bonjours a toutes

je suis tombée sur ce site par hasards en fesant une recherche d'image et la page d'acceuil ma tout de suite fait pleurée, je suis si triste pour vous et pour moi...

j'ai perdue mes poupées il y'a 2 mois, le 7 aout 2007 et je n'arrive pas a avancée sans elles, toutes ma vie et mes espoirs se sont ecroulée depuis ce jours
je me sens vide et aneanthie , trahie par mon propre corps et je pleure encore mes 2 petites filles pratiquement touts les jours,tout ces souvenirs que je n'aurais jamais d'elles et a ces moments d'epanouissement ou je les sentais vivre en moi
je devais passé ce noel avec mes bébés mais je serais seule et en miette ce soir la

je n'ai personne a qui parlée dans mon entourage, je sais que ce n'est pas mechant lorsque lon me dit "tu en aura d'autres" mais c'est dure d'un coté a entendre ... et je veux bien parlée a avec vous car
je ne sais vraiment pas comment m'en sortir sans l'arrivée de Rose et Nina

j'ai accouché a 21 semaines, trop tot pour qu'elles ne puissent survivre cette journée je la revis tout les jours... je vivais une grossesse sans aucun probleme , on ne sait pas ce qui est arrivé... surtout le matin, a l'echo elles allaient tres bien mes toutes petites...

je vous fait de gros bisous a vous toute ,ca me fait du bien d'avoir trouvé ce forum et d'ecrire un peu , bonne soirée

bonsoir a toi triste maman ! et oui quelle injustice ! tu peux nous parler quand tu veux ici ! je te souhaite beaucoup de courage ! gros bisou a toi et une douce pensée pour tes deux princesses ! tiens l coup ...

gros bisous rose des vents...courage force ...tu sera ici soutenue aidée ...encouragée parle parle vide ton coeur...
je t'embrasse bien fort

Bienvenu sur mon forum.
La vie est dur avec nous, et avec beaucoup trop d'autre maman et n'oubliont pas les papa.

Jespère qu'ici tu trouvera le soutien dont tu à besoin pour continuer,

merci pour vos messages ...

voila encore une journée de passée , je ne sais pas si c'est normal que le temps, au lieu d'appaiser ma douleur m'enfonce un peu+... il y'a des jours ou ca va a peu pres allé mais c'est rare
meme sortir dehors est le parcours du combattant, trop peur de croiser une femme enceinte ou une poussette double,des mamans heureuses..je suis allée faire un peu de courses avec mon copain et j'ai pas pu m'empecher d'aller regarder le rayon des affaires de bébés...je sais que je suis pas la plus malheureuse car je les ai perdues seuleument a 5mois de grossesse mais le plus dur c'est que mon copain ne veut pas d'enfant maintenant car on a plus la meme situation depuis...je sais qu'il a raison mais je peut pas m'empecher d'avoir envie maintenant d'etre enceinte , pas pour oubliée mes puces ou les remplacée mais ce silence de mort dans mon ventre me rend folle
voila et vous comment allée vous? comment avez vous reussis a remontée un peu la pente?
nadia je devais accouchée le meme jours ou est né ton petit jason
pensée a tout nos anges...

a+

coucou rose des vents . moi aussi je suis tombé par hasard sur ce site et toutes nos histoires sont bien tristes oui ! avec le temps la douleur s attenuera ... sans pour autant oublié . moi je croyais ne jamais pouvoir m en sortir et pourtant .. meme si c est toujours tres dur a vivre d autres choses viendront t aider a te relever tu verras ! et puis on est toutes dans le meme cas alors on peut se reconforter ensemble .. gros bisou ! tiens le choc ! tu n es pas seule ...

et je pense aussi que c est normal que tu redoute de croiser une femme enceinte . j ai encore la meme reaction aujourd hui ! allez courage ! a bientot .

oui même après avoir eu ma fille et 2ans et demi son passé depuis le décès de mon fils, j'ai encore du mal à croisé les femmes enceinte et heureuse.
Mais tu verra, présentement c'est un cauchemard, un trous noir... L,espoir et le futur sont bien loin. tu vie dans un rêve, dans le passé... c'est normal.
Laisse le temps aller. Je ne te dit pas que tu ira mieu demain matin, mais avec le temps, beaucoup de temps, tu va aller mieu. de mieu en mieu chaque jour. Mais en attendant, tu doit vivre ta douleur, la digérer un peu. Et nous sommes la pour t'aider à ne pas te sentir seul dans ta tristesse.
Bizou à toi et tes ange.

nadia tu as raion il n y a que le temps pour apaiser nos peines et notre manque meme si on oublie jamais ! on ne pourra jamais oublier de toute facon ! ca fait parti de notre vie desormais ... il faut juste essayer de faire avec et nous suspendre a ce qui nous raccroche a la vie !

Bonjour rose-des-vents,
je viens de lire ton histoire et tes mots étaient les miens il y a maintenant presque 5 mois.Je suis la maman des triplés et mes bébés me manquent toujours autant après ces quelques mois passés.
Mais tu verras petite maman,ton amour pour tes petites grandira au fil des jours et c'est cet amour qui t'aidera à avancer avec toujours blotties dans le coeur tes filles chéries.
Je te souhaite beaucoup de courage et n'hésites pas à venir te confier,nous sommes là pour t'écouter.
Anna,maman remplie d'amour pour ses trois merveilles

bonjour, je m'appelle fani, moi aussi j'ai découvert ce site par hasard et je te souhaite la bienvenue.
j'ai perdu ma petite Emma en décembre 2006 à 39 semaines de grossesse et comme toi elle devait être mon cadeau de Noël.
heureusement que ce genre de site existe pour nous soutenir un petit peu dans notre chagrin, même s'il y a la famille, les amis, je sais que ça fait du bien de parler avec des personnes qui ont vécu ce drame meme si "on sait" qu'on en aura d'autres, ( moi ça m'énerve d'entendre des trucs pareils) ça n'empêche pas qu'il faut faire le deuil de ses enfants et que l'on passe par différents stades et que c'est un combat de tous les jours.

