hier une fois n'est pas coutume on parlait de notre ange
je disais a benjaminqu'il avait eté fort et courageux qu'il avait aimé fort fort sa soeur et qu'elle le savait la haut ds le ciel et la il me serre fort fort et il me dit merci maman merci de me dire ca!

à vous lire j'en ai des frissons, je vous trouve très forte.

Bises à toutes.
Catherine, maman de Lily

Moi je ne crois pas que cest la meillere chose à faire, mais depuis la mort de Jolyanne nous ne parlons plus de bébé à la mason. Les enfants ne poses pas de questions pour le moment, mais je ne sais pas i je devrait leur en parler. La plus , Léa qui va avoir 4 ans en août, avait changer son attitude par rapport à ma bedaine apres le diagnostique de 33 semaines et je n ai pas essayer de la contredire, elle me disait qu elle n avait plus un gros ventre parce qu elle avait un bébé dedans mais plutôt parce qu elle avait trop diner.pour justine , elle avait juste 20 mois, alors j ai crut
qu elle ne se rendait pas compte, mais la je ne sais , je ne sais plus. Je veux retomber enceinte bientôt est ce que ca va les perturber?

gros bisous à toutes

Chère Peggy,

je ne sais pas quoi te conseillé mais je peux t'expliqué comment celà se passe chez moi.

Jérémie avait un peu plus de deux ans et demi lorsque nous sommes rentrés de chez la gynécologue les yeux gonflés et le regard dans le vide.
on venait de découvrir au monitoring que son coeur ne battait plus.

la petite Zoé tant attendue ne viendra pas.

au début, on n'a rien pu lui dire d'autres.

on a essayé de le préserver en le maintenant dans ses habitudes ..même le jour de l'enterrement, on l'a mis à l'école.

ensuite, on a eu besoin de souffler..
on a loué un petit chalet à deux cents bornes de chez nous et on est parti tous les trois.

là, Jérémie a fait de la température pendant 5 jours.
le médecin qui l'a examiné nous a expliqué que c'était sans doute sa façon à lui de s'exprimer par rapport à cette perte.

et puis il s'est mis à m'en vouloir...puis au monde entier...
et puis, il a posé des questions.
est ce que la boîte dans laquelle on l'a mise est bleue? est qu'on a creusé avec un buldozer? est ce que j'ai la clé de la boîte?

je ne crois pas en Dieu...et donc pas non plus au paradis
je ne lui ai pas parlé de çà.
je lui ai dit que je ne savais pas où elle était mais que parfois je la sentais tout près.

il demande souvent à se rendre sur la tombe.
au début , il lui parlait en collant sa bouche sur le sol...
c'était trop mignon
je pleurais à chaque fois
alors, il a dit qu'il ne voulait plus y aller parce que çà me faisait pleurer.

le temps a passé

avec son lot de petites joies et de grand malheur
on a diagnostiqué une leucémie chez Jérémie un an presque jour pour jour aprèsle décès de Zoé

moi qui me croyait au fond du trou, je suis encore tombée
mais je me suis relevée pour lui, grâce à lui.
les enfants ont des ressources insoupçonnées.

maintenant, même sa propre mort ne lui fait pas peur
il sait qu'elle fait partie de la vie
qu'elle arrive aux bébés comme aux vieillards.
il dit parfois qu'on va se faire plein de calins parce que peut-être que nous ne serons plus là tout à l 'heure
il profite de la vie.

sa leucémie évolue bien ; on a de bons résultats mais...l'épée de damoclès ne nous lâche pas.

depuis juillet 2004, Jérémie a un petit frère.
il ne sait pas qu'il a une soeur.
il est encore trop petit pour qu'on lui explique et tellement vif que je n'ose pas l'emmener au cimetière.

je sais qu'on lui en parlera naturellement le moment venu...

on a reçu des photos de Zoé faites au funérarium
il arrive à Jérémie de demander à les voir

la dernière fois, il m'a dit qu'il pensait qu'elle était blonde
pourtant, il avait déjà vu plusieurs fois ces photos...
je pense qu'elle fait partie de son imaginaire

pas tout à fait un rêve et pas tout à fait la rélité non plus....

