Merci Célinou, il est vrai qu'en ce moment plus les jours passent et plus la douleur s'intensifie. On revit ces maudits derniers jours où l'on ne savait pas encore ce qui allait se passé.
Il y a trois ans déja et c'est comme si c'était hier, chaque mot chaque geste reviennent à l'esprit et c'est terrifiant. Je l'apperçoi partout dans la maison.

Bisous et courage à toi

gerard.. ca m'attriste tellement ca que tu as vecu et ce que tu vis ,comme tout les petits anges ici d'ailleurs, j'essaie de chercher des petits mots qui pourraient te reconforté car j'aimerais pouvoir vraiment les trouvés je voudrais juste te dire qu'il faut resté unis car c'est le plus important dans ces conditions, lorsque les souvenirs sont trop fort,trop triste.. et lorsque l'on est a moins une de craqué penser a l'amour que tu lui porte a ta princesse car j'imagine que c'est difficile de penser a tout les espoirs ,les souvenirs qui se sont deroulés il y'a 3ans. je reste persuadée qu'un jours l'amour prendra le dessus sur la colere et le tourment pour vous et pour nous toutes en laissant bien sur les choses graveés ce qui nous permet de ne pas oublié

bon tu a remarqué que je ne m'exprime pas tres bien,j'ai toujours peur d'etre maladroite dans mes paroles en fait.. je te souhaite plein plein de courage ainsi qu'a ta femme et un peu de bonnheur aussi a venir malgres le manque de votre puce dans vos vies

gros bisous et une pensée a la belle olivia
laura

celinou, j'espere que le 18 tu aura une reponse de la part de ces medecins et j'imagine combien ca doit-etre dur par dessus tout ca de se poser la question pour un nouveau bébé ..j'espere que ca va mentalement,tu as tout mon soutient pour le 14..courage ma belle et garde espoir surtout

grosse pensée a tout nos anges...

Merci pour ton post Rose-des-vents t'inquiète pas je t'ai bien compris, et ton message est le bienvenue.
Courage à toi aussi, et bisous
Gérard

Merci rose des vent ou devrais-je dire Laura!?
En effet ce n'est pas simple de prendre des décisions pour un nouveau bébinou. Mias il faudra prendre une décision rapidement car le temps passe vite. L'écart se creuse avec Aurore, et cela devient compliqué de penser à retourner dans les couches. Nous étions décidés pour Inès mais là c'est le blanc.
J'espère avoir des réponses le 18. Mais je suis assez pessismiste. Le gynéco, m'a bien dit que c'était une erreur de la nature et qu'il n'y avait aucune raison que cela se reproduise. A suivre...

Et toi comment te sens-tu?
Je pense bien fort à toi.
Bisous

gros bisous a vous 2...

Le temps passe vite c'est sur et je sais aussi qu'il y'a le desir evident d'une nouvelle grossesse au plus vite non pas pour remplacer les petits bout de choux qui se sont envollés mais pour remplir ce vide sinistre dans nos ventres, ca fait partie en quelque sorte du deuil, je pense
j'essaie de me mettre a ta place et je comprends que meme si on t'a dit que ca n'avait rien avoir avec la genetique ,tu as quand meme peur de revivre ca.. mais si tu t'en sens prete, si tu as le desir au fond de toi , si tu sens que ca pourrait vous appaisée un peu avec ton mari, allez-y car c'est la faute a la malchance,pour un nouveau bibou il faut que tu trouve tes espoirs en Aurore ton ange sera la pour veille
,ce n'est pas vos genes qui a decidé de ce triste sort mais la vie pour ta petite ines,meme si elle n'avait pas le droit de s'acharnée sur elle...
bisous celinou, bonne soirée

pour ma part c'est un peu le cafouilli en ce moment je ressens beaucoups de choses
je ne suis pas aussi heureuse et radieuse que pour ma premiere grossesse, j'ai peur que ca gache mon echo vendredi , m'enfin j'aime mon petit bébé et je n'ai pas envie de le perdre mais il ne remplacera jamais mes poupées

Chaque enfant est unique, aucun autre bébinou ne pourra remplacer les anges qui sont partis trop tôt. Les futurs bébinous ne nous apporteront que du bonheur, un autre bonheur après ces terribles épreuves. Elles sont sur notre chemin pour nous faire avancer et nous faire grandir.
J'essaie de relativiser et d'être positive.
De toute façon, je n'ai plus de contraception alors on verra bien. Je me sentirait plus prête après le 14 février. C'était ma date d'accouchement prévue.

J'imagine que les émotiions doivent être confuses pour toi. Entre la joie et la tristesse sans oublier les hormones. C'est le bordel!!!
J'espère que ton écho se passera bien demain.
Je penserai à toi pendant que je bosserai...

Je t'embrasse bien fort roses des vents

je suis d'accord avec toi en+ ca appaise un nouveau bebinou, de sentir la vie a nouveau en soit et je l'ai bien vu en rentrant de mon echo(merci d'y avoir pensée, ca c'est tres bien passé!)

oui c'est hallucinant comme les hormones sont capable de grandes choses , hier j'ai eu la bonne idée de regardé philadelphia, je te dit pas la cata lol

enfin bref je ne suis pas venue pour parlée de moi mais pour te souhaitée un tres bon courage pour le 14, tu va voir une page se tourne si je peux dire ca comme ca, j'espere que ca va aller.. gros bisous ma belle

je ne sais pas si une page va se tourner mais depuis ce matin je n'arrête pas de pleurer au boulot en plus.
Tant pis , il faut que ca sorte.
j'ai le moral dans les chaussettes depuis hier. Ca va passé j'espère.
RDV avec le gyneco et la geneticienne lundi après midi. Je serai peut être rassuré après. Et cela m'aidera dans mes choix.
J'ai vraiment peur de recommencer.


Je suis contente que ton écho se soit bien passée.
Merci pour ton soutien.

Gros bisous
A+

ben si tu veux mon experience perso j'apprehendais vachement le 23 decembre, cette date me fesait horriblement mal et peur, bien sur mes petites auraient du venir bien avant comme pratiquement tout les jumeaux,mais j'ai tout de meme imaginée leur heure de naissance,nos premier contacts quand cette date est arrivée,et elle repartie aussi vite. je ne compte plus les date anniversaire d'un nouveau mois de grossesse ou je me dit plus que mes filles auraient du etre bien au chaud dans mon ventre... ca a été mieux en quelque sorte pour moi et j'espere que ca sera de meme pour toi
tu as raison si tu as besoin de pleurée ne te retient pas bon ca doit etre un peu dur au boulot mais ce n'est pas de ta faute, je te souhaite enormement de courage ainsi qu'a ton conjoint soutenez vous bien!
gros bisous!

Courage Célinou
Bisous

Comme je te comprend de trouver sa dur . Moi aussi j'ai le coeur et les yeux en larme depuis hier, je voie la date du 17 février , la date qui était prévu pour mon ptit Mike.
Va y pleure , laisse sorti cest émotions et ne perd surtout pas courage!!!!


Une belle pensée a ton ange!

Carine maman de Carolane 32 mois et ange Mike!

courage ma belle
gros bisous

Courage à toi aussi Arkange. Je penserai à vous demain car cela sera surement plus dur que pour nous.

Carine, je sais combien c'est difficile. Mais comme me l'a souligné roses des vents après cela devrait aller mieux.
Je croise les doigts. Le temps fera cicatricer nos blessures.

Merci à toutes et à tous