Moi aussi quand ma petite fille est morte j'ai voulu refaire un bébé tout de suite mais physiquement et psychologiquement je n'étais pas prête alors j'attends encore un peu.
voir des femmes enceintes ou des nourissons m'était insupportable et puis cela fini par s'atténuer - s'atténuer, seulement car il y a et il y aura toujours ce pincement violent dans la poitrine.
cela fait 10 mois maintenant qu'Emma nous a quitté mais pour nous elle est toujours là, avec nous, près de nous, et pour tes deux petites princesses c'est pareil, elles sont là avec toi.

si tu veux discuter il n'y a aucun souci, je pense que tout le monde est là pour ça, n'hésites-pas. je te dis bon courage et a très bientôt

merci, merci beaucoups pour vos message, c'est si gentil de votre part,ca va vous semblée un peu bete mais je pense qu'aujourd'hui vos reponses vont m'aidée a avancer, oui je pense que l'on oubliera jamais ce qu'il s'est passé et heureusement d'un coté
je pense qu'elles ont du vivre quelques secondes, elles ont du avoir si froid,si peur, j'aurais tant voulu les prendre dans mes bras, les accompagnée, leur faire sentir que j'etais la... quand je pense a ma petite Rose (c'est la plus petite des 2) qui sucait son pouce le jours de l'echo des 12sa comme pour ce reconfortée des ondes de l'appareil,et moi je n'ai pas su les protegée...ma petite Nina,je pense qu'elle aurait étée une petite turbulente lol, elle a étonnée le gyneco en prenant des poses!
Nadia tu as mis combien de temps avant te dire que tu etais prete a un petit frere ou une petite soeur pour ton ange?
3 angioletti, je viens de lire ton message, je suis vraiment peinée pour tes petits anges,j'ai vu aussi que lon etait a meme pas 5km, ca fait bizarre de se dire que si il faut on c'est deja croisée sans savoir que lon vivait la meme chose... tu n'en sais toujours pas plus sur ce qu'il t'es arrivé aujourd'hui? tu etait suivie pas l'hopital?
fani,que c'est il passé ? tu etait si proche... emma veille sur toi je sais maintenant que nos anges veillent sur nous toutes ainsi que les papas et qu'un jours on les retrouvera
je crois, qu'au fond de moi je ne suis pas prete non plus a etre enceinte car j'ai la trouille d'etre enceinte , la trouille de ne pas etre comblée comme je l'etait en attendant 2 bébés, c'etait si magique,surtout que je n'ai pas connue d'autre grossesse que celle -ci , je ne veut pas mettre ce petit bébé qui va arrivé a l'ecart ou quoique ce soit je veux me faire a l'idée que je ne verrais qu'une seule bulle le jours de la premiere echo enfin c'est difficile a expliquée et je m'exprime pas tres bien

bonne journée les filles, merci encore, j'ai besoin de vous parlée et je suis desolée si je suis longue!

ne t inquiete pas meme si ta future grossesse ne sera pas forcement une grossesse gemelaire (je sais pas si on dit ca comme ca ) je suis sure que tu seras heureuse de porter la vie a nouveau ! tu auras peur certes ... mais je te souhaite sincerement de mener cette future grossesse a terme . et tes 2 petites filles seront tout pres de toi pour t aider ... une sorte d anges gardiens .. tu verras . allez courage a toi ! tu sais moi au bout de 9 ans j ai encore du mal ........ a bientot . je suis triste pour toi !

Pour ta questions j'ai mis 1 ans avant de POUVOIR pensé à retomber enceinte car je devait attendre les résultat de la maladie de mon fils.
Et je te dit que l'autre grossesse n'a pas été joyeuse comme la première car j'ai été inquiète qu'usquà ce que j'ai ma fille dans mes bras,... et encore je dirait même jusqu'à ce que je la ramenne à la maison.

Et je voulait te dire, tu va trouver que je me contredit mais je me sens comme sa:
Je ferait tout pour que mon fils soi là avec moi... Mais en même temps je ne voudrait pas changer ma vie avec quelqu'un d'autre, car je ne voudrait pas ne pas avoir eu mon fils. Je suis contente de l'avoir connu malgré tout et surtout de l'avoir porter et de lui avoir transmi tout mon amour.

Bonjour,
Ton histoire est bien triste petite mamange... Elle est aussi très récente donne toi le temps de faire ton deuil, pleure si tu as besoin, l'entourage ne peut pas comprendre ce que nous vivons, il ne devrait pas nous dire des phrases aussi bête même s'ils croivent bien faire.
Tes deux petites étoiles seront toujours près de toi et un jour vous serez de nouveau réunis.
En ce qui concerne d'avoir un autre enfant, j'attends dire autour de moi (c'est ce que je pense également) d'attendre la date présumé de l'accouchement, psychologiquement il parait que c'est plus facile à gérer. Maintenant cela dépend de toi, toi seule (et ton conjoint) peux prendre cette décision, je te peux t'en dire plus je ne suis pas encore enceinte.
J'espère que bientôt le soleil brille à nouveau pour toi.
Tendres pensées à nos anges
A bientôt.
Nathalie, maman de Flore et de l'ange papillon Solène.