dans mes bras

Je me console, a tous les jours je vais le visiter au cimetiere a 2 minutes de chez moi. Au moins je sens qu'il est pres de moi et je lui apporte des fleurs pour mettre de la gaiete dans mon coeur.

Donne moi de tes nouvelles.

Sonja

Oups. c'est encore moi. Mon fils avait la deletion du chromosome 18 et non 1.



Sonja

bonjour, j'ai moi aussi connu une img à 32 semaines. C'est horrible de pouvoir prendre cette décision et accepter de se priver de son enfant. C'est normanl que vous ayez du mal à retrouver vos marques dans un environnement où le sujet est parfois tabou. Je vous conseille d'imaginer votre enfant aujourd'hui, est ce que vous aurez été heureuse de le voir se battre jour après jour pour survivre tout en sachant que sa vie n'aurait aucun sens? serez- vous heureuse de savoir que vous auriez pu lui épargner toutes ces souffrances mais que vous ne l'avez pas fais? Quand nous décidons d'avoir un enfant, c'est dans le but de le voir grandir et être heureux, nous sommes prêt à tout donner par amour pour son bonheur. Une img, c'est un acte d'amour envers cet être qu'on a tant désiré et aimé. C'est notre façon à nous de lui donner tout pour qu'il soit heureux pour toujours au paradis. Quand vous aurez accepté que c'est par amour que vous vous êtes privé pour votre enfant, vous recommencerez à vivre. Le fait de penser à faire un autre enfant non pour combler le vide mais pour donner un frère ou une soeur à votre enfant chéri sera une étape vers une nouvelle façon de vivre. Je vous souhaite beaucoup de courage et surtout, soyez positive car autour de vous, j'en suis certaine, il ya bien d'autres choses heureuses qui se passent. Bien entendu tous ces autres bonheurs ne comblerons pas le vide car c'est un vide qui restra à jamais en vous mais ces bonheurs de tous les jours vous permettrons de savoir qu'on peut avoir un vide en soit sans pour autant être malheureuse le restant de ses jours. Si vous êtes croyante, cette épreuve ferra grandir votre foi qui comblera ce vide. Prennez courage et vivez, c'est ce qui vous reste à faire.

Le 10 mai, cela fera 2 ans que j'ai subi une ITG à 13 semaines de grossesse. Nous étions au courant du risque d'avoir un enfant porteur d'un gène présent dans notre famille, j'avais subi une ponction du trophoblaste et j'attendais les résultats qui mettaient du temps à venir. Ils n'étaient pas bons. Mon gynécologue connaissait notre décision et il m'a beaucoup aidé par la suite.
Je suis rentrée en clinique le 9 mai, jour de la fête des mère. Le lendemain, mon petit bout naissait.
Encore maintenant, j'ai du mal à accepter ce que j'ai fait, car moi, il était viable. Le problème serait apparu plus tard, mais la pression autour de nous, nous avait fait prendre cette décision.
Nous avons longuement parlé avec mon mari, mais à un moment, il m'a fait comprendre que le deuil devait être fait et qu'on ne devait plus en parler. C'est difficile.
Il aurait du naître le 11 novembre. Ce jour là ne passe pas inaperçu vu qu'il y a les cérémonies du souvenir. Dès que le clairon résonne, j'ai l'impression qu'il me dit que mon enfant aurait du naître, aurait du avoir 1 an.
Comme dit Musik80,que son enfant n'est pas reconnu. J'ai connu ça:Ma belle-mère a un jour répondu (à une personne qui lui demandait combien de petits enfants elle avait): 19. Sur ce mon beau-père lui a dit: Non, 20.
Elle lui a répondu celui de apstoo ne compte pas, il n'a pas été baptisé.(j'ai une belle-soeur qui a accouché à 6 mois de grossesse d'un bébé ateint du spina bifida et elle a baptisé son bébé).
C'est horrible quand on entend ça!
J'ai de la chance car j'ai deux filles, mais ce troisième petit bout me manque énormément.
Je suis contente d'avoir trouvé ce forum car ça me permet de me dire que je suis "normale" parce que le deuil n'est pas encore fait.

Bonjour apstoo,

Moi aussi je suis contente que tu es trouver mon forum.
J'envoit une belle pensée à ton petit ange. Jespère que ici tu trouvera tout l'amour et l'espoir donc tu as besoin pour faire ton deuil.
L'évolution dans le deuil n'es pas pareil d'une personne a une autre. Je croit que pour commencer il faudrait que tu cesse de t'en vouloir. Je sait que c'est facile à dire... mais si tu avait pris cette décision, c'est parce que c'était la mieu.

Gros calin et à bientot.

Nadia

pour resume tu peut aller voir mon post sur mon fils alexandre lui aussi mort ne a 5 mois et demi de grossesse
on oublie pas on vit avec meme si j'ai une petite fille je pense toujours qu'il me manque mon ange pres de moi il a sa place dans mon coeur et dans ma vie sans lui
je sais que des nuages il veille sur nous et que sa maman et son papa l'aime tres fort

Bonjour,

Mon mari et moi avons eu également la difficile décision à prendre à 29 semaines de grossesse. Mais nous ne culpabilisons pas d'avoir accepter cette IMG. D'après l'autopsie, notre petite Sarah n'aurait pas survécu aux 9 mois de grossesse et dans le cas, très peu probable, qu'elle survive, elle aurait dû être alimenter par des tuyaux toute sa vie. Ce n'était pas une vie pour notre petit bout. Ca fait 3,5 ans et j'y pense encore tous les jours. Elle me manque énormément. Surtout que son petit frère qui a aujourd'hui 2,5 ans, lui ressemblait énormément à la naissance. Du coup, je ne peux m'empêcher d'imaginer à quoi elle ressemblerait aujourd'hui. Je suis actuellement enceinte de 6,5 mois d'une petite fille et j'ai très peur de ma réaction à la naissance. Arriverais-je à dissocier ces 2 petits êtres ? Ne vais-je pas la rejeter en me disant que c'est Sarah que j'aurais dû avoir dans mes bras, en vie ? A suivre... fin août.

Bon courage.

Lije

bonjour lije

je suis sincerement désolée pour ta petite sarah....
mais ne t inquiete pas pour ce petit bout a naitre,chaque enfant est unique et des que tu l aura dans tes bras tu le sauras....

je te souhaite bon courage et prend soin de toi

Oui bonne chance lije, sa va bien ce passer!!1

Mariana et Nadia, merci pour votre soutien.