je pense qu'on imagine souvent, à tord, qu'ils ne comprennent pas

il n'avait pas 3 ans et pourtant, c'est lui qui me consolait
j'en parle plus avec lui qu'avec mon compagnon...et pourtant, il n'a que 6 ans et demi au jourd'hui...

il me dit souvent qu'il va se battre contre la maladie pour que je ne sois plus jamais triste...
que Zoé était trop petite pour se battre mais que lui, il va gagner

louan ne la remplacera jamais...et c'est peut-être mieux qu'il soit un garçon, d'ailleurs..mais grâce à lui, je ne m'en veux plus.

je sais que mon corps n'a rien à voir avec son décès ...et que je peux encore avoir des enfants vivants...
mais ce n'est pas au programme.

il existe aussi un tas de livres destinés aux enfants qui parlent de la mort...
mais je n'en ai trouvé aucun qui parle de la mort d'un bébé qui ne serait pas né...
j'ai même pensé à l'écrire moi même.
je l 'aurais illustré avec plein de jolis dessins et de belles couleurs .pour que l'image de la mort puisse être regardée....
les mots ne sont pas toujours facile à trouver....

3 ans et demi après
jérémie me dit souvent qu'elle lui manque, qu'il aimerait qu'elle soit là...
qu'elle aurait été dans la cour avec lui...et que louan , il sera dans la cour des petits.....
qu'il y aurait eu deux filles et deux garçns à la maison et que maintenant, je suis toute seule.......

tout ces mots d'enfant me retournent le coeur mais je suis tellement contente qu'il puisse les dire.....

c'est parce qu'on en parle qu'elle continue à exister....

courage à toi

je pleure en lisant ton histoire ma belle

coucou encorela,

Ton petit garçon est vraiment fort. Bizou à lui à ta et à ta petit fille parti trop tôt.
Et pour le livre c'est vraiment une bonne idée!!!

Bonne chance pour la suite et surtout donne nous des nouvelles...

la verite sort de la bouche des enfants...ils en saven tplus que l'on croit....a nous de repondre a leur maniere....

bjr,
mes enfants étaient très presents pedt ma grossesse et après les mauvais resultats de l'amniocintèse et après de longues discutions avec les medecins qui me disaient qu'il n'y avait aucun espoirs nous avons laissés partir ma petite oceane à 5 mois de grossesse. ma fille de 5 ans avait du mal à comprendre me disait que si sa petite soeur était malade il fallait alleer chez le dr... Lorsquelle est partie nous l'avons fait enterrée et ce n'est qu'un mois plus tard que nous avons emmené les enfants au cimetière pour leur montrer où elle était (physiquement) mais que son ame était au paradis. Lorsque nous allons la voir ils peuvent parler et je les emmene à l'église pour mettre une petite bougie. apparemment ca passe. Pour moi c'est plus dur... Mais nous sommes suivis par le psi aussi...
bon courage à toutes

