Rose-des-vents!
je n'avais ps vu que tu habitais Draguignan!Quelle coicidence...
Tu sais,je te comprends tout à fait quand tu dis que tu a peur d'être déçue de retomber enceinte que d'un seul bébé.Oh que oui je te comprends!Sentir plusieurs vies dans son ventre est EXCEPTIONNEL,un merveilleux cadeau.C'est unique,on se sent tellement pleine de vie!
Je suis tout à fait d'accord avec Nadia,dans le sens où,moi aussi,je suis heureuse d'avoir connu mes enfants,mes quelques mois avec Vittorio,Fabio & Domenica ont été les plus heureuxde ma vie...
Je t'en prie garde dans ton coeur tous ces merveilleux souvenirs avec tes petites princesses,personne ne te les enlèverra!
Rose & Nina sont tes enfants,tes petites filles qui t'ont donné le plus beau des cadeaux : te faire devenir maman,leur maman!
Je t'embrasse très fort!
Anna,maman remplie d'amour pour ses trois merveilles.

bonjours

merci fane, oui on dit bien comme cela! je crois que finalement je n'ai plus envie d'etre enceinte( je me contredit beaucoup!)pour l'instant car la seule chose que je veux se sont mes enfant,il y'a des chose aussi qui se mettent contre comme je l'ai expliquée plus haut et en+ si je tombe enceinte ils vont me posée un cerclage, je finirait par petée les plombs avec tout ce stress

je suis heureuse aussi et je ne regrette en rien de les avoir portées pendant ces 5 mois,mes filles resteront toujours mes filles, mes jumelles...mon plus beau bonnheur, oui c'est magnifique de porter plusieurs vie,tout ses petits coups de pieds de partout, parfois je les sentais bougées en meme temps , je donnerais tout pour avoir une autre grossesse gemellaire mais c'est impossible, la chance ne tape 2 fois a la meme porte, et puis meme ca ne sera toujours pas mes filles, je crois que cette blessure ne pourra jamais vraiment cicatrisée, elle est beaucoup trop profonde, ce que j'espere c'est que si on doit recommencée cette vie que le sort nous fait juste une faveur,juste une...
mon dossier d'hopital est toujours posé sur la table, je n'arrive pas a le rangé a croire qu'elles reviendront , quand je regarde les echos, elles sont si merveilleuse, si innocentes que je n'arrive pas a y croire, c'est vraiment dur, il y'a le fait de ne pas savoir ce qu'il s'est passé qui me ronge car les medecin ce contredise tous et mon obstetricien n'a pas trouvé d'explications, mais mes filles etaient en vie jusqu'au dernier moment et aucune malformation n'a étée revellée est-ce que vous croyées que je devrais allée retirée le dossier d'hopital pour l'enmener chez un gynecologue de la ville?il pourrait m'en dire +?

comme vous dites je crois qu'il faut que je laisse le temps au temps, j'ai vraiment du mal a m'en remettre...

merci encore une fois et bonne soirée

merci nadia d'avoir créer ce forum, je crois que je vais restée un peu hiberner dedans!!

coucou ! tu as bien raison d "hiberner" comme tu dis un peu ici ! c est un bon refuge pour tout nos vilains bobo ...et puis ca vide le coeur de parler un peu de tout ca ! c est etrange qu ils n aient trouvé aucune raison a cette morte subite ... je ne comprend pas ! c est malheureusement bien souvent le cas et c est vrai que c est tres difficile a vivre de ne pas savoir et de resté dans le doute ! allez je te souhaite bon courage ! continue d ecrire ca aide ! pleins de gros bisous petite rose des vents !