[Je suis nouvelle sur le site que je découvre et où je retrouve ma souffrance dans chacun de vos témoignages.
Les enfants ne perçoivent pas le mort de la même façon que les adultes et ne pas leur expliquer sincèrement ce à quoi ils sont confrontés peut être dommageable pour eux. Je ne veux pas donner de leçons, chacun fait avec sa propre sensibilité, mais les enfants sont capable de résilience pour peu que l'on emploie les mots VRAIS.
Nous sommes parents de huits enfants dont Sylvain et Richard nés et décédés à 25s+5j. Nous avions à leur naissance 4 enfants de 2 à 9 ans, nous leur avons expliquer, mais que de découvertes avons nous fait dans les années qui ont suivi.
Loin d'être acceptée, ils ont cherché qu'elle avait été leur responsabilité dans la mort de leurs petits frères, et là nous avons du réagir vite très vite pour les apaiser et leur réexpliquer. En 1990 aucune loi ne nous permettait d'inhummer nos petits et les enfants souffrent encore aujourd'hui de ne pas avoir de lieu où se recueillir pour être avec eux matériellement.
Chaque nouveau bébé leur a été une inquiétude, un de mes fils n'a regardé son petit frère qu'à l'âge de huit mois en me demandant "est ce qu'il va mourir celui-là" , mon Dieu! il refusait de s'y attacher s'il devait le perdre. Nous avons toujours parlé de leurs frères, et aussi aux petits suivants à qui dès la naissance nous expliquions qu'ils avaient deux frères et surtout leur DIRE qu'en aucun cas ils les remplacaient, mais que notre peine existerait toujours.
Les quatre ainés ont encore dans leur coeur cette absence , ce vide, cette injustice , de cet amour "vide" qu'on ne leur a pas laissé le temps de développer. Deux d'entre eux auront cette peur encrée au fond de leur coeur jusqu'au jour où leur propre paternité va les délivrer , s'ils ont le courage de se lancer dans cette merveilleuse aventure, mais je sais qu'ils pleurent encore leurs frères; qt à ma seule fille, petit oiseau fragile qui joue les dures ,la blessure est ouverte et elle cherche encore un moyen de se construire avec et nous en parlons de temps en temps. Elle me dit aujourd'hui des choses qu'elle ressentait il y a des années sans pouvoir l'exprimer.
Mon témoignage bien modeste pour vous dire que quel que soit leur âge, ce deuil ils le font comme nous mais avec une perception différente car leur jugement spacial-temporel et leur spirituel diffèrent.
Il faut matérialiser le deuil, l'absence.
Je suis conseillère funéraire et je sais que des phrases du style :"tu vois on dirait qu'il dort..." à un enfant que l'on ammène (et des fois contre sa volonté) voir un défunt est dévastatrice, on voit des enfants refuser de dormir de peur de "mourir", il faut oublier la bienséance dans l'accompagnement des enfants à faire leur deuil et les laisser libres de dire, de crier, d'être en colère.
J'ai eu une fois un petit garçon en colère après son grand-père DCD sans qu'il ait eu le temps de lui dire qu'il l'aimait, il refusait de le voir, après avoir discuter avec lui je lui ai demandé ce qu'il aimerait faire " je veux l'engueuler, il avait pas le droit de partir sans dire au revoir", "tu peux le faire.." lui ai-je répondu. Il m'a regardé un peu interloqué "mais il va pas être content..? "eh bien vous serez deux dans ce cas là!.
j'ai emmené ce gamin dans le salon où reposait son grand-père et pendant que je lui tenais la main il a " réglé" ses comptes avec son Pépé, lui a raconté sa journée, m'a demandé ce qu'on allait faire de lui, lui a demandé comment ils allaient faire pour se parler, etc...
Ce gamin n'était pas moins malheureux ensuite mais on lui avait donné le droit de vivre ce moment de façon vraie et surtout des réponses à son angoisse.Il faut prendre le temps de dire ADIEU.
Faites vous aider: à l'époque j'aurai voulu avoir la capacité de faire pour mes enfants l'accompagnement que j'ai fait avec ce petit garçon, mais la douleur est telle sur le moment que ce n'est pas évident.
Je suis devenue conseillère bien des années après et maintenant je souhaiterais créer un cellule d'aide dans un hopital pour encadrer les parents lors d'un deuil, les laisser s'exprimer, préparer une mémoire matérielle de leur enfant qd c'est possible, laisser la possibilité pour eux d'avoir un souvenir accessible dans un dossier personnel que l'on garde à leur disposition quand ils sont prêts. Bien des fois rien n'est fait, parce qu'ils n'osent pas le demander, ou incapable de l'envisager, et qd ils sont prêts à "revoir" leur ange", il ne reste rien de "matérialisé"(photos, bracelet etc..) parce que bien des services ne le proposent, il faut aussi prendre en compte que pour les soignants aussi c'est douloureux, aucune mort ne laisse indifférent.
Désolée d'avoir été aussi longue. Je pense à vous tous !pas.color=darkblue][/color]

désolé moi je peut pas repondre a la question :(je n'ai pas d'autres enfants

très beau témoignage bibi ... les larmes me sont montées

Céline et Guillaume n'ont que 20 mois d'écart; quand Céline est morte l'année dernière à l'âge de 16 ans, Guillaume entrait dans l'adolescence; Nous croyons en Dieu et nous parlons d'elle au présent tellement nous sommes sûrs de la retrouver un jour...mais le chagrin est là : il faut être vigilant les uns envers les autres et comme le dit BIBI les laisser s'exprimer : pleurer, engueuler l'autre d'être parti trop tôt; rester ensemble avec amour...je sais c'est dur, mais il faut laisser parler son coeur, tant pas pour les convenances: les enfants ne sont pas idiots!

Elcy

Bonjour à toutes,

Je souhaite partager votre peine et ma malheureuse histoire avec vous.
J'ai perdu ma fille Margot à 33 semaines de grossesse alors que tout allait bien a priori...Un soir, apres des saignements, je me rends à l'hopital...Le monitoring montre un rythme cardiaque "normal"....puis tout d'un coup,il y a eu 2 ralentissements cardiaques du bb...Immediatement, je suis partie au pour bloc pour une cesarienne sous anesthesie generale...et au reveil , mon mari a eu la lourde tache de m'annoncer la triste nouvelle.....Pour info,l'autopsie n'a rien revelé....
....Cela fait maintenant tout juste 1 an. Je viens de vivre une année noire, de pleurs, d'incomprehension, de tristesse.....La date d'anniversaire a ete tres difficile à vivre.
Heureusement , ma fille Chloé qui aura bientot 5 ans me pousse à vivre, et m'aide à continuer.....
Pour l'avenir, je sais pas où j'en suis....j'aimerai tant en avoir un autre bb mais je m'en sens pas encore le courage.
Je vous embrasse
Bon courage à toutes
Karine

Bonjour,

J'ai perdu mon 2ème garçon le 9 avril 2007 2 h 30 après sa naissance : il avait une malformation cardiaque non compatible avec la vie.

Aujourd'hui, j'ai encore 2 enfants : Maxime qui a 4 ans et Clémence qui va avoir 6 mois.

A Maxime, nous lui avons dit que son petit frère Simon était sorti du ventre de maman, mais qu'il était très malade au coeur et qu'il était donc monté au ciel. Il a écouté et puis il est passé à autre chose (à l'époque, il n'avait pas tout à fait 3 ans).

Quelques jours plus tard, mon mari voulait faire un autre bébé, car il ne voulait pas laisser Maxime tout seul d'autant plus que nous nous étions mis d'accord d'en avoir deux. Moi, bien entendu, je ne voulais rien savoir. je ne voulais pas remplaçer Simon.

Finalement, après une hospitalisation et une cure, je me suis décidée et je ne voulais pas que Maxime reste seul. Je me suis retrouvée enceinte le 5 octobre 2007. J'étais heureuse, mais en même temps angoissée. Ma grossesse s'est bien passée physiquement, mais psychologiquement ça été l'enfer ! J'avais très peur pour mon bébé ! C'est simple, rien ne me rassurait même pas les échos ni les monitoring. Pour Simon, tout était ok pendant la grossesse et il est décédé à sa naissance.

Bref, tout ça pour dire que je suis très heureuse que Clémence soit là même si la grossesse a été difficile. Je me suis occupée d'elle in urtéro du mieux que j'ai pu pour éviter de donner naissance à un bébé mal dans sa peau : j'ai suivi des cours d'accouchement particuliers et j'ai fait du chant prénatal.

Quand j'ai perdu les eaux le 6 juin 2008, j'ai eu peur : ça y est le moment tant redouté et tant attendu était arrivé ! J'ai pleuré jusqu'à ce que Clémence soit près de moi, car j'avais tellement peur de la perdre !

Bisous à toutes,
Bisous à vos anges et à Simon, mon ange d'amour, maman t'aime pour toujours

C'est une très belle histoire que tu nous raconte ici.
bisous atoute ta petite famille prend soin d'elle.
Tendre pensée a Simon