gros bisous rose des vents...reste un moment ici tant que la douleur sera aussi forte ici on arrive un peux mieux a gérer a l'apaiser ...nous on sait ce que tu vis on l'a vécue aussi et pour certaines on la vit encore ....
gros bisous

aujourd'hui je me suis reveillée avec un desarroi dans mon coeur,une tel tristesse, j'aurais du etre a 30semaines de grossesse avoir un beau ventre de femme enceinte et mes filles auraient du commencer a devenir forte pour voir le jours... elles me manquent tellement, je n'y arrive pas sans elles... avec mon copain ca ne va plus il veut que je recherche du travail mais comment avancer dans la vie lorsque l'on est bloqué dans le passé? je suis dans ma bulle, je n'ai plus de vie, je me suis envollée avec elles...

mes poupées je vous aimes tant, j'aurais du etre plus forte ce jours la j'aurais du y croire pardon mes puces, je n'aurais jamais tout ses souvenirs auquelles je m'etais tant preparée depuis le jours ou j'ai appris que vous etiez toute les 2 dans mon ventre, je revais que vous etiez 2 petites filles, je devais l'apprendre le vendredi,3jours apres, mais non c'est ce jours la ou on m'a dit...je voulais que vous sachiez que je vous oublierais jamais mes puces, vous faites partie de moi, je vous aimes...

Rose-des-vents,
j'imagine bien ton état d'esprit actuel,la douleur est profonde et tu as l'impression que personne ne peut comprendre...
Courage,tu peux écrire ton chagrin ici,ça soulage,mais si tu veux me rencontrer(vu que l''on habite pas loin)je serai ravie de t'écouter.

Anna,maman remplie d'amour pour ses trois merveilles.

coucou rose, je voulait juste te dire que lorsque j'ai recommencer à travailler, je n'était pas prête et je pensait juste à Jason. Mais sa ma beaucoup aider et sa ma fait passer des plus belle journée car quelque fois je me retrouvait avec des gens et sa me fesait penser à autre chose. Je croit que recommencer à travailler m'a beaucoup aider.

Bizou et sache que ta décision sera la meilleur. Ton conjoint peu surement comprendre si tu n'est pas prête :) parle lui c'est important.

et voila... nous y sommes mes petites cheries, ma date d'accouchement etait prevue pour aujourd'hui,le 23decembre, ca marque tout simplement la fin de tout , la fin de ma grossesse,de sur vous auriez du etre avec moi en ce moment memes, peut-etre je serais entrain de vous donnez le biberon, vous regarder dormir,de consoler vos pleurs et vous bercée ou vous couvrir pour pas que vous ayez froids...vous ne serez jamais la ce Noel comme je le croyais tant quand je vous attendais,j'avais tant rever a ce jours ou j'apprenais que vous etiez des petites filles, c'etait mon reve que vous soyez des petites filles, je l'ai appris ce jours ou..je suis si triste

je n'ai pas le droit de dire pourquoi ca met arriver a moi ca serait injuste face aux autres mamanges qui n'ont pas meritée ca aussi, mais on avais tellement de choses a partager ,de pages a ecrire sur le livre...

je suis en manque de vous mes poupées,quelquechose c'est brisé a jamais...je sais que vous m'avez envoyée le bébé qui est dans mon ventre certainement pour pas que je sombre et ce bébé m'aide a pas serieusement me detruire et j'ai envie de me bousillée , ce n'est pas possible sinon vous etes venue au bout d'un an et 3mois,le bébé d'avant au bout d'un an et la au bout de meme pas 4mois seulement...

qu'est ce que j'ai a vous dire de plus joyeux malgres toute ces larmes qui coulent de mon visage?? que je vous aimes,de jours en jours mon amour grandit pour vous, c'est la chose qui m'a fait tenir durant c'est 4mois ou vous vous etes envollées...

Rose et Nina , nos tout premiers bébés , nos filles... souvent je regarde les nuages dans le ciel, en me demandant sur lequelle vous etes entrain de vous amuser...

veiller bien sur votre petit frere ou petite soeur.. encore 14semaines pour que je franchisse le stade des 21 semaines, que je maudis c'est 21 semaines ou je vous ai perdue

je vous aimes tres tres fort mes cheries, merci,merci pour ces mois de pure magie , merci pour cette echographie qui restera le moment le plus pure et le plus merveilleux de ma bve avec vos premiers petit coups de pieds aussi, merci pour tout ce bonnheur car malgres ce malheur qui restera gravé vous etes mon plus grand bonnheur ca l'emporte de loin et vous le resterais a jamais..

Bonjour à toi,
personnellement j'ai vécu des choses magnifiques avec ma fille, et boum tous c'est arrêté ce maudit mois du 14 février 2005.
Elle avait encore tant de choses à vivre, et dire que la plupart des personnes ce plaignent pour des petites broutilles, alors que nous vivons nous tous dans un véritable cauchemar.
Courage à toi Rose des vents car rien de plus pire ne puisse arrivée à une mère que de ne pas voir son enfant grandir, car depuis 2005 mon épouse n'est plus du tout la même.
Désormais on ne voit plus pareil, on peut dire presque que l'on vit dans un monde différent.
On ne vit maintenant qu'avec les souvenirs et c'est terrible.
Il est sur qu'un deuxième enfant amène le courage de survivre, c'est pour notre petite Eva maintenant que l'on essai de faire cet effort.
Alors courage à toi et surtout tiens le coup.
Bisous

merci a vous pour ce message, j'ose a peine imaginée vos souffrances... petits etres au passage ephemere, j'espere qu'un jours on les retrouvera ou que l'on puissent changer les choses dans une future autre vie, ca serait tellement magnifique
quelquechose s'est brisé,une partie est morte; pour nous tous et toutes , meme si on continue,meme si parfois on se surprends a rire ,une partie s'est envollée a jamais...

toi aussi tiens le coups,je trouve que ton site est un tres bel hommage,courage

bisous

Moi aussi j'ai aussi du mettre au monde mon ptit gars a 21 semaine de grossesse le 10 Octobre 2007 , parce que son coeur avait cesser de battre. Et tout comme toi il ne savent pas ce qui c'est passer . A tout les jours je lui parle et lui dit comme je l'aime! Il me manque énormément et malgré tout mes effort pour passer un beau noel avec ma fille je nais pas le coeur a la fête. Je me fessait une joie d'être enceinte de 8 mois et demi pendant les fêtes! ce sont des moment très dur a vivre mais soyons forte et passons a travers cette dur épreuve tous ensemble! Mais peu importe se qui arriveras jamais on n'oublieras nos cher bébé!

Carine Maman de Carolane et d'ange Mike!

Courage à toi Carine, comme je te comprend. Aujourd'hui comme hier soir, les drapeaux sont en berne comme on peut dire,le seul effort que l'on fait c'est pour notre petite Eva.
Pour elle à 4 ans c'est plutôt le père Noël et les cadeaux qui sont le plus important.
Ces fêtes seront toujours très dures pour nous tous car elles amènent toujours énorméments de souvenirs.
Tendres pensées à vous toutes les mamans et à vos petits anges.
Bisous

mes poupées, vous me manquez tellement en ce moment, bientot 6 mois deja , on aurais du vivre tellement de chose. c'est une veritable dechirure que je vis , j'ai mal je ne veux plus y croire que vous ne viendrez jamais mes ange, non c'est pas vrai , ce n'est pas possible mes puces, marre j'ai envie de tout fouttre en l'air on m'a retirée les 2 plus belles choses que j'ai étée capable de faire, revoir ces photos ou vous etiez encore en moi, revoir ce sourir rayonnant que j'affichais , je n'en aurais plus jamais , j'ai tellement besoin de vous...je vous aimes tellemnt et je suis fiere d'etre votre maman mais c'est dur de ne pas avoir su vous proteger , mes bébés,mes 2 petites filles vous etes chacunes mes enfants ,je vous aimes tellement mes cheries

bon faut que je me calme et pensée a ce petit bout de choux qui n'a rien demandée a personne,heuresement qu'il est la,mais c'est si dur a ne pas sombrer ses derniers jours

bizou ma belle ...

Je suis là toujours pour